Nalezeno 10581 vtipů.
| Jak se rodí politici (10.1.2012 15:22) |
|
Politika |
 !
|
| Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?" |
|||
| Zvedavá žena (10.1.2012 15:11) |
|
Manželství |
!
|
| Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi: - Máte nové auto, že áno? Manželka na manžela: - Čo povedal? - Že máme nové auto. O chvíľu pumpár hovorí: - Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc. Manželka na manžela: - Čo povedal? - Že sme z Košíc! Pumpár na to: - Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza! Manželka zase na manžela: - Čo povedal? - Že ťa pozná! |
|||
| Pepíček (10.1.2012 15:01) |
|
Děti |
!
|
| Za domácí úkol dostanou děti vymyslet větu na slovo taví.Další den mají děti říct svůj úkol Mařenka: -Můj táta taví železo. Jenda: -Můj táta taví ocel. Hlasí se Pepíček: -Já mám doma babičku a taví hovno.. |
|||
| Dežo a Károl v GB (10.1.2012 13:06) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach. Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek. Jeden den sa pyta Dežo Károľa: "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?" Odpovie Károľ: "Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabulke?" Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam." "Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!" Pyta sa Dežo: "Tak co tam mas ty napisane? " Károľ ukazuje: "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..." |
|||
| 10 výhod skúškového (9.1.2012 23:53) |
|
Škola |
!
|
| 1. Stretnete spolužiakov, ktorých ste (vďaka všeobecnej študijnej morálke) za celý semester nevideli, a u ktorých ste netušili, či ešte študujú (a/alebo žijú). 2. Zhruba v polovici učiaceho procesu sa cítite najinteligentnejšie za posledný semester. Tento pocit môže byť veľmi opojný. 3. Máte jedinečnú možnosť sa zadarmo dozvedieť, ako na tom s vedomosťami ste. Myslite na to, že nič nerobíte pre známky, kredity, titul, ale preto, aby ste si sami pred sebou overili, čo ste sa naučili. 4. Konečne sa vyspíte do sýtosti a dokončíte veci, ktoré ste (kvôli študijnej morálke) neustále odkladali, akože aj upracete stôl, izbu, byt ... 5. Ak študujete doma, zrejme vás čakajú značné úľavy ("Musíme chodiť po špičkách, dieťatko sa učí ..."). 6. Raz za semester si zopakujete písanie rukou, v krajnom prípade sa opätovne presvedčíte, aké je to držať (a čítať) knihu. 7. Zistíte ako sa majú vaši dávni priatelia (vďaka neustálemu plieskanie sa na Facebooku), upracete si izbu, zložíte nikdy nedokončené puzzle, pozriete si premeškané diely obľúbených seriálov (i seriálov, ktoré vôbec nepoznáte) a vôbec, prídete na veľa zábavných aktivít, ktorými sa dá oddialiť moment otvorenia skript. 8. Zistíte, ako vyzerá vyučujúci daného predmetu (ak vás skúša), zopakujete si orientáciu v škole, prípadne OPÄTOVNE zistíte, kde sa vaša škola nachádza. 9. Pomôžete zvýšiť tržby tlačiarom ťahákov, výrobcom zvýrazňovačov, učebníc, čokolády, liekov, kofeínových výrobkov, energy drinkov a ďalších vychytávok 10. S počtom skúšok sa zvyšuje počet príležitostí pre rôzne oslavy (a/alebo smútočné pitky) |
|||
| Desatoro pre stihlu liniu od polivku (9.1.2012 21:55) |
|
Ostatní |
!
|
| 1. Dyz neco jite a nikdo vas nevidi, toz to nema zadne kalorie. 2. Dyz do seba cpes cokoladu a chlastas k temu slivovicu, toz ta ti ty kalorie zrusi. 3. Dyz sa postaras, aby vseci okolo pribrali vic kilo nez ty, toz budes najstihlejsi. 4. Dyz sa vas bude cpat vic, toz sa pocitaju kalorie enom temu, kery sni najvic. 5. Jidlo, co snis v kine a nebo u televize popripade u pocitaca, polarka, oplatky, susenky, to sa nepocita, protoze to patri do zabavy a ne do jidla. 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sadlem, spek a klobasky neobsahuju kalorie, dyz sa jiju ze zdravotnich duvodu. 7. Jidlo, kere snite, dyz varite, taky nema kalorie, protoze to nejite, ale kostujete. 8. Jidlo, kere ma stejnu barvu, taky neobsahuje kalorie. Treba dyz snite spenat a pistaciovu zmrzlinu, toz to je jak dybyste nesnedli nic. 9. Obezita je nemoc a toz je potreba poradne sa nadlabnut, aby s nu telo mohlo poradne bojovat. 10. Zenska bez brucha je jak hrnek bez ucha. A zenska bez riti je jak vaza bez kviti |
|||
| Odposlechnuto (8.1.2012 23:20) |
|
Ženy |
!
|
| Hra na honenou vubec nedava smysl. Kdyz mas babu, tak prece nehonis | |||
| Schwarzengerg joke (8.1.2012 22:01) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. "Co je tu k smíchu, kníže?" diví se sv. Petr. "Ále... dole probíhá zasedání a oni si myslej, že jsem usnul!" | |||
| japonci (8.1.2012 19:45) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak se řekne japonsky homosexual? Šukahošiki. | |||
| Arsenal (8.1.2012 17:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Pride Thierry Henry k tej vitrine s trofejami Arsenalu a vravi: "Wow, presne tak, ako si to tu pamatam..." | |||
| v baru (8.1.2012 16:20) |
|
Alkohol |
!
|
| Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra. Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli. přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito". Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá! |
|||
| prednaska (8.1.2012 16:18) |
|
Manželství |
!
|
| Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně - moje žena..." |
|||
| kapesnicky (8.1.2012 16:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: "U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků." | |||
| Máma (8.1.2012 14:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Máma mi umřela v 9 letech - Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti - Jo, to jo... |
|||
| Milačku mužu ti sundat košilku (7.1.2012 15:31) |
|
Ženy |
!
|
| "Milačku mužu ti sundat košilku?" "Mužeš." "Milačku můžu ti sundat podprsenku?" "Mužeš." "Milačku můžu ti sundat kalhotky?" "Můžeš, ale količky nech na snůře." |
|||
| If you fall (6.1.2012 16:08) |
|
Ostatní |
!
|
| "If you fall, I'll be there." - Floor | |||
| Derivace (5.1.2012 23:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte proč nemůžete derivovat cikána? Nemá žádnou funkci. | |||
| SEO experti (5.1.2012 19:19) |
|
Počítače |
!
|
| Kolik SEO expertů je potřeba na výměnu žárovky výměna žárovek žárovka nové žárovka úsporná žárovka sexy žárovky? | |||
| Zeny o muzoch (5.1.2012 19:02) |
|
Ženy |
!
|
| Anka, čo si myslíš o mužoch? Všetci sú rovnakí. Len platy majú rozličné. |
|||
| Pravda (5.1.2012 11:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co oddeluje cloveka od zvirat? * * * * * * * Stredozemni more... |
|||