Nalezeno 10579 vtipů.
| naked selfies myspace (12.9.2014 21:49) |
|
Počítače |
 !
|
| Make it harder for anyone to see your naked selfies by only posting them on MySpace. | |||
| ip pavlova (12.9.2014 8:57) |
|
Zvířata |
 !
|
| Sedí Pavlov v hospodě a dává si pivko. Najednou zazvoní telefon a on vyskočí ze židle a zakřičí: "Do prdele, zapomněl jsem nakrmit psa!" | |||
| Latrina (12.9.2014 1:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou celého zababraného od hovna. "Čo to tu preboha robíš?" "Ale, ako som šabloval vypadla mi protéza!" "A to ju odvtedy hľadáš?" "Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje." |
|||
| montérky (12.9.2014 1:23) |
|
Politika |
!
|
| Kdy na sobě měl Mečiar naposled montérky? Když seřizoval Dubčekovi brzdy. |
|||
| koktavý Slovák (12.9.2014 0:14) |
|
Národnosti |
!
|
| Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla. Instruktor jim říká: "Vyskočte, napočítejte do tří, zatáhněte za provázek a otevřete padák!" První skáče Angličan: "One, two, three!" zatáhne za provázek a padák se otevře. Po něm skáče Čech: "Jedna, dvě, tři," zatáhne za provázek a padák se otevře. Nakonec skáče koktavý Slovák: "Je-je-je-je-je-je-je-jebem na to, už som v kukurici!" | |||
| levý Slovák (12.9.2014 0:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Češi válčí se Slováky. Jeden Čech to nevydrží a povídá: "Hoši, já se radši vzdám. Jak se slovensky řekne mír?" Ostatní mu odpoví, že "mier". Tak teda tenhle Čech vyběhne ze zákopu a řve: "Mier, mier!" A ze slovenskýho zákopu se ozve: "Veď ja mierim, len chvilku postoj na mieste!" |
|||
| Slovák na WC (12.9.2014 0:10) |
|
Národnosti |
!
|
| Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a volá: „Je tam někdo, je tam někdo?!” A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol, tuna sa serie. |
|||
| volejbal (12.9.2014 0:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč nikdo na Slovensku nechce hrát volejbal? Protože nikdo nechce být smečiarom. | |||
| ovce (12.9.2014 0:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím čreva oviec vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali... | |||
| Houbičky v ráji (11.9.2014 12:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek: Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz? Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky. Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby. Týpek: I lysohlávky? Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky. Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada. |
|||
| Apple Watch (11.9.2014 12:17) |
|
Počítače |
!
|
| Apple Watch konečně umožňují zničit dvě zařízení najednou, až budou jejich uživatelé lovit z hajzlu jejich iPhone. | |||
| Matematika... (10.9.2014 16:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Fyzik, inženýr a odoborník na statistiku jdou na lov. Najednou pár desítek metrů od nich vidí jelena. Fyzik tedy vypočte nějaké ty balistické kalkulace, počítajíc ve vakuu namíří zbraň, vystřelí a o kulka jde o 5m před jelena. Inženýr rychle dopočítá odchylku odporu vzduchu a namíří trochu výše, vystřelí a střela letí 5m nad jelena. Odborník přes statistiku zařve "Máme ho!" | |||
| Tatranská romantika (10.9.2014 12:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?" A ovečka: "Béééé". | |||
| Klid zbrani (10.9.2014 10:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Ukrajina uzavrela primeri s ruskymi turisty. | |||
| Tyron pls (10.9.2014 9:40) |
|
Cikáni |
!
|
| What do black guys have that’s double the size of white men and gets bigger every time they touch a woman? Their criminal record. |
|||
| Ahoj (9.9.2014 19:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Ahoj" "Já mám kluka" "Řekl jsem ahoj, ne vykuř" |
|||
| protonové centrum (8.9.2014 20:11) |
|
Děti |
!
|
| Když se malý Ashyu dozvěděl, že půjde do Protonového centra, celý se rozzářil. | |||
| Trosečníci (6.9.2014 17:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 2 Italové a 1 Italka 2 Francouzi a 1 Francouzka 2 Němci a 1 Němka 2 Řekové a 1 Řekyně 2 Angličané a 1 Angličanka 2 Bulhaři a 1 Bulharka 2 Japonci a 1 Japonka 2 Američani a 1 Američanka 2 Australani a 1 Australanka 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka 2 Irové a 1 Irka Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku. * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce. * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní. * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce. * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají. |
|||
| Romantika (5.9.2014 15:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| On: "Vyfajči ma!" Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší?" On: "Vyfajči ma... v daždi." |
|||
| romantik (4.9.2014 19:21) |
|
Židi |
!
|
| Proč žid zapaluje před sexem svíčky? Protože ho vzrušují peníze, které ušetří za elektřinu. | |||