Nalezeno 10579 vtipů.
| Povodeň (2.6.2013 20:50) |
|
Alkohol |
 !
|
| Situace v Praze je vážná. Podle očitých svědků se vylila nejen Vltava, ale taky Iveta Bartošová a Miloš Zeman. | |||
| Potopa (2.6.2013 17:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Příští stanice - Flórenc. Prosíme, nadechněte se | |||
| záplavy (2.6.2013 16:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Aktuální novinky: - Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma. - Stavba tunelu Blanka je v plném proudu. - Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa. - Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra. - Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena. - Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka. - Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky. - Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!” |
|||
| Nakup sluzebnich aut: (2.6.2013 16:45) |
|
Politika |
!
|
| Služební auta, jaká má stavební a bytové družstvo Mír v Teplicích, by nadchla leckterého vyznavače luxusu. Do vozového parku patří sporťák Nissan GT-R. Vedeni druzstva se ale haji slovy: "Část kupní ceny byla vyrovnána protiúčtem 250 tisíc korun za stávající vozidlo Maserati Quatroporte," stojí v usnesení. |
|||
| Tos uhod (2.6.2013 13:39) |
|
Muži |
!
|
| Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..." |
|||
| Manželka (2.6.2013 10:49) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila. - Ty si sviňa bez rešpektu - kričí na muža. - Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a ma...tku Tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť! Manžel odpovedá: - Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo. - Dobre, hovor - zavzlyká žena, - ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš! A tak manžel začal: - Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku. Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: - Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala: - Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva? |
|||
| Tapetování (1.6.2013 19:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Hej, sousede, tys pry tapetoval byt... kolik roli kupovals? 14. Dik... ... Sluchaj, sousede, co vsechno's tapetoval, ja uz ojel cely byt a 8 roli mi porad zbylo. To sedi, mi taky. |
|||
| Podpantoflák (1.6.2013 0:40) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák." "Nejseš." "Ale jsem." "Řikám naposled, NEJSEŠ!" "Máš pravdu miláčku, nejsem.." |
|||
| peklo (31.5.2013 17:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Američan, Francouz a Čech jsou v pekle. Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí. Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí. Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min. Potom se zeptá Satana kolik to bude stát. Satan: "1 euro. " Čech: "Tak málo? " Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor.. |
|||
| Rabín a dva kněží (31.5.2013 7:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat." |
|||
| Chlapi a jejich statistika (30.5.2013 22:55) |
|
Ženy |
!
|
| Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16." "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..." "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát ...??? |
|||
| Ženy (30.5.2013 22:03) |
|
Ženy |
!
|
| Zadané ženy sú ako veveričky... každá si stráži svoj žaluď... | |||
| stopař (30.5.2013 19:11) |
|
Muži |
!
|
| Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhému: "Hele, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?" |
|||
| Asi by ma drblo. (30.5.2013 14:50) |
|
Ženy |
!
|
| "Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?" "Nie." "A chceš nejaké?" |
|||
| MILF (30.5.2013 14:32) |
|
Muži |
!
|
| - Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti. - No hej, oci, a je to zlé? - Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil... |
|||
| Lord William (30.5.2013 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Lord William oslavoval pětadvacáté výročí svého sňatku. Uspořádal velkou hostinu a pozval mnoho svých přátel. Přátelé se sešli, ale hostitel nebyl k nalezení. Konečně byl objeven v knihovně, kde popíjel skotskou a zadumaně hleděl do krbu. "Lorde Williame, snad byste měl oslavovat s námi! Proč jste tak smutný?" ptal se ho jeden z přátel. "Drahý Johne," vysvětloval lord William, "když jsem byl ženat právě pět let, rozhodl jsem se zabít svou ženu, lady Anabellu. Šel jsem k advokátovi a řekl jsem mu, co chci udělat. Sdělil mi, že udělám-li to, budu odsouzen na dvacet let do vězení. A teď si představ, Johne, že dnes večer bych byl už zase na svobodě." | |||
| Jak vyhrát sázku (30.5.2013 13:13) |
|
Muži |
!
|
| Vsadili se tři borci, kdo za pět minut sní kotlík guláše, zasouloží si se ženskou a zaváže si tkaničku. První se pustil do guláše, nestihl ho dojíst a uplynul mu limit. Druhý se napřed vrhl na ženskou, ale v pěti minutách to nestihl. Třetí si ohnul ženskou na čtyři před sebe, vrazil ho do ní, na záda jí dal kotlík guláše a se slovy - stejně nemáš co na práci, tak mi zavaž tkaničku - se pustil to guláše. |
|||
| Lord Leslie (30.5.2013 11:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Komorník vpadne neobvyklou rychlostí do komnaty svého pána a vykřikne: "Sire! V jídelně hoří!" Lord Leslie vzhlédne od knihy a řekne klidně: "Nevadí. Mohu večeřet v přijímacím salónu." |
|||
| 9 moudrych rad (30.5.2013 9:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| 9 moudrých vět pro zasmání 1. Zanechat alkohol je dobrá věc ... ... Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde. 2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. 3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm. 4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo. 5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty? 6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali. 7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ... 8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa. 9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.= |
|||
| česka dovolena (30.5.2013 9:11) |
|
Práce |
!
|
| Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. aby se mu neposrala míchačka |
|||