Nalezeno 10581 vtipů.
| iveta (29.4.2014 17:43) |
|
Maso |
 !
|
| Poslední slova Ivety : Pepo, hodíš mě na vlak ? | |||
| Ivetka (29.4.2014 17:30) |
|
Maso |
!
|
| ....se divím, že taková celebrita, jako Ivetka neměla předskokana.... | |||
| Iveta (29.4.2014 17:26) |
|
Maso |
!
|
| Aspoň se Macura s Rychtářem nemusí hádat, můžou se spravedlivě rozdělit. | |||
| Iveta (29.4.2014 16:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Iveta konečne umlčala hlasy tých najvačších kritikov, ktorí tvrdili, že jej už dávno ušiel vlak.. | |||
| Pro změnu Iveta (29.4.2014 16:01) |
|
Maso |
!
|
| Iveta je dneska na sračky už od půl 12... | |||
| Iveta (29.4.2014 15:34) |
|
Ženy |
!
|
| Iveta se chtěla pravděpodobně vrátit k bezstarostnému studentskému životu a zkusit si život na kolejích | |||
| Džambulka (29.4.2014 15:05) |
|
Maso |
!
|
| Džambulce ujel vlak... ...nohy a hlavu... |
|||
| bartošová (29.4.2014 14:37) |
|
Maso |
!
|
| Ivety Bartošové je opět všude plno! Nejvíce však v okolí vlakové trati u Uhřívěvsi... | |||
| Ivetka (29.4.2014 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| Iveta B. se vrací na výsluní, maká na sobě a podle vyjádření z jejího okolí je teď slušně rozjetá. | |||
| Yvetka (29.4.2014 14:19) |
|
Maso |
!
|
| Iveta dostane Slavíka in memoriam v kategorii Skokan roku. | |||
| Yveta (29.4.2014 13:43) |
|
Maso |
!
|
| Iveta prý dneska nějak nemá náladu, je nějaká přejetá. | |||
| Iveta Bartošová (29.4.2014 13:23) |
|
Maso |
!
|
| Iveta Bartošová říkala, že vydá do roka desku, ale že mramorovou? | |||
| USA pls (28.4.2014 20:30) |
|
Národnosti |
!
|
| V New Yorku zachránil neznámy muž pred agresívnym pitbulom malé dievčatko. Novinár, ktorý stál neďaleko to všetko videl a hovorí mužovi: "Skvelé. Napíšem o Vás článok do NY Post s obrovským titulkom - Newyorský hrdina zachránil americké dievčatko pred zúrivým psom." "Ale ja nie som New Yorčan", odpovedá muž. "To je v pohode, tak to musí byť -Americký hrdina zachránil malé dievčatko pred agresívnym psom." "Ale ja nie som Američan, som z Pakistanu." O deň neskôr NY Post priniesli správu s obrovským titulkom: "Pakistanský terorista zabil amerického psa." | |||
| Grupac (26.4.2014 18:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "Kurva, organizuje to tady někdo?? Už třikrát jsem kouřil, ale ještě jsem nemrdal!" | |||
| Kšilt (23.4.2014 14:18) |
|
Manželství |
!
|
| " Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi." "Povídej, drahý." "Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?" "Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!" |
|||
| Dospievanie (21.4.2014 14:38) |
|
Ženy |
!
|
| Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť az v päťdesiatke. | |||
| Výroky dětí (21.4.2014 9:43) |
|
Děti |
!
|
| Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy 1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si mysle. že nám bude vařit tatínek. 2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl. 4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál. 5. Babička je tlustá, protože je plná lásky. 6. Strašně bych si přála ještě bratříčka,ale máma stále používá tampón... 7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší. 8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet. 9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky. 10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově. 11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko? 12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády. 13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky. 14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní. 15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby. 16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem. 19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění. 20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla. 21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu. 23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár. 24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko. 25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní. 26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ... 27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili. 28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině. |
|||
| Windows XP (18.4.2014 8:17) |
|
Počítače |
!
|
| Microsoft u systému Windows XP konečně opravil chybu, která štvala všechny uživatele dlouhých 13 let.. Ze spodní lišty tak konečně zmizela ta otravná vyskakovací bublina: "Pro Váš systém jsou k dispozici nové aktualizace" |
|||
| Roumenista (17.4.2014 10:37) |
|
Maso |
!
|
| Jak poznáte roumenistu - optimistu,pesimistu a realistu? Optimista vidí vtip. Pesimista vidí pičovinu. Realista vidí duplu. |
|||
| Rus (17.4.2014 9:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak poznáte ruského optimistu,pesimistu a realistu? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov. |
|||