Nalezeno 10581 vtipů.
| Pošta (26.6.2014 18:10) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Řeknu vám skvělý vtip o České Poště. Ale je možné, že vám nedojde | |||
| čočka (26.6.2014 15:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl. A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: "Bary, jdi pryč!" Lord William se taky otočí, a přímo za ním leží na zemi obrovský bernardýn. Bylo vyhráno! Jenže když si William ulevil asi potřetí, dáma se zase otočila a řekla: "Bary, jdi pryč, proboha! Vždyť tě ten pán posere!" |
|||
| Včelky (25.6.2014 22:14) |
|
Ostatní |
!
|
| What kind of bees make milk instead of honey? Boobies. |
|||
| Noe č.2 (25.6.2014 19:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Noe měl na arše jen 2 komáry. Proč je nezabil? | |||
| bonboniéra (24.6.2014 14:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Život je jako bonboniéra..... Tlustým lidem dlouho nevydrží |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (24.6.2014 10:26) |
|
Ženy |
!
|
| S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože nevím, kam jsem ho dala." |
|||
| Lžíce (24.6.2014 9:40) |
|
Práce |
!
|
| Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka, který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci. Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak rozhlížel okolo, vidím, že komplet personál má lžíci v kapse. Když dorazil náš číšník s předkrmem a polévkami, ptám se ho: "Promiňte, na co je ta lžíce?" "Víte" vysvětluje číšník, "majitel si pozval konzultantskou firmu, aby nám pomohla vylepšit veškeré pracovní procesy. Po několika měsících analýz, přišli s tím, že lžíce je ten nejvíce padající předmět. Průměrně připadají tři spadlé lžíce na jeden stůl za hodinu. Když bude personál lépe připraven, může se omezit počet cest pro lžíci do kuchyně a tak se dá ušetřit až 15 člověko-hodin za směnu." Samozřejmě s mým štěstím se mi podařilo lžíci upustit. Okamžitě byla nahrazena z jeho zásob. "Vezmu si novou lžíci až budu mít cestu do kuchyně, místo toho abych tam šel zbytečně teď hned." To na mě udělalo dojem. Také jsem si všiml, že mu zpod vesty vykukuje provázek. Koukám okolo a vidím, že všichni číšníci mají ten samý provázek. Ještě před tím než opustil náš stůl se ho ptám, "Promiňte, ale můžete mi říct na co máte všichni ten provázek?" "Samozřejmě!" Pak se trochu ztiší. "Ne všichni jsou tak všímaví." "Ta konzultantská firma také zjistila, jak se dá zkrátit čas našeho pobytu na toaletě. Když si uvážeme ten provázek k tomu ´tam dole´, můžeme ho vytáhnout aniž bychom si na něj šahali a tím eliminujeme nutnost mýt si ruce, přičemž omezíme dobu potřebnou pro vyčurání až o 76,39 procenta." "No jo, ale když ho vytáhnete za provázek, jak ho potom vracíte zpátky?" "No", šeptá, "já nevím jak ostatní, ale já používám tu lžíci." |
|||
|
(24.6.2014 8:21) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva. Když to samé udělá chlap, je to ... no, prostě buzerant. | |||
| Kokta (24.6.2014 7:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potká se kulhavej co má kratší nohu a koktavej. Koktavej: "H-h-hele, m-měl bych p-pro t-t-tebe tip. a-a-abys -n-nekulhal." Kulhavej: "Jo? A jakej?" Koktavej: "N-no, k-k-když pudeš j-jednou n-n-nohou po s-silnici a d-d-d-druhou p-po vobrubníku, t-tak s-se to s-srovná." Kulhavej: "To je dobrý. No já bych měl pro tebe taky tip, jak to udělat, abys nekoktal." Koktavej: "J-jo? J-j-ak?" Kulhavej: "Drž hubu." |
|||
| Madar (24.6.2014 7:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: "Jó reggelt, uram! Hogyan jutok el Brnóba?" Ten se otočí na kámoše a řiká: "Jak se dostane kam?" |
|||
| 9 (24.6.2014 7:46) |
|
Děti |
!
|
| "Máma mi umřela, když mi bylo 9." "Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti." "Jo, to jo..." |
|||
| ženy (23.6.2014 22:24) |
|
Ženy |
!
|
| On: "Něco bych lízal. Hlavně si to, prosím, nevylož nějak jinak." Ona: "Jasný... tak jdeme třeba na zmrzlinu?" On: "Ach jo. Já věděl, že si to vyložíš nějak jinak." |
|||
| Farar (23.6.2014 20:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Farár v kostole: ,,Dnes vám milí moji porozprávam niečo o Matke Tereze. Aby ste si to vedeli lepšie predstaviť ukážem vám to na príklade. Kto by nepoznal našu Aničku? Anička, postav sa prosím ťa." V preplnenom kostole sa postaví skromné dievča... Farár pokračuje: ,,Anička je strašne milé dievča. Pomáha starším ľuďom prechádzať cez cestu, nehreší, nefajčí, nepije a dokonca pravidelne prispieva do kostolnej kasičky... taká zlatá je naša Anička. No v porovnaní s Matkou Terezou, je to obyčajná vyjebaná kurva !!!" |
|||
| Janko (23.6.2014 20:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Malý Janko sa pýta babičky: „Babi,kokot to je niečo strašné?“ „Strašné, Janko môj.“ „Strašnejšie ako drak?“ „Strašnejšie.“ „Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?“ „Veru tak.“ Janko zdvihne rúčky a straší babičku: "Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!! |
|||
| Polska (23.6.2014 19:34) |
|
Národnosti |
!
|
| "KURWA!" -Neznámy poľský autor- |
|||
| U doktora (23.6.2014 18:47) |
|
Ženy |
!
|
| Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím. A jak jste na to přišel? Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody. No nejsem já piča? |
|||
| freedom motherfucker (23.6.2014 16:54) |
|
Židi |
!
|
| What's the difference between terrorism and democracy? Whether the United States is attacking or being attacked. |
|||
| Angličan ve Francii (22.6.2014 21:34) |
|
Policajti |
!
|
| Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii. Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky. To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen. Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!! |
|||
| Skútr (22.6.2014 20:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši.. | |||
| Manažer (20.6.2014 17:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Projektový manažer je člověk, který si myslí, že když žena porodí přibližně za 9 měsíců od početí, tak 9 žen to zvládne již za měsíc. | |||