MyMuži  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  ByznysDeník  |  HobbyDeník  |  VipShow  |  ČasProBydlení  |  Pravda24  |  MotorGuru


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 441/529. << 1 2 3 439 440 441 442 443 527 528 529 >>

Když.. (27.1.2010 16:59) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám. Když tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti. Když se raduješ, nikdo si nevšímá tvého úsměvu.... Ale zkus si jednou prdnout... =D

fernet (27.1.2010 11:50) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.

melbourne (27.1.2010 11:40) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Blondýna nastoupí do letadla, které letí do Melbourne. Usadí se v první třídě, ačkoliv má letenku do ekonomické třídy. Přijde k ní letuška a požádá jí, aby se přestěhovala do druhé třídy, protože si první třídu nezaplatila. Blondýna odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!"
Vzdorovitě zůstane sedět.
Letuška jde tedy do pilotní kabiny a ptá se kapitána, co má dělat.
Copilot se naštve. Vstane a jde do první třídy k blondýně.
Důrazně, ale zdvořile ji vyzve, aby přešla do druhé třídy, kam si zakoupila letenku.
Ta na to opět odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!"
Zůstává sedět na svém místě.
Copilot se vrátí do kabiny a rozčileně líčí kapitánovi a letušce, co vyřídil.
Kapitán řekne: "Počkejte, já to dám do pořádku. Uvidíte, jak rychle se přestěhuje do ekonomické třídy!"
Jde k blondýně a něco jí zašeptá do ucha. Ta okamžitě vstane, zděšeně se na něj podívá a řekne:
"Promiňte, to jsem nevěděla..."
Posbírá si svoje věci a rychle se přestěhuje do druhé třídy.
Letuška a copilot jsou z toho šokovaní a udiveně se ptají kapitána, jak se mu to podařilo.
Ten jim odpoví:
"Řekl jsem jí, že první třída dneska neletí do Melbourne, ale do Bagdadu."

Dvě přání (27.1.2010 10:29) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jsou tři chlapi na rybách a co se jim nestane, chytnou zlatou rybku. Ta
se na ně vystrašeně podívá a říká: "Ne, nejezte mě. Když mě pustíte,
splním každému z vás dvě přání." Chlapi se dlouho nerozpakují a rybku
vrátí do vody a první z nich hned spustí, že by hrozně rád měl velkej
krásnej barák. To druhej koketuje s podobnou myšlenkou, ale nakonec si
přeje najít konečně ženu, kterou bude až do smrti milovat. Třetí se na
ně podívá a suvereně poví rybce, že by měl rád jednu ruku gumovou. Tím
se ale první nenechal vyvést z míry a jako své druhé přání volí také
najít ženu, která mu bude až do smrti dokonalou manželkou. Druhej chlap,
když to slyšel, tak si taky přeje pořádnou rezidenci, aby si ta jeho
nová žena žila pohodlně. Třetí nad těmito přáními zakroutí hlavou a chce
po rybce, aby měl i druhou ruku gumovou. Rybka kývne hlavou a řekne
chlapům, že až se ráno probudí, jejich přání budou splněná. Ti se tedy
rychle vydají spát, ale ještě si řeknou, že se pak sejdou a o přáních si
popovídají.

Za nějaký čas se opravdu všichni potkají na stejném místě a první povídá:
"Chlapi, ten můj barák, to je teda něco. A manželka? Nemůžu si stěžovat."
Druhý reaguje stejně nadšeně:
"Ta moje žena je úžasná a máme dům jak z pohádky."
A třetí jim ukazuje svoje ruce a povídá:
"Chlapi, ten můj nápad byl úplně debilní."

děda (26.1.2010 21:38) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Krásný teplý letní den sedí pepíček s dědečkem v parku.
Pepíček najednou povídá "Dědo tady je cejtit mrtvola... dědo? ... dědo?! DĚDO?!

bus (26.1.2010 21:21) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
víte kdo je největší kanec??
.
.
.
.
Trolejbus, má dva klacky a objel celé město

ptá se dcera maminky (26.1.2010 18:35) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Povídá holčička z nóbl rodiny:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."

znásilnění (26.1.2010 18:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Sex (26.1.2010 18:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci."

večeře (26.1.2010 14:40) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Moje žena a já,chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

zrak (26.1.2010 14:39) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej..." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: "No, ale zrak máš v naprostém pořádku."

pivo (26.1.2010 14:38) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.

Pepíček (26.1.2010 12:23) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: „Kouř z cigaret." „Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl." „Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Píča." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. „Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to: „Tatínek pravil, že když pro vás není píča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Letecky (25.1.2010 22:54) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Tower: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru
Pilot: Stojíme na pojížděčce 2 a už věčnost čekáme na cisternu!

záchod (25.1.2010 20:24) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Takhle se vzbudí děda v noci a jde na záchod.Vrátí se ze záchodu a povídá babce:´Ty bábo ono na tom záchodě fakt straší!Když jsem tam vlezl tak se samo rozsvítilo a když jsem zavřel tak se samo zhaslo...to je divný!....a babka na to:TY dědku já s tebe jednou dostanu infark!Ty ses nám zase vysral do ledničky!

plná (25.1.2010 20:23) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde chlápek do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se ho ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Frantiku, ta mrtvola na šestce je už plná!"

Milování (25.1.2010 18:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer - to mám jistotu, že děti spí.”
Druhý na to: „Já zase ráno - to mám jistotu, že jsem ten den první.”

Teplouš (25.1.2010 18:33) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Tomáš se vrací ze školy a brečí:
Táti, oni se smějí, že jsem teplouš.?
No tak nebreč, utěšuje ho otec,u nás v rodině je to dědičné. Náš děda byl také na chlapečky.
A to nikdo z naší rodiny nebyl na holky??
Samozřejmě že jo. Ty si už nepamatuješ na naší tetu Lucku??

Árie (25.1.2010 15:13) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovi, zpívá árie. Tak se chlapík rozhodne, že to půjde vyzkoušet. Přijde k ní a že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře, ale musí být zhasnuté světlo a zhasla. Dá se do práce a zpívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole ..

zbytek (25.1.2010 13:57) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...