MyMuži  |  TechSvět  |  Pravda24  |  HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  ČasProŽeny  |  VipShow  |  ČasProBydlení


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 194/529. << 1 2 3 192 193 194 195 196 527 528 529 >>

Rusko (2.11.2014 9:49) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Angela Merkelová je nanávšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.

delená strava (1.11.2014 17:12) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Prešiel som na delenú stravu. Pekne som si to rozdelil: čo nezožeriem cez deň, dobehnem v noci.

Mileneci (31.10.2014 22:33) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění.
První křičí z koupelny:
"Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
"Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
"Kudy,tudy na Karlštejn?"

Ježíšek (31.10.2014 22:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

vychodňarska zabava (31.10.2014 20:58) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: "Ahoj skadzik ši?" Mladik kukne a hutori: "Planeta žem a ty?"

Facebook (29.10.2014 21:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přátelé na facebooku jsou jako propisky. Máš jich 400, ale píšou jen tři...

reklama (29.10.2014 15:05) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vraj aj zlá reklama je reklama.
Platí to aj ked je nagrcané pred fast foodom?

Nesmrtelnost (27.10.2014 21:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ked vypijes napoj nesmrtelnosti davaj si pozor aby ta nezavreli na dozivotie.

rouming (26.10.2014 21:21) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ten pocit, když na náhodném obrázku dáte plus a číslo se zmenší...

Zdanění internetu (26.10.2014 21:06) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pokud projde v Maďarsku zdanění internetu, bude prvním státem na světě, kde budou prostitutky levnější než sledování porna.

Amerika (26.10.2014 9:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
80% američanů je morbidně obézních. Zbytek je normálně tlustých....

Lidé si bývali bližší (22.10.2014 23:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Lidé si dříve byli mnohem bližší.

Museli!

Zbraně totiž neměly takový dosah...

Comedian (22.10.2014 22:59) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
People used to laugh at me when I would say "I want to be a comedian", well nobody's laughing now.

tábor (22.10.2014 15:05) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ak zorganizujeme tábor pre deti s poruchou koncentrácie, bude to koncentračný tábor?

(20.10.2014 14:06) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
PříFUK: „Proč to funguje?”
ČVUT: „Jak to funguje?”
Matfyz: "Je to správně?"
VŠE: „Kolik to stojí?”
FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem?”

Ebola (20.10.2014 12:33) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ebola má tu výhodu, že si člověk zase může odsedávat od negrů a nedivají se na něj divně

jídlo (20.10.2014 12:15) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jídlo je jako černý humor.

Ne každý ho má.

Policajti (19.10.2014 3:02) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jeden dobrej policejní...........

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají před nimi ženská, prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská
zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
já tomu vůbec nerozumím."Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý povídá tomu
prvnímu:"Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut,
kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou snad zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi -
vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo".

Na to ten druhý:
" To jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil! "

Citát (13.10.2014 15:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co je malý, to je hezký. A když je to náhodou ošklivý, tak je toho aspoň málo.

vytah (10.10.2014 21:22) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty,
stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem,
který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co to je?“
A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem
a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří,
jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.
a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:
„Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...