Nalezeno 10581 vtipů.
| ... (29.8.2011 21:16) |
|
Děti |
 !
|
| Přijde Pepíček domů z fotbalu a hned se chlubí mamince: "Mami, dneska jsem dal 4 góly!" "No to jsi šikovný Pepíčku. A jak zápas dopadl?" "Prohráli jsme 3:1." | |||
| bezdomovec (29.8.2011 20:53) |
|
Alkohol |
!
|
| V parku u keře leží bezdomovec a je ozmralej. Jde kolem buzerant a tak ho znásilní, nechá mu tam stovku a pak odejde. Bezďák jde do obchodu a koupí si flašku rumu, ožere se a usne u keře a zase ho buzerant ošuká. Takhle se to opakuje týden. Další ráno jde s tou stovkou do obchodu a prodavačka říká: "tak co, zase rum jako vždycky?" "Ne, dneska vodku, po rumu mě strašně bolí prdel." | |||
| Pejsek (29.8.2011 13:26) |
|
Zvířata |
!
|
| "Mami, ja bych chtela pejska." "Tak si vem, v lednici je jeste kousek." | |||
| Chips (29.8.2011 13:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Lay's, the most common supplier of packed air ever. | |||
| zdražování (29.8.2011 1:06) |
|
Politika |
!
|
| Jde dítě kolem vlády a zpívá si: "máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu!" Vidí ho premiér a zpívá: "ty jsi blbé děcko, zdražili jsme všecko!" |
|||
| Dámské kalhotky (28.8.2011 21:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dámské kalhotky nejsou nejdůležitější věc na světě, ale mají k ní setsakra blízko! | |||
| Chobotnice (28.8.2011 21:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte co se stane s chobotnicí, když ji utrháte všechny chapadla? - - - Přestane chápat. |
|||
| Kalorie (27.8.2011 2:49) |
|
Ženy |
!
|
| Co je kalorie? Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší... | |||
| Fuj Azore! (26.8.2011 22:44) |
|
Ženy |
!
|
| Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!" |
|||
| IT pohled (26.8.2011 19:27) |
|
Ženy |
!
|
| Ženy jsou jako wifi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější. Muži jsou jako Bluetooth: Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní. Jakmile je ona mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení. |
|||
| idem do lesa (26.8.2011 15:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Araňa okopáva zemiaky na poli a odzadu príde Dežo, strčí jej ho tam a Araňa: Dežo to si ty? Dežo: hej som. Araňa: a kam ideš? Dežo: do lesa. Araňa: a to sa musíš jebať práve cezomňa? |
|||
| čtvrtlibrák se sýrem (26.8.2011 13:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak Američani říkají anorektičce trpící kvasinkovou infekcí? čtvrtlibrák se sýrem |
|||
| slovan (26.8.2011 0:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Podľa posledných informácií si po skončení futbalového duelu AS Rím - ŠK Slovan Bratislava tréner domácich Luis Enrique na seba obliekol dres Slovana a snažil sa opustiť štadión ukrytý v skupinke fanúšikov hostí.. | |||
| Ftip in ingleš (25.8.2011 22:40) |
|
Muži |
!
|
| What's the difference between a Harley and a vacuum cleaner ? ...Location of the dirtbag. | |||
| Svíčka (25.8.2011 18:01) |
|
Židi |
!
|
| Víte co dělají židi když jim je zima? Sedí kolem svíčky. A když jim je opravdu zima? Tak si tu svíčku zapálí! |
|||
| Židovky (25.8.2011 17:55) |
|
Židi |
!
|
| Víte jak seženete číslo židovky? Vyhrnete jí rukáv! | |||
| v restauraci (24.8.2011 15:06) |
|
Cikáni |
!
|
| Restaurace v rumburku: Pane vrchní, kam jdete s tím plamenometem? No objednal ste si přece cikánskou pečeni.. | |||
| Tour de France (24.8.2011 10:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny. Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!" |
|||
| Škola (24.8.2011 10:20) |
|
Gayové |
!
|
| "Tati, jeden kluk ze školy se mi směje, že jsem gay." . . "Tak ho zmlať, ať vidí, že nejsi!" . "Ále... Když on je tak hezkej" | |||
| kohout v kurníku (23.8.2011 8:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho ma ale desátá slípka už dost... postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křicí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout se k ní nakloní a tiše zašeptá: "Tebe chci vidět nahou, bejby"! |
|||