Nalezeno 10581 vtipů.
| Bolt, Usain Bolt (15.8.2016 19:49) |
|
Ostatní |
 !
|
| Co udělá Usain Bolt, když mu ujede autobus? Počká na další stanici. |
|||
| volejbal (14.8.2016 0:40) |
|
Ženy |
!
|
| Koukal jsem na plážový volejbal sotva 10 minut, když došlo ke zranění zápěstí. Ale do týdne bych měl být v pořádku. | |||
| D1 (11.8.2016 23:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Největší vozová hradba se táhne mezi Brnem a Prahou, někteří odvážlivci tomu říkají "hustý provoz na D1" | |||
| Nos (11.8.2016 12:05) |
|
Cikáni |
 !
|
| Nejsem rasista, ale na černý děti ten trik s ukradnutím nosu prostě nefunguje... | |||
| Dolan Trump (9.8.2016 21:11) |
|
Politika |
!
|
| Prečo Donald Trump pozerá olympiádu? Aby vedel, ako vysoko Mexičánci vyskočia o tyči. |
|||
| Rio (9.8.2016 15:54) |
|
Ostatní |
!
|
| "Není důležité zvítězit, ale zúčastnit se" - Martina Sáblíková | |||
| Manželství (9.8.2016 14:06) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční." | |||
| french (9.8.2016 0:29) |
|
Národnosti |
!
|
| Q. Why do we need France on our side against Saddam and Osama? A. So the French can show them how to surrender. Q: How many Frenchmen does it take to defend Paris? A: Nobody knows, it's never been tried. Q. Why don't they have fireworks at Euro Disney? A. Because every time they shoot them off, the French try to surrender. Q. Why did the French plant trees along the Champs Elysees? A. So the Germans could march in the shade. Q: How many gears does a French tank have? A: 4 reverse and 1 forward, in case the enemy attacks from the rear. Q: How can you identify a French Infantryman? A: Sunburned armpits. Q. What's the difference between Frenchmen and toast? A. You can make soldiers out of toast. Q. What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up? A. The Army. |
|||
| renault (5.8.2016 5:57) |
|
Ženy |
!
|
| Znak Renaultu sice vypada jako kunda, ale volat na kamarada "Kam jdes s tou tvoji picou?", je lepsi, kdyz v tom aute nema manzelku. | |||
| Hitlerova nocni mura (2.8.2016 12:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci. Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?” “Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roce 2016: Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly. Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha ! To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Moskvě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!” “ Spi, to je jen blbý sen…" |
|||
| maminka (28.7.2016 0:55) |
|
Práce |
!
|
| Koukam si takhle na porno kdyz v tom prijde mama. Okamzite jsem to vypnul. . . Na pecko kde hraje mama fakt koukat nebudu. |
|||
| Teplota, tlak, rosný bod... (27.7.2016 9:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Předpověď na dnešek: útoky lze očekávat na jihozápadě Francie se vzestupnou tendencí. Nakonec jejich přesun východním směrem do jižního Bavorska. Počet obětí v noci jedna, přes den 5 až 8. Tendence setrvalá. | |||
| vs (27.7.2016 7:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem? Japonsko je země úsměvů a my jsme zemí k úsměvu. | |||
| Hollywood (26.7.2016 16:08) |
|
Ostatní |
!
|
| V Hollywoodu se přestávají točit akční filmy. Prej se každej může podívat z okna. | |||
| MHD (25.7.2016 16:32) |
|
Ostatní |
!
|
| V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí. Tak teď problém konečně odstranili. |
|||
| vedecky (25.7.2016 10:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| I asked a librarian if she had a book about Pavlov's Dog and Schrödinger's Cat. She said it rang a bell, but she wasn't sure if it was there or not. |
|||
| Výslech ženy (25.7.2016 10:52) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, jak se provádí výslech podezřelé ženy? Nijak, prostě stačí počkat, až sama všechno vykecá. | |||
| Píseň na přání (25.7.2016 9:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Chtěl bych nechat zahrát píseň na přání pro všechny pozůstalé uprchlíků, kteří utonuli na cestě do Evropy. Bude to píseň od Jarka Nohavici - V moři je místa dost. |
|||
| GO (24.7.2016 20:46) |
|
Zvířata |
!
|
| How do you call a jewish pokemon trainer? Ash. |
|||
| Nemocný kůň (23.7.2016 7:26) |
|
Židi |
!
|
| Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod." Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!" Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo." S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!" |
|||