Nalezeno 10581 vtipů.
| Vyhlášení války (1.7.2009 11:47) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Přijde ministr k Mao ce tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? a kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi deset milionů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?" |
|||
| novomanželé (1.7.2009 11:45) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?" Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!" |
|||
| boty (1.7.2009 10:07) |
|
Gayové |
!
|
| Stretnu sa dvaja gayovia: - ahooooj, ake mas pekne boty... to su z akej koze? - z kokotej - a mohol by si ma nakopnut ? |
|||
| zahoraci (1.7.2009 7:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Dojdu zahoraci k Jezisovi pribitemu na kriz a pytaju sa: - Pocuj Jezis, preco vsetci hovoria ze sme kokoti? - Zveste ma dolu a ja vam to poviem Zahoraci mu uvolnia ruky, jezis pada na xicht a krici: - Najprv nohy vy kokoti ! |
|||
| Papež (30.6.2009 21:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: "Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!" Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: "Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!" | |||
| Vul _ 2 (30.6.2009 19:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl. | |||
| Čistý vzduch (30.6.2009 14:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi." Jdou dal, po dalsich 2 dnech: "A co tady, zustaneme?" "Ne, tady to taky nejak smrdi." Jdou tedy dale, a Mojzis zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi." ...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu. |
|||
| opilci (30.6.2009 12:56) |
|
Alkohol |
!
|
| Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu: - Ako to, že riadite auto dvaja? Opilec mu odvetí: - A to ste ma museli kvôli takej hlúposti obklúčiť? |
|||
| zachod (30.6.2009 12:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému. - Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. |
|||
| Super obrázky ženských (30.6.2009 11:41) |
|
Počítače |
!
|
| Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky." |
|||
| Sídliště pro zvířátka (30.6.2009 11:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Zvířátka v lese se rozhodla, ze si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povoleni. Přešel den, dva, tri, týden a liška nikde. Po 14cti dnech se vrátí se staženým ocasem a cela zničená povídá: "35 povoleni jsem sehnala, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, Řekla si zvířátka. Přesel den, dva, tri, týden a medvěd nikde. Po 14cti dnech se vrátí vyhublej, vystresovanej a povídá: "35 povoleni jsem sehnal, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to taky zkusil ve městě zařídit. Zvířátka se pousmějí a praví:" Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, tak ty tam nemůžeš uspět." Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za 3 dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidi v dálce vola, jak si to maže k lesu a za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s piskem. Zvířátka se raduji a diví zároveň a ptají se vola:" Ty vole, jak jsi to dokázal?????" "Jednoduše", povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře...spolužák.....otevřu druhý dveře....spolužák....otevřu třetí dveře a zase spolužák....." |
|||
| Výměna manželek (30.6.2009 11:27) |
|
Manželství |
!
|
| Dva kamarádi v hospodě: "už jsi spal s mojí ženou?" "ne, to bych si nedovolil!!!" "to bys měl, protože ta moje je lepší než ta tvoje." |
|||
| Vůl (30.6.2009 11:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ten, kdo je denně pilný jako včelka, plný energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je unavený jako pes, měl by navštívit veterináře, protože je patrně vůl! | |||
| Ve Švýcarsku (30.6.2009 11:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| český obchodník přijde do švýcarské banky a šeptá: "mohl bych si zde uložit milion v hotovosti?" "samozřejmě, ale kvůli tomu nemusíte šeptat. být chudý není přece žádná hanba." |
|||
| Babka (30.6.2009 2:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ptají se devadesátileté babky: Babi, a to vám opravdu nevadí, že bydlíte celý život u železniční trati...? A babka odpoví: Nene-nene......nene-nene......nene-nene......nene-nene...... | |||
| Papoušek (29.6.2009 18:00) |
|
Zvířata |
!
|
| Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..." |
|||
| Pravda vítězí (29.6.2009 15:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:"Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď:"Ihned podejte odvolání." | |||
| 10 ubohych vtipu o michaelu jacksonovi (z maxim-u (sorry, je n... (29.6.2009 13:14) |
|
Maso |
!
|
| 1. Je to hnědé, kluzké a mladí hoši to mívají mezi nohama - co je to? Ruka Michaela Jacksona. 2. Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti, a pak odcházejí s prázdným pytlem. 3. V čem se liší Michael Jackson a Beatles? Beatles už se rozpadli. 4. Jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igeliťákem? V podstatě žádný. Oba jsou z plastu a měli by být mimo dosah dětí. 4. Jackson navštěvuje v porodnici manželku, která mu právě povila syna. Na chodbě odchytí doktora: "A kdy můžeme začít se sexem?" Doktor na to: "Proboha, Michaele, počkejte aspoň, až bude chodit..." 5. Když se američtí demokraté rozhodovali, jestli do prezidentských voleb vyslat Obamu, nebo Clintonovou, přizvali si Michaela Jacksona jako poradce. Ten si totiž otázku "černoch, nebo běloška?" klade pokaždé, když se ráno koukne do zrcadla. 6. Jak poznáte, že u Michaela Jacksona probíhá divoká party? Parkoviště před barákem je plné tříkolek. 7. (duplicita, vtip kulinsky + jackson v lietadle) 8. Kdy je u Jacksonů čas jít do postele? Když se velká ručička dotkne malé ručičky... 9. Co si pomyslel Elvis, když zahlédl v televizi svatbu své dcery s Michaelem Jacksonem? "No, aspoň, že si nevzala černocha..." 10. Papež se vyjádřil k aférám kolem Michaela Jacksona. Jestli se prý k němu donesou ještě nějaké zprávy o zneužívání malých chlapců, nezbude mu, než Jacksona oficiálně jmenovat katolickým knězem. |
|||
| nehoda 2 (29.6.2009 13:07) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor pride za pacientom na izbu a hovori: -Mali ste velmi tazku nehodu, podstupili ste operaciu a mam pre vas dve spravy. Jednu vynikajucu a jednu zlu. Ktoru chcete pocut skor? -Tak asi najprv tu vynikajucu. -V poriadku, vdaka nasej operacii vase prirodzenie siaha az po zem. -No to je fantasticke, to je zazrak! A ta zla? -Amputovali sme vam obe nohy. |
|||
| nehoda (29.6.2009 13:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Po tazkej dopravnej nehode sa obet prebudi v nemocnici. Ihned spusti krik: -Pan doktor, preboha ja si nemozem nahmatat nohy! -To je pochopitelne, museli sme vam amputovat ruky. |
|||