VipShow  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  HobbyDeník  |  MyMuži  |  NeposlušnéTlapky  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  ByznysDeník  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 208/529. << 1 2 3 206 207 208 209 210 527 528 529 >>

Ivetka (29.4.2014 14:31) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Iveta B. se vrací na výsluní, maká na sobě a podle vyjádření z jejího okolí je teď slušně rozjetá.

Yvetka (29.4.2014 14:19) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Iveta dostane Slavíka in memoriam v kategorii Skokan roku.

Yveta (29.4.2014 13:43) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Iveta prý dneska nějak nemá náladu, je nějaká přejetá.

Iveta Bartošová (29.4.2014 13:23) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Iveta Bartošová říkala, že vydá do roka desku, ale že mramorovou?

USA pls (28.4.2014 20:30) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V New Yorku zachránil neznámy muž pred agresívnym pitbulom malé dievčatko. Novinár, ktorý stál neďaleko to všetko videl a hovorí mužovi: "Skvelé. Napíšem o Vás článok do NY Post s obrovským titulkom - Newyorský hrdina zachránil americké dievčatko pred zúrivým psom." "Ale ja nie som New Yorčan", odpovedá muž. "To je v pohode, tak to musí byť -Americký hrdina zachránil malé dievčatko pred agresívnym psom." "Ale ja nie som Američan, som z Pakistanu." O deň neskôr NY Post priniesli správu s obrovským titulkom: "Pakistanský terorista zabil amerického psa."

Grupac (26.4.2014 18:43) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "Kurva, organizuje to tady někdo?? Už třikrát jsem kouřil, ale ještě jsem nemrdal!"

Kšilt (23.4.2014 14:18) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
" Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Dospievanie (21.4.2014 14:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke.

Výroky dětí (21.4.2014 9:43) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy
1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si mysle. že nám bude vařit tatínek.
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl.
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka,ale máma stále používá tampón...
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:
přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...
27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Windows XP (18.4.2014 8:17) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Microsoft u systému Windows XP konečně opravil chybu, která štvala všechny uživatele dlouhých 13 let..
Ze spodní lišty tak konečně zmizela ta otravná vyskakovací bublina:
"Pro Váš systém jsou k dispozici nové aktualizace"

Roumenista (17.4.2014 10:37) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak poznáte roumenistu - optimistu,pesimistu a realistu?
Optimista vidí vtip.
Pesimista vidí pičovinu.
Realista vidí duplu.

Rus (17.4.2014 9:40) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak poznáte ruského optimistu,pesimistu a realistu?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

windows (16.4.2014 20:06) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Computers are like air conditioners, they stop working properly when you open windows.

vtip a řečnická otázka (15.4.2014 14:04) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
What do you get when you cross a joke with a rhetorical question?

Gay (13.4.2014 11:48) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
I was pretty surprised when my son came home from college and announced that he´s gay.
He used to hate anal sex when he was little.

Studentská kuchyně na celé studium (12.4.2014 21:13) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Postup přípravy
Vem tři přílohy podle tvé volby (můžeš vybrat z nabízených) a připrav je podle návodu. Do jedné dej kousek bujónu. Do druhé dej trochu magi. Do třetí dej koření, které ti chutná. Vše osol podle potřeby. Servíruj na talíř vždy v poměru 1:1:1.
Máš-li talíř před sebou, urči, která příloha zůstane přílohou, která bude zeleninou a která bude masem. Zapoj svoji fantazii a věř, že to funguje!

nabízené přílohy: rýže, fazole, pohanka, těstoviny, brambory, kuskus, cizrna, hrách, jáhly, čočka, bulgur, červená čočka ...
Dodatky a poznámky
Příloha má zajímavou vlastnost a to nicovatost, avšak druhou vlastností je, že nicovatost^3 tedy 0^3 nevrací nulu, ale dává výsledek nule nerovný. Kvalita přípravy a volba druhu koření rozhoduje o zápornosti či kladnosti výsledku. Navíc vybíráme-li tří z dvanácti různých příloh (určitě se najde víc) dostaneme se na kombinační číslo dvanáct nad třemi, což je faktoriál dvanácti dělený součinem faktoriálu tří a faktoriálu devíti. Vychází nám tedy, že z dvanácti různých příloh můžeme vytvořit 220 různých pokrmů. Tím však nekončíme. S předpokladem, že dokážeme zapojit fantazii a jsme schopni rozlišit v našem jídle přílohu, maso a zeleninu, vynásobíme náš výsledek navíc permutací ze tří. Konečný počet jídel, který jsme schopni vytvořit je tedy neuvěřitelných 1320. Vydělíme-li tento výsledek počtem dnů v roce (cca 365,243), tak máme k obědu různé jídlo na dobu průměrného bakalářského studia (cca 3,5 let)!!!!!

účet (11.4.2014 17:59) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času.
"Svatej otec, vedi, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -"
"Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?"
"No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky -"
"Abrahame...opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?"
"No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena."

Dráček (10.4.2014 14:25) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo-nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i na vzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce. ,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh,,smajlíka'' ho zřejmě zaujal. "Kde myslíš Kubíku?" "No přece naproti nám, na stěně." Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně. "To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec. "Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil. ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm. "Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas ?"Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout. "Tenhle dráček asi ne", hlesla babička. "To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček. "Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby. "Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu. "Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně. "Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii: "Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze. "Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?" Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla . Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní.

Film (9.4.2014 19:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg

Černý humor (9.4.2014 16:46) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...