ČasProŽeny  |  ČasProBydlení  |  MyMuži  |  VipShow  |  Pravda24  |  HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  TechSvět


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 193/529. << 1 2 3 191 192 193 194 195 527 528 529 >>

Společnost (10.11.2014 20:30) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žijeme ve společnosti, kde se k vám pizza dostane dřív než policie.

Kalousek má AIDS (10.11.2014 20:06) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kalousek psal dopis matce: "Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!"
Matka odepisuje: "Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!"

Princezna (10.11.2014 14:49) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale vyjebali, co?“

Bankovní loupež (10.11.2014 14:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Při loupeži v bance lupič zakřičel:
“Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:
“Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“
[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
“Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“
Ten mu ale odpověděl:
“Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“
[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:
“Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“
[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Pokladník potom řekl:
“Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“
[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]
Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
“Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“
[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]

Sport (9.11.2014 14:37) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Dvě vázy."

ebolka (9.11.2014 10:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Chuck Norris chytil ebolu. Ale velmi sa ho bála, tak ju pustil.

holka - matka (8.11.2014 23:10) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- A kolik je té tvojí holce?
- 41
- HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka.
- To jo, ale je to tvoje matka ...

z diskuze pod článkem o včerejším zápasu sparta x slovan (7.11.2014 7:47) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava. Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident. A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání.

tož hygiena pyčo (5.11.2014 14:02) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!"

Struna (5.11.2014 11:28) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
struna - ze života
"Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml.
"No dobře, ale jakou?"
"Tu nejtenčí."
"Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?"
"Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal:
"Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem.
"Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo:
"Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou:
"Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se:
"...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal:
"Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl.
"No jo." Zase zmizel a zase mrmlání:
"...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev:
"A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!"
Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

zeman (5.11.2014 11:18) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když ve slově ‪‎ZEMAN‬ přehodíte dvě písmena a tři změníte dostanete ‪‎KUNDA‬, a to už není náhoda.

Drinking game (4.11.2014 17:48) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Oscar Pistorius drinking game - take 4 shots every time someone goes to the bathroom.

manžel... (4.11.2014 14:12) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”

Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem

Tiskovka (4.11.2014 13:53) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Záznam z tiskovky:
Dotaz: Nebudete se omlouvat za vulgární slova?
Prezident: Na to ti ser. ty čur.ku
Mluvčí: Nebude

Steve (4.11.2014 12:55) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, proč nemůže být mozek Steva Jobse voperovaný do robota? Byl by z něho Android.

Opět Zeman (4.11.2014 0:40) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Projevy prezidenta Zemana se začnou vysílat v morseovce - vyjde to nastejno - pípání bude stejně.

Zeman (3.11.2014 17:24) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Pěkná flíska, ty stará kundo, tady máš tu zkurvenou medaili, stejně ti bude na hovno, gratuluju.

- Děkuji, pane prezidente.

Důstojníci (3.11.2014 11:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jdou takhle dva důstojníci po městě a projde kolem nich krásná dívka.
A jeden říká druhýmu: "Zprcáme ji?"
Druhý na to: "Nemáme za co."

Halloween (2.11.2014 20:13) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Za co si byl na Halloween?"
"Za socialistu. Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma."

ISIS (2.11.2014 14:07) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdíl mezi tréninkovým táborem Islámského státu a školou?




Mě se neptejte, já jsem pouhý pilot dronů.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...