HobbyDeník  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  ČasProŽeny  |  NeposlušnéTlapky  |  Pravda24  |  MyMuži  |  VipShow  |  ByznysDeník


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 449/529. << 1 2 3 447 448 449 450 451 527 528 529 >>

Sledovanie (30.12.2009 10:53) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Uz hodiny ide predo mnou jedna zena.. Z jednej ulice do druhej.. Zacinam sa bat.. Co od tej zeny chcem?

syfilis (29.12.2009 18:18) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Arana šla na policii podat oznámení, že jí Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale ze se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou dosel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká:
"Arana, lhala si, ze tě Dežo potom zbil."
"Nelhala! Zbil mne tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, ze mám
syfilis."

Matematicky (29.12.2009 14:30) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
What's the difference between numbers and people?
Numbers are rational if they have a period.

Deník Američana na Moravě (29.12.2009 13:03) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...

Náboženská polemika (28.12.2009 12:50) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svou svačinu, tak jsem si tu svou vytáhl taky."

Astma (28.12.2009 12:23) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Povídá muž po sexu: "Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě chtěla vypískat!"

Rada od šéfa (28.12.2009 12:21) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pozve si šéf jednoho pracovníka do kanceláře a povídá mu: "Podívej, Karle, poslední dobou je to s tvojí výkonností dost mizerné, děje se něco?" On odpoví: "Nějak mě popadla deprese, vůbec se mi nechce nic dělat" "Tak na to ti něco poradím. Mě když popadne taková deprese, tak ráno, než jdu do práce, řeknu manželce, aby mi ho vykouřila, a potom je mi hned veseleji a práce mi jde od ruky jedna báseň." "OK, tak jo, já to zkusím."
Druhý den si pozve šéf onoho pracovníka znovu do kanceláře a povídá: "No vidíš, dneska ti to jde, takže to fungovalo?" "Měl jste naprostou pravdu, šéfe, ráno mi ho vykouřila a cítím se úžasně. Jo a máte nádhernou vilu."

Koupání (28.12.2009 12:11) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Matka musí odběhnout do obchodu, tak svěří koupání půlročního synka otci. Když se vrátí, tak ho vidí, jak synka drží za nohu a hlavou napřed ho namáčí do vody. Celá zděšená k němu přiběhne a říká: "Co to, proboha děláš? Musíš ho vzít pod hlavičkou a pod zadečkem a opatrně ho položit do vody."
Otec si odfrkne: "To určitě. A opařim si ruce."

Poslední přání (28.12.2009 12:10) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Papež jede městem a přistoupí k němu solidně vypadající muž, ve kterém pozná vysoce postaveného člena místní mafie.
Mafián říká: "Náš boos Luigi dnes zemřel a jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou."
"Bohužel synu, to není možné."
"On si myslel, že tak odpovíte. V tom případě vás mám na místě zabít."
"Počkej, synu. Vypadá to, že mi nic jiného nezbává, ale mám 3 podmínky."
"Dobrá, jaké jsou?"
"Zaprvé, musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby mě nemohla poznat po hlase."
"A zatřetí?"
"No, musí mít pořádný kozy!"

Nohy na ramena (28.12.2009 10:44) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Tchýně (28.12.2009 9:58) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně.
Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?"
Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.

Tisková oprava (26.12.2009 22:05) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Včera jsme v našem deníku omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd.
Všem obyvatelům brdského polesí se hluboce omlouváme.

Moudro (26.12.2009 20:29) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?

Překáží.

nácvik (26.12.2009 13:51) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

v obchodě (25.12.2009 22:13) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde chlap do obchodu a poručí si metr mlíka. Prodavačka otevře krabici a vylije mléko na pult. Chlap se na ní podívá a povídá :" Mě nenasereš. Zabalit. "

fyzici (25.12.2009 22:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně." Tak pan se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

3 slovaci (25.12.2009 21:48) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Traja slováci stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda.

Ten prvý hovori: "Hej, tých je ale veľa !"
Druhý hovorí : Ej bisťu veru že máš pravdu."
A tretí hovorí : Kam ich len šeckých pochováme !"

Rozvod (25.12.2009 21:12) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jak se má Petr, když ho pustila manželka?
Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí!

muška (25.12.2009 12:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!" Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se:
"Kdo mne to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?"
Najednou se zjeví malá muška a začne poletovat kolem chlápka.
"Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl lépe prohlédnout?"
Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma
o sloup a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?"

peníze (24.12.2009 16:05) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jeden člověk v této době nemel peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bal. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervozní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Pani v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...