Nalezeno 10582 vtipů.
| Přehlídka (15.11.2009 19:03) |
|
Ostatní |
 !
|
| Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: „Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno.“ | |||
| Opušťák (15.11.2009 19:03) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Potěšil si se se ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Potěšil si se se ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Potěšil si se se ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!" |
|||
| Těžká práce (15.11.2009 17:37) |
|
Práce |
!
|
| Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si: "Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!" "A kde pracujete?" "V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore." "A odkdy tam pracujete?" "Od zítřka!" |
|||
| Vojenskej (15.11.2009 17:34) |
|
Práce |
!
|
| Generál poučuje vojáky: "Nepřítel je před námi, za námi, vlevo i vpravo od nás, počtem nás mnohokrát převyšuje. Tak tentokrát nám, chlapi, už určitě neuteče!" |
|||
| Psí kusy (14.11.2009 21:40) |
|
Maso |
!
|
| Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa. Vykoukne z okna soused, totalne sokovanej, a pta se: "Sakra, chlape, co to delate???" "Vidite, ne? Psi kusy." | |||
| Pražáci (14.11.2009 18:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem? Moraváci se musí normálně narodit... ...Pražáci ne, ti jsou vychcaní. |
|||
| pohádková škola updated (13.11.2009 21:55) |
|
Škola |
!
|
| Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!" Přiletí k nim Jepice a povídá: "Já půjdu na práva do Plzně, sice tam nebudu ani nejchytřejší ani nejhezčí, ale zato určitě stihnu dostudovat." |
|||
| Milionáři (13.11.2009 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Příjdou dva milionáři do autosalonu, vyberou si nejnovější luxusní auto za 2a půl milionu.... A George vytahuje peněženku, když v tom ho Michael zastaví a praví: Počkej, ty auta jsou na mě, Ty jsi platil zmrzlinu. |
|||
| Hluchý (13.11.2009 9:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde hluchý na koncert a řekne: "Tady něco nehraje..." | |||
| Blonde password [ENG] (12.11.2009 22:50) |
|
Počítače |
!
|
| During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password: MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital. |
|||
| Zajimavosti (12.11.2009 20:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Neuvěřitelná fakta .................................................. ........................................................... V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.) ..................................................................................................................................... V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle. ...................................................................................................................................................................................... Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??) ................................................................................................................. Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?) ...................................................................................................................................... V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?) ................................................................................................................... V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!) ......................... V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!) ................................................................................................................... V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.) ........................................................................................................................................ V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.) .............................................................................................................................. V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!) ............................................................................................................ Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.) ................................................................................................. Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.) ..................................................................................................... U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.) ............................................................................ Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.) ...................................................................................... Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!) .................................................................................. Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..) ............................................................................................................. Praváci zijí v prumeru o devet let déle nez leváci. (Kdyz umíte pouzívat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?) ........................................................................................................................................ Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?) ................................................................................................................................. Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?) ...................................................................................................................... Sumec má více nez 27000 chutových pohárku. (Co muze být tak chutného na dne rybníka?) ............................................................................................................. Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte si to predstavit? A proc zrovna cuníci?) .................................................................................................................. Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre hladem. (Hruzostrasné!) ...................................................................... Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz jsem doma ... Coz si takhle...) ................................................................................................. Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.) ............................................. Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejne strasné jako sumec!) ...................................................... Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.) ......................................................................................... Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.) ........................................ Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.............................. |
|||
| Šoustal (12.11.2009 19:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Vyjde sestřička z ambulance a křičí: "Pán Šoustal, pán Šoustal!" Nikdo se neozývá. Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík. "Vy jste Šoustal?" "Ne, já jsem sral..." |
|||
| Gatata (12.11.2009 19:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Eržiko, Eržiko, máš naopak gaťky! Cože, kytkami dozadu? Né, posraným ven! |
|||
| Ve výtahu (12.11.2009 19:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jedou tři holky ve výtahu Ta nejmladší, 5. letá si všimne něčeho na stěně. "Jé holky, tady někdo rozlil mlíko" Její starší 10. letá sestra říká "Sle to není mlíko, to je něčí sperma" A nejstarší v tom namočí prst, olízne a "Ale není nikoho odsud z baráku" |
|||
| Mliko po brade (12.11.2009 18:40) |
|
Děti |
!
|
| Příjde 8-mi letá holčička do drogerie a chce 2 kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá: "Co by si s tím prosimtě dělala? vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!" "To není mlíko!!!" |
|||
Catholic one ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (12.11.2009 16:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee. The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'." The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room, people call him 'Your Grace'." The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room, everyone says 'Your Eminence'." The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room, people call him 'Your Holiness'." Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?" She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38" breast, 24" stomach, and 34" hips. When she walks into a room, Everyone say, "Oh My God." |
|||
| kriket (11.11.2009 15:06) |
|
Ženy |
!
|
| Chlap chce sbalit krásnu dievčinu"- Slečna,viete, ako sa hrá kriket?Naučím Vas to!"Dievča mlčky vytiahne z kabelky fotografiu"To su moje deti,volaju sa Tenis, Golf a Vodné lyžovanie. | |||
| priatel (11.11.2009 15:05) |
|
Ženy |
!
|
| Žena si našla noveho milenca,priateľ sa pýta:"Ten prvy bol zly?"-"Nie,bol jemny,citlivy,starostlivy,mal dobry vkus,vyborny kuchar,chodil do divadla,rozumel umeniu!"-Tak potom prečo?"-"Bol teploš | |||
| Rozkoš nebo dřina? (by pkrasny) (11.11.2009 11:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš." |
|||
| Chlapsky problem (11.11.2009 1:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“ | |||