Nalezeno 10581 vtipů.
| myčka (31.3.2017 5:39) |
|
Ženy |
 !
|
| Domluva mezi mužem a ženou funguje pouze tehdy, když je zcela jasná. Př. Ve 3 h u myčky. Realita: On čeká v autě u benzínky. Ona v kuchyni. |
|||
| Romantika (30.3.2017 8:01) |
|
Kameňáky |
 !
|
| "Jéé to je romantika - svíčky, olej..." "Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu." |
|||
| SMS (29.3.2017 18:50) |
|
Manželství |
!
|
| Rozejít se s někým po SMS je fakt laciný, po Whatsappu to máš ale úplně zadarmo.. | |||
| MatFyzák na brigádě (28.3.2017 15:14) |
|
Ostatní |
!
|
| • Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou. • Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí? |
|||
| Na pohřbu kardinála Vlka (27.3.2017 7:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pohřeb kardinála Vlka: Sjela se celá řada smutečních hostů – nejvíc Jindřich Forejt! | |||
| Z-man (26.3.2017 23:52) |
|
Politika |
!
|
| Milosh Z-Man be like: 5.2.2017 Žvásty o nejrůznějších kyber útocích jsou tak trochu móda 26.3.2017 Nabourali se mi do PC a nainstalovali mi tam dětské porno. |
|||
| Oční (26.3.2017 14:50) |
|
Gayové |
!
|
| Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!" | |||
| Trojka (25.3.2017 10:06) |
|
Lechtivé |
!
|
| To že váží jako dvě holky, neznamená, že jsi měl trojku. | |||
| V dámskych sprchách (23.3.2017 16:40) |
|
Muži |
!
|
| A: Kdo jste a co děláte v dámských sprchách? B: Jsem kouzelník, umím vykouzlit jakékoliv zvíře ... Jste pěkně vyholená. A: Prase! B: Tadá! |
|||
| Dobrovolník do armády (22.3.2017 12:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?" "Samozřejmě." "A to na to nepřijdou?" "Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?" |
|||
| Mobilní telefon (22.3.2017 12:24) |
|
Manželství |
!
|
| Muž si koupil mobilní telefon. Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“ A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“ |
|||
| Dva kamarádi (22.3.2017 12:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva kamarádi čekají na zastávce autobusu, když si vedle nich stoupne pohledná mladá žena. Chvíli ji pozorují a pak se jeden z nich osmělí: „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?“ Ona si ho prohlédne zdrcujícím pohledem a suše konstatuje: „No, nejspíš narkózu.“ |
|||
| Přirovnání (17.3.2017 23:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Banány jsou jako lidé. Ty hnědé nemá nikdo rád. |
|||
| Diktát (17.3.2017 14:28) |
|
Politika |
!
|
| Doplňte i/y Babiš prodal Babišov_ firm_ Babišov_m firmám, aby získal Babišov_ peníze na koupi dluhopisů Babišov_ firm_ a tím Babišov_ peníze zhodnotil a nemusel zaplatit daně Babišov_. |
|||
| Žit Brno (16.3.2017 12:10) |
|
Ostatní |
!
|
| V Brně mají první nacistickou šalinu. Je to trojka. Vyjíždí ze Židenic, jede přes Tábor a konči v Komíně. | |||
| Andrejko (15.3.2017 19:02) |
|
Politika |
!
|
| "Pane Babiši, kde jste vzal peníze?" "Z nočního stolku." "A jak se tam dostaly?" "Manželka mi je tam dala." "A kde je vzala manželka." "Já jsem jí je dal." "A kde jste je vzal vy?" "Vždyť jsem vám to řikal, z nočního stolku!" |
|||
| kříženec (14.3.2017 12:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| What do you get when you cross a joke with a rhetorical question? | |||
| Dvojsmysl (14.3.2017 8:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Proč sedíš? Protože stát je nepohodlný. | |||
| Wooden car (13.3.2017 17:12) |
|
Ostatní |
!
|
| If you had a wooden car with a wooden engine and wooden tires It woodent work | |||
| Papagáj (13.3.2017 17:11) |
|
Zvířata |
!
|
| My parrot died today It's last words were "Fuck, I think my parrot is about to die" | |||