Nalezeno 10582 vtipů.
| Summer (22.7.2011 14:01) |
|
Počítače |
 !
|
| INSTALLING SUMMER..... ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE. Install delayed....please wait... Installation failed. Please try again. 404 error: Season not found. Season "Summer" cannot be located. The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable, or corrupted. Please try again another day, thank you for your patience. |
|||
| Potkají se dva (22.7.2011 1:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se takhle dva. "Ani se mě nezeptáš, jak se mám?" "Jak se máš?" "Ani se neptej." | |||
| Stvoření světa (21.7.2011 21:26) |
|
Ženy |
!
|
| A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ... Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..." |
|||
| lanýž (21.7.2011 20:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| "mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!" "jaký lanýž?" "tak se pojd podívat." ... "...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození." "hm... ..ale chutná jak lanýž." |
|||
| black (21.7.2011 20:17) |
|
Muži |
!
|
| Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. ....Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) ..... Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. |
|||
| Teplouš a sadista (21.7.2011 19:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hraji spolu v chatě karty teplouš a sadista, kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlibi. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám." |
|||
| Bača (21.7.2011 18:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí med. |
|||
| Popularni skupina (21.7.2011 15:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejpopularnejsi kapela, aspon podle poctu prodanych desek, je skupina CD-R se svym albem 700MB. |
|||
| Nejčernější (21.7.2011 0:13) |
|
Židi |
!
|
| Víte jaká je nejlepší koupaci čepice? Jarmulka |
|||
| žárovka (20.7.2011 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Odpověď: 1 Otázka: Kolik jasnovidců je potřeba na výměnu jedné žárovky? |
|||
| Diskotéka (20.7.2011 22:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!" | |||
| Rus v hodinářství (20.7.2011 21:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Ruský voják přijde do hodinářství: "Nu postmotri, časy isportilis!" Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije. Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal: "Čto ty sdělal. Mašinistu ubil." |
|||
| Básnička (20.7.2011 21:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Skákala baba, z duba na hraba. Trafila hrču, natrhla si piču. |
|||
| V autobuse. (20.7.2011 21:41) |
|
Důchodci |
!
|
| Chlapče nechtěl by sis stoupnout? To víš dědo a ti mi tam hned sedneš co? |
|||
| Co bys chtel (20.7.2011 21:21) |
|
Děti |
!
|
| Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!" |
|||
| Pískání (20.7.2011 21:19) |
|
Děti |
!
|
| "Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu." |
|||
| Kdo napsal... (20.7.2011 21:14) |
|
Cikáni |
!
|
| To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. Už se přiznal, napsal to s bráchou... |
|||
| Lenin (20.7.2011 21:10) |
|
Politika |
!
|
| "Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!" - "Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!" | |||
| Soud (20.7.2011 21:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu: "Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..." - "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti." - "To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce. "Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 48xSpeed CD-ROM." - "48x co?" - "Vaše ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit milióny informací." - "Ta moderní technologie je ohromující." - "Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv." - "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce. | |||
| Právník (20.7.2011 21:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám." Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : "A kde to má nějaký zádrhel?" |
|||