Nalezeno 10582 vtipů.
| Trosečníci (6.9.2014 17:06) |
|
Národnosti |
 !
|
| Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 2 Italové a 1 Italka 2 Francouzi a 1 Francouzka 2 Němci a 1 Němka 2 Řekové a 1 Řekyně 2 Angličané a 1 Angličanka 2 Bulhaři a 1 Bulharka 2 Japonci a 1 Japonka 2 Američani a 1 Američanka 2 Australani a 1 Australanka 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka 2 Irové a 1 Irka Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku. * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce. * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní. * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce. * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají. |
|||
| Romantika (5.9.2014 15:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| On: "Vyfajči ma!" Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší?" On: "Vyfajči ma... v daždi." |
|||
| romantik (4.9.2014 19:21) |
|
Židi |
!
|
| Proč žid zapaluje před sexem svíčky? Protože ho vzrušují peníze, které ušetří za elektřinu. | |||
| zastávka (4.9.2014 16:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické.... | |||
| Realita dnešní doby (4.9.2014 11:57) |
|
Ostatní |
!
|
| "Ferrari Lakatoš se narodil 25. srpna ve 13:32 hodin mamince Nikoletě a tatínkovi Máriovi." http://pardubicky.denik.cz/galerie/g-mimina-30082014-pce.html?mm=5486685 Snad to sem patří...  |
|||
| Vývoj elektroniky v kostce (3.9.2014 22:35) |
|
Počítače |
!
|
| Vývoj elektroniky v kostce: 1974: "Kam ten počítač dáme?" 2014: "Kam jsem ten počítač dal?" |
|||
| Dvere (3.9.2014 15:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Viete co dostanete ak skrizite ateistu a jehovistu? Typka co bezdovodne klope na dvere... |
|||
| blézen (2.9.2014 14:10) |
|
Doktoři |
!
|
| Psychiatr jde z práce ke svému autu, které má zaparkované před léčebnou, a zjistí, že mu někdo z jednoho kola odmontoval všechny matice. Tak tam chodí okolo auta, nadává, občas vztekle kopne do pneumatiky, a neví, co má dělat. Z okna léčebny ho pozoruje jeden chovanec a zavolá na něj: "Co se Vám stalo, pane doktore?" "Ale, škoda mluvit. Nějaký parchant mi odmontoval z jednoho kola všechny matice, rezervní nemám, teď už je všude zavřeno, takže nové nikde nekoupím, no budu asi muset jet autobusem." "A jak daleko bydlíte?", ptá se pacient. "Asi dvacet kilometrů." "Tak víte co? Odmontujte si z každého kola po jedné matici, jestli bydlíte 20 kilometrů, tak na tu vzdálenost vám to ty tři matky udrží, to dojedete!" Psychiatr obdivně vzhlédne k pacientovi: "Člověče, to je výborný nápad...Poslyšte, proč Vy jste vlastně tady? Vždyť Vy nejste žádný blázen!" "Ale jsem, jenomže nejsem blbej!" |
|||
| počasíčko (1.9.2014 20:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Zrejme prvýkrát sa nový školský rok začína po zimných prázdninách. | |||
| Rusko (1.9.2014 14:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak mohli ruští vojáci na dovolené omylem zabloudit na Ukrajinu? No jednoduše, měli už nové mapy. | |||
| U psychiatra (31.8.2014 23:39) |
|
Doktoři |
!
|
| Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho: - Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho? - Nepočul by som. Psychiater si robí poznámky a pokračuje. - A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho? - Nevidel by som. - Ako to? - čuduje sa psychiater. - Spadli by mi okuliare. |
|||
| Loajalita (29.8.2014 19:31) |
|
Politika |
!
|
| Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím." Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde..." Na to Putin jenom rozkáže "Boris! Okno!" A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt skočil?" A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti..." | |||
| crocs (29.8.2014 13:52) |
|
Gayové |
!
|
| Nosit Crocsy je jako nechat si ho kouřit od chlapa... Moc příjemný, dokud se nekoukneš dolů a nevšimneš si jak moc teplý to je. |
|||
| Sport (29.8.2014 11:38) |
|
Židi |
!
|
| Nejmíň oblíbený židovský sport? . Transport |
|||
| ice bucket (28.8.2014 18:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Prezident Zeman se odmítl účastnit výzvy Ice Bucket Challenge, protože už je prý zlitý dost... | |||
| Vtip na roumenu (27.8.2014 20:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vtip na roumenu je často jako dítě z pásma Gazy. Taky často nemá hlavu a patu. | |||
| duri (27.8.2014 4:21) |
|
Děti |
!
|
| Učitelka:Koľko je 2-2?Ďuri:neviem..Učitelka:Maš 2 vajcia, ja ti ich zoberiem, čo ti ostane?Ďuri:Kokot! | |||
| Američan a Rus (27.8.2014 4:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Baví se Rus s Američanem:Rus: V kolik hodin chodíš ráno do práce?Amík: Tak v 9 hodin sednu do auta a jedu dělat.Rus: Ale, to jsou kolegové nasraní, že chodíš tak pozdě?Amík: To ne, to je u nás normální, tak to děláme skoro všichni.Rus: A co dělá manželka?Amík: Ta vstává. když jdu do práce, trošku se upraví a jde do svého klubu.Rus: Ale. to jsou ostatní ženy nasraný, že nechodí do práce?Amík: To ne, to dělají skoro všechny ženy u nás.Rus: A, jak to máte s dovolenou?Amík: Tak asi dvakrát za rok si zaletíme do Evropy, nebo do Austrálie.Rus: Ale to musí ostatní srát, že si tak vyrážíte.Amík: To ne, to u nás tak dělají skoro všichni.Amík: A co ty a práce?Rus: No, já vstávám v 5 hodin, sednu na kolo a valím makat.Amík: Ale, to seš nasranej?Rus: Nejsem, to dělají u nás skoro všichni.Amík: A co dělá žena?Rus: No, ta musí vstávat o hodinu dřív, protože nemá kolo.Amík: Ale, to je pořádně nasraná?Rus: Není, takhle chodí do práce skoro všechny.Amík: A co dovolená?Rus: No, na dovolenou jezdíme s tankama a to jsou potom nasraní úplně všichni!!! | |||
| alkoholik (27.8.2014 4:12) |
|
Alkohol |
!
|
| Alkoholik je člověk, který si bez problémů dokáže odepřít abstinenci. | |||
| Večeře (26.8.2014 21:52) |
|
Lechtivé |
!
|
| Žena vejde do koupelny a přistihne muže, jak si fénuje přirození. "Proboha Jardo, co to děláš?!" "Vohřejvám ti večeři..." |
|||