Pravda24  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  VipShow  |  MyMuži  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 126/529. << 1 2 3 124 125 126 127 128 527 528 529 >>

Mexiko (26.1.2017 20:48) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte, co nakupují Mexičané teď nejvíce?
.
.
.
Trumpolínu

ženy (26.1.2017 12:20) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen? Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze.

USA (25.1.2017 20:49) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

Smutná zpráva (25.1.2017 20:41) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."
"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."

Žena vs komár (25.1.2017 11:16) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi komárem a ženou?
.
.
.
Když vás saje komár, nemusíte mu u toho hladit hlavu.

černý BMW a hurá do tůrovat do ulic (24.1.2017 12:48) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete.
- Ani na bavoráka?
- Na bavoráka jo.

Lízátko (23.1.2017 16:31) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

Vyděšená pošťačka (23.1.2017 14:30) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.

jak to je? (23.1.2017 14:18) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

Chrome (23.1.2017 14:17) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Můj mozek je jako vytížený Chrome. 34 otevřených záložek, 26 zaseknutých, vše zpomalené. A odkud sakra hraje ta debilní hudba?

Gramatický problém (20.1.2017 16:37) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Chtěla jsem se na FB pochlubit, že dělám čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli je to s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki."

čím budu? (20.1.2017 16:23) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Říkali mi, že můžu být čím chci. Tak jsem se stal ostudou své rodiny.

Holic (18.1.2017 21:23) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.”
„Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.”
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?”
„Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!”

Vrchol (18.1.2017 21:18) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. „Tak to je konec,” pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná. V posledním okamžiku mu projede hlavou spásná naděje a začne se modlit: „Pane bože, jestli jsi, udělám, cokoliv mi řekneš, cokoli budeš chtít, jen když mě zachráníš.”
A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: „Zachráním tě, ale musíš si uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širém okolí!”
Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádně se nadejchne, aby tomu dal na důrazu, a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno, co moh, aby taky ne, když mu jde o život.
A jak tak doznívá ozvěna toho mocného burácení z okolních skal, tak mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: „Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak aspoň neprďte!”

Vanocni vecere (18.1.2017 20:20) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid.
Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi.
Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere do nejblizsiho mestecka koupit zasoby.
Vecer pred Vanocemi mu nekdo klope na dvere. Barman prekvapene otevre a tam stoji obrovsky, statny muz s dlouhou hustou bradou.

Muz drsnym hlasem rika: "Cus, ja jsem Lubos. Bydlim tam v ty chalupe na samote 5km od tebe. Zitra delam vanocni veceri tak te chci pozvat".
Barman: "Jo to by bylo super. Rad prijdu"
Lubos: "Hele, ale musim te varovat. Bude se tam hodne pit".
Barman: "To je v poradku. Delal jsem 30 let barmana, zvladnu toho hodne".
Lubos: "No jo, ale taky je dost mozny ze tam bude rvacka"
Barman: "Jo v pohode, za 30 let na baru jsem zazil hodne rvacek."
Lubos: "No dobry no. Ale jeste ti musim rict, ze tam bude taky hodne perverzniho sexu."
Barman: "To je v poradku. Jsem tady sam nekolik mesicu, takze to urcite rad prijedu. Jinak co si mam ne sebe vzit?"
Lubos: "To neres. Budeme jenom my dva."

Necekane (18.1.2017 19:58) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kdo nosi cervene obleceni a vi jestli jsi byl hodny nebo zlobivy?



Spanelska inkvizice

Faraon (18.1.2017 19:37) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Hodne lidi dostava e-maily od Nigerijskeho prince.

Ja jsem dostal e-mail od Egyptskeho faraona... ale byla to jenom pyramidova schema

Take chci (18.1.2017 18:27) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”
Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”

Pochod (17.1.2017 9:10) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pochod do Aleppa, reportér k přihlížející paní: Vy jste přišla ten pochod podpořit?
Paní: Ne, já se přišla podívat na lidi, kteří nemusejí chodit čtyři měsíce do práce.

Slovak Fero (16.1.2017 13:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko - ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť.
Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero. - Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...