Nalezeno 10581 vtipů.
| Čínská jména (24.7.2009 14:02) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti? Hodí ze schodů plechovku |
|||
| Bolest hlavy (23.7.2009 18:00) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mě nebolí hlava!" "Ha! A mám tě! |
|||
| Dvaja židia (23.7.2009 17:12) |
|
Židi |
!
|
| Sedí dva židi naproti sobě v kupé ve vlaku. Jeden je starší, druhej je mladík. Ten mladej poprosí toho druhého jestli by mu neřek kolik je hodin. Ten starší neodpovídá, mladík se ptá znova, ale pořád nic. To už nevydrží a zeptá se: "Proč mi nechcete říct kolik je hodin?" Na to se ten starší na něj podívá a odpoví:"Když vám řeknu kolik je hodin tak se mě určitě zeptáte kam jedu a jestli to bude na stejné místo, tak budete chtít u mě přespat. A protože mám hezkou dceru, seznámíte se s ní a budete si jí chtít vzít. A řekněte mi, můžu dát svou jedinou dceru někomu, kdo nemá ani vlastní hodinky?" | |||
| lol (22.7.2009 10:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| 30-rocna marta pride domov. - Mami,mami, neuveris ... dnes v autobuse sa so mnou prvy krat rozpraval muz ! - Jee, milacik, to je skvele, a co ti povedal ? - Uhni ty k*k*t ! |
|||
| Baterka (22.7.2009 8:07) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!" |
|||
| typy mužů na WC (19.7.2009 22:09) |
|
Muži |
!
|
| 1) Drsňák Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2) Společenský Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3) Plachý Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později 4) Flegmatik Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5) Starostlivý Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku 6) Veselý Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7) Tupý Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot  OpilýDrží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9) Ješitný Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10) Radikální Kašle na mušli a čůrá na zeď. 11) Popudlivý Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot. 12) Šilhavý Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou 13) Zvědavý Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom. 14) Nóbl Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem 15) Znechucený Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne. 16) Potměšilý Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle 17) Dětinský Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky 1 KlidnýStojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 19) Zoufalý Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot 20) Pragmatik Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou 21) Mrňavý Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se. |
|||
| F1 (19.7.2009 21:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem. | |||
| manželka nebo milenka (17.7.2009 10:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se právník, umělec a matematik, zda-li je lepší mít manželku nebo milenku. Právník říká: "Jednoznačně manželku - může vás zastupovat na úřadech u soudu, rodina má to správně právní zázemí atd..." Umělec říká: "Jednoznačně milenku - jste svobodní, nemůže vás tak omezovat, je to takové bohémské..." A nakonec matematik: "Nejlepší je mít obě - manželce řeknu, že jdu k milence, milence řeknu, že jdu k manželce a můžu si někde v klidu sám počítat..." |
|||
| dedo na poli (16.7.2009 14:55) |
|
Práce |
!
|
| Dedo kosí na poli, prídu manažéri, sledujú ho chvíľku a potom si vravia Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane a bude kosiť aj do prava aj do ľava. O mesiac idú opäť na pole pozrieť ako sa darí dedovi. A opäť sa rozhodnú zdokonaliť jeho prácu: Zavesme mu hrable na krk, bude zároveň hrabať pokosenú trávu ťahaním hrablí. O mesiac prídu znova na pole a dedo len ich vidí z diaľky, hodí kosu a hrable a uteká do lesa. Vedúci ide za ním do lesa a pýta sa ho: Dedo, prečo ste ušli do lesa? Dedo: Jak som ich videl, radšej som ušiel do lesa, lebo som sa bál, že mi zavesia lampu na chuja a budem ťahať aj nočné. |
|||
| Víza (16.7.2009 0:04) |
|
Cikáni |
!
|
| Prijde Kenny k Harprovi a rika.. K: mam dobrou a spatnou zpravu. H: Jaka je ta spatna? K: Kanadu zahlcuje mnozstvi cikanu z Ceske Republiky. H: A ta dobra? H: Chutnaj jako tuleni. |
|||
| aktualni vtip (14.7.2009 13:03) |
|
Cikáni |
!
|
| "Dežo, kde bydlíš??" "Nevím, naši popojeli." |
|||
| Taxikar (13.7.2009 10:26) |
|
Ženy |
!
|
| Zena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, že nema peniaze. Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa. Na luke rozprestrel plachtu. "Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena. "A ja mam doma sestdesiat kralikov. Nepapuluj a trhaj." |
|||
| Zamestnanec (13.7.2009 10:26) |
|
Práce |
!
|
| Reditel rika svemu zamestnanci: „Vas zpusob, jakym odpovidate na otazky, to, ze se nenechate zastrasit, se mi libi. Jste otevreny, uprimny – a propusteny…“ |
|||
| Ovecka (13.7.2009 10:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| -Co sa stane z ovecky, ked jej odjebes nozicky? -??? -Oblacik. |
|||
| kohout (11.7.2009 16:02) |
|
Zvířata |
!
|
| Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit všechny slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu, a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už ho téměř měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí, jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra, třetí kohout teplouš tenhle měsíc." | |||
| Klasifikace slivovice (10.7.2009 11:05) |
|
Alkohol |
!
|
| 0.05L - demo 0.25L- trial version 0.5L - personal edition 0.7L - professional edition 1.0L - network edition 1.75L - enterprise 3L - for small business 5L - corporate edition flaška doma vypálené slivovice - Home edition poharik na rozlučku - Service pack ranní poharik - Recovery tool pivo - Patch coca-cola, fanta, 7-up - Trojan viruses |
|||
| mouchy (8.7.2009 20:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?" "Ne biolit." |
|||
| spermie (8.7.2009 20:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozy jako z kamene a každej na mě bude letět!!! A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!! | |||
| zlomený prst (8.7.2009 20:32) |
|
Blondýny |
!
|
| Příjde slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétnější." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ano, pročpak?" "Máte zlomený prst." |
|||
| GPS (8.7.2009 12:11) |
|
Alkohol |
!
|
| GPS kupodivu nevynalezl Jára Cimrman, ale Valaši Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku. Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudil na lavce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : "GDE PIČA SU" ? Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S. |
|||