Nalezeno 10581 vtipů.
| Rozdiel (25.4.2011 12:58) |
|
Muži |
 !
|
| Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta: ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci. MUŽ - zareve "do frasa" a: - Natiahne ruku čo najďalej od seba. - Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv. - Volá o pomoc. - S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci. - Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne. - Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku. - Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie. - Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti. - Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek. - Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti. - Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo. - Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv. - Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne. - Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú. - Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina. - Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii. - Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca. - V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi. - Druhý deň je strašne ospalý a podráždený. - Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi. - Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit. - S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč! |
|||
| Sparta (25.4.2011 10:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde pán k veterináři a povídá: "Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku." |
|||
| hoď co nejdál (25.4.2011 10:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Cikán. První hází Čech - ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na orání? Potom hází Slovák a hodí 60m?. Kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů.. Hází Cikán, ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho zahoď co nejdál. | |||
| Druhý otvor (23.4.2011 18:14) |
|
Manželství |
!
|
| Setkají se dva staří známí u piva a mezi jinými přijde řeč i na jejich manželský sex. "A zkoušel jsi už někdy s manželkou i ten druhý otvor?" "No to ještě ne,no." "Tak to zkus,to fakt stojí za to...Je to úplné sedmé nebe..." "hmm,někdy to zkusím,když říkáš..." Po delší době se zas setkají a ten neznalý druhého otvoru je celý vysmátý a rozplývá se: "Hele dneska se ožerem,fakt ti dneska koupím kýbl chlastu....10 let se snažíme o dítě a nic. A teď hned napoprvé,když jsem to dělal se starou jak jsi mi onehdá radil,otěhotněla!!!" |
|||
| Němčina (23.4.2011 17:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Hotentotenpotentatentanteatentäter = Atentátník na tetu hotentotského potentáta | |||
| xD (23.4.2011 13:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde koktavý se zděšeným výrazem v obličeji do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..." Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?" |
|||
| x (23.4.2011 11:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Vběhne chlap celý udýchaný do hospody a ptá se: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře." |
|||
| Paraolympiada (22.4.2011 21:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Je paraolympiada v plavani a jeden je taky, ze je iba hlava. Odstartuju, skocia do vody a hlava padne na dno. 1 minuta....nic. 2 minuty....nic. Skocia po hlavu, nastava ozivovanie, resuscitacia, umele dychanie, az sa hlava preberie a vravi: "Tak ja sa 30 rokov ucim plavat usami a ten idiot mi da ciapku." | |||
| Dedko (22.4.2011 8:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dedko sa pozerá na skupinku študentov v parku a medituje: - Tí dnešní študenti sú asi veľmi chudobní... Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom aj smejú... |
|||
| Geocaching (22.4.2011 0:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Geocaching si získává čím dál větší oblibu. Může být ale zároveň velmi nebezpečný. Nejvíce lidí na jeho následky umírá v těchto zemích: 1. Irák 2. Afghánistán 3. Libye (skokan měsíce) |
|||
| sklep (21.4.2011 20:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prdel a Hovno jdou do sklepa a Hovno povídá: "Tady je tma jak v prdeli!" "Já taky hovno vidim.." |
|||
| Untitled (21.4.2011 20:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jdou dvě opocené ponožky v sáčku, a jedna říká: ''zapaříme?'' | |||
| Kříženec (21.4.2011 16:21) |
|
Zvířata |
!
|
| Ruským vědcům se po desetiletích neúspěšných pokusů podařilo zkřížit žraloka a zlatou rybku. Tento kříženec umí plnit poslední tři přání... | |||
| xD (21.4.2011 14:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Pane, váš pes pokousal moji tchyni!” „Panebože, snad mě nechcete žalovat?” „To ne, já bych ho chtěl koupit.” |
|||
| Vibrátor (21.4.2011 8:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde babka do sexšopu a celá roztrasená sa pýta predavača: - Prosím vás, máte vibrárory značky RV-220? - Samozrejme máme. - hovorí predavač - Želáte si? - A sú k nim aj návody? - spresňuje babka stále viac sa trasúc. - Áno! - Tak sa do jedného pozrite, ako sa to vypína, keď vám hlboko zapadne... | |||
| Realita (21.4.2011 8:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keď porušíš zákon, zaplatíš pokutu. Keď neporušíš zákon, zaplatíš dane | |||
| Múdrosť (20.4.2011 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Je lepšie byť bohatý a zdravý, ako chudobný a chorý.... | |||
| cheating (20.4.2011 17:55) |
|
Muži |
!
|
| A Lion would never cheat on his wife.. but a Tiger Wood | |||
| Komunisti (20.4.2011 17:29) |
|
Politika |
!
|
| Malá Hanička se ptá babičky: "A babi, komunisti byli rudí, nebo červení?" Babička se na chvilku zamyslela a povídá: "Zlatí, děvenko, zlatí!" |
|||
| Spovednica (20.4.2011 10:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde babka do spovedelnice a hovorí: - Do piče, do piče ....., tu je ale tma. Farár otvorí okienko a hovorí: - Babka, tu sa nenadáva. Ste v kostole !!! - Aaaach, ty chuj starý, jak som sa ťa zľakla kurva - zjajkne babka |
|||