NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  MotorGuru  |  VipShow  |  MyMuži  |  ByznysDeník  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 201/529. << 1 2 3 199 200 201 202 203 527 528 529 >>

Instrukce (28.7.2014 22:01) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mohl jsem tušit, že mi google místo instrukce procesoru: "pop %RSI" nalezne poprsí.

souloz a onanie (28.7.2014 12:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?
Fyziologicky v tom žádný rozdíl není. Akorát, že při té souloži člověk tak nějak přijde mezi lidi.

manzelka (28.7.2014 12:34) 1 2 3 4 5 Lesbičky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..
"Peněženka, klíče…"
"Mobil, kde mám mobil?"
"A, tady je."
"Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju."
"Nabíječka, tady někde byla…"
"Neviděl jsi moji nabíječku?"
"Dobrý, mám ji!"
"Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší."
"No jo, sakra, ale kterou, kterou…"
"Tu ne…"
"Tu taky ne…"
"Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit."
"Potřebuju novou kabelku, fakt."
"No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám."
"Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost."
"Jiný boty."
"Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr."
"Tlačej, ale dobrý, to dám."
"To nedám, musím si vzít alespoň náplast."
"Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"
"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…"
"Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni."
"Sakra, kterou?"
"Tu ne…"
"Tu už vůbec ne…"
"Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezke jzadek."
"Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne."
"Potřebuju novou sukni."
"A menší prdel."
"Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top."
"Sukně žlutá, takže top…bílej?"
"Černej?"
"Šedivej s puntíkama?"
"dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?"
"a mě asi vedro neni, že jo?"
"Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou."
"Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…"
"Kde mám nějaký tělový podprdy?"
"Je nechutný je tahat z koše na prádlo?"
"Neni."
"Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová."
"No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!"
"To musim namočit."
"Nebo to nejdřív posolit?"
"Ne, to bylo na červený víno."
"Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar."
"ježiši a zase nemám co na sebe."
"Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"
"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…"
"Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle."
"Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel."
"Kde je, kde je, kde je?"
"Ježiš, no jo, v kabelce."
"Potřebuju vůbec ten mobil?"
"Nepotřebuju."
"Takže nabíječku nechám taky doma."
"Tak já si vezmu tu původní kabelku."
"Džíny, triko, tenisky – jsem ready!"
"Jo, ještě tramvajenka, vlastně."
"Tak ale teď už mám fakt všechno."
"Zavřela jsem to okno v ložnici?"
"Nezavřela…"
"Co když bude pršet…"
"Jako nehlásili to."
"Nebo že bych přece jen…"
"Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!"

BSOD (27.7.2014 20:59) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
roses are red
my screen is blue
and i sit here thinking
WTF did i do

Izrael dnes (27.7.2014 19:55) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?”
Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.
V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.”

popelka (26.7.2014 21:23) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Do ceskych kin prichazi novy film Popelka. Holokaust z jineho uhlu pohledu.

Pojišťovna (25.7.2014 21:37) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Pilot: I’m sorry, I have to report a total loss of that brand new glider I just insured with you?

Insurance Company: Oh no… Is everyone OK? Was there some undetected mechanical or manufacturing problem with the glider?

Pilot: Yes, everyone is fine, and no, the glider was absolutely flawless, what a beautiful aircraft.

Insurance Company: Did you crash land?

Pilot: No, I did get a little low on my third flight and decided to land off-aiport rather than take a chance that I couldn’t make back.

Insurance Company: Were you able to find a good field to land in? Did the landing go OK?

Pilot: Yes, I found a great field, smooth grass, no obstacles, only a single cow off in the corner. My landing was perfect! The glider was stopped, safely down on the ground without even the smallest scratch.

Insurance Company: So if your landing was perfect, and the glider was stopped, what happened?

Pilot: The cow wasn’t a cow, it was a bull.

morava (25.7.2014 10:49) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
KDO SA PTÁ, VÍ KAM HO POŠLŮŮŮ
Jožko co si dáš? Slivovicu , či víno???
,,tož asi to víno…“
,,Bílé, či červené…?“
,,Račej bílé…“ ,,Francůzské, nebo moravské….?“
,,Tož jasne, že moravské“
,,Suché, polosuché, či sladké???“
,,Tož Francine, di do řiti a naléj tu slivovicu…“

bezdomovec (25.7.2014 10:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "HA! HA!! Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

blondyna (25.7.2014 10:46) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde blondýna do obchodu s hudebními nástroji . prodavač se na ni podívá a říká co si budete přát. Blondýna říká vezmu si támhle tu červenou trumpetu a tu bílou harmoniku. Prodavač se zašklebí a povídá jak chcete madam ten hasící přístroj vám klidně prodám ale to topení to fakt odmontovávat nebudu !

opilost (25.7.2014 10:44) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je
bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,
že už má

toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej
kabanos!!!!

Inu červenec... (24.7.2014 20:43) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jaké bude tento týden počasí?Jako v kundě. Celý týden teplo a vlhko.

Jack (24.7.2014 18:27) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Rikala ze je sama krev a mliko, nakonec jen sracky a chcanky. - Jack Rozparovač

10 důvodů žít (23.7.2014 23:04) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít.

Otec (23.7.2014 23:04) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Moj prvy sex bol ako moja prva jazda na bicykli.... Otec ma zo zadu drzal.

Poučení (23.7.2014 17:59) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

Francouzske auto (23.7.2014 15:02) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč se majitelé francouzských aut nezdraví?
.
.
.
.
.
.
Protože se zdravili ráno v servisu.

France (23.7.2014 12:46) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Jak potopit francouzskou válečnou loď? Spustit ji na vodu."

TCP vs UDP (22.7.2014 16:20) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Znám bezva vtip o TCP...
Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel?
Super!

Znám bezva vtip o UDP...

(22.7.2014 14:32) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Rozdělené maso

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...