MyMuži  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  MotorGuru  |  VipShow  |  ČasProŽeny  |  HobbyDeník  |  TechSvět  |  Pravda24  |  ByznysDeník


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 446/529. << 1 2 3 444 445 446 447 448 527 528 529 >>

Milostný trojúhelník (12.1.2010 18:05) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy,
když je jeden úhel tupý.

Gynda (12.1.2010 18:04) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší křik: "Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem Ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Musíte vejš! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."


Zimní rasizmus (12.1.2010 16:35) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Co je to zimní rasizmus? Když cikán uklouzne na sněhu a nadává mu do bílé kur*y.

zpoždění (12.1.2010 11:29) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvouhodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"

automobily (11.1.2010 15:50) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

cikanska vejce (11.1.2010 11:41) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Příslušník jde dozadu podívat se na korbu, a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za hranicí"!

Řidič na to dupne a jede, co motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dvě už se vylíhly".

hrášek (11.1.2010 3:23) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jde zajíček do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
Prodavač odpovídá: "Ne, nemáme."
Zajíček příjde druhý den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
"Ne, nemáme," odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
Zajíček příjde třetí den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
"Ano, máme," odpovídá prodavač.
"To je ale kuliček, co?"

objednávka (11.1.2010 3:20) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?"
"Ne, bohužel ne."
"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?"
"Ne."
"A máte nějaký zásobník na diskety?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!"

letadlo (11.1.2010 3:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota."

globus (11.1.2010 3:14) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."

úkol (11.1.2010 3:12) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
Učitelka: "To v žádném případě!"
Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

bomba (11.1.2010 3:12) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

paděláná 50 (11.1.2010 3:10) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"

termoska (11.1.2010 3:08) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Příjde policajt do obchodu protože za výlohou viděl krásnej váleček.
"Já bych chtěl ten krásnej váleček."
Prodavačka:" To není váleček, to je termoska."
Policajt: a na co to je?
Prodavačka: " To je výhodný přístroj, když se tam dá něco studeného zůstane to studené, když se tam dá něco teplého, zůstane to teplé.
Policajt: "Jé tak to je fajn, to beru."
Potom jde na stanici a chlubí se.
Policajti:"Jee, co je to za váleček?"
Policajt: "To není váleček, to je termoska"
Policajti: "A na co to je?"
Policajt: "To je výhodnej přístroj, kdyz se tam dá něco studeného, tak to zůstane studený, když se tam dá něco teplého tak to zůstane teplé. "
Policajti: "A co tam máš?"
Polda: "Zatím dva nanuky a jedno kafe."

talent (11.1.2010 3:06) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

výročí (11.1.2010 3:04) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:
"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá."
"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."

návštěva (11.1.2010 3:04) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky. Ptá se ho: "Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"
"Proč, tetka. My se poznáme po hlase."

Výtah (11.1.2010 0:47) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctého patra informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

menzes (10.1.2010 22:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského."Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.""Copak, máme nějaké výročí?""Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se", říká s nadějí v hlase muž. "Drahý můj, nejdříve něco sněz." "Ne, ne, pojďme!", pospíchá muž."Ani tu lahvinku si neotevřeme?", oddaluje to žena."Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku", už nervózně navrhuje muž."Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes", konečně se vysloví žena."Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?"

Punker (10.1.2010 15:12) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...