ČasProŽeny  |  MyMuži  |  TechSvět  |  VipShow  |  MotorGuru  |  Pravda24  |  ČasProBydlení  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 104/529. << 1 2 3 102 103 104 105 106 527 528 529 >>

mafie (3.3.2018 14:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Na Slovensku řádí italská mafie, v Česku slovenská, to by mě zajímalo, kde působí ta naše.

Dámská volenka (3.3.2018 13:10) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Víte, proč na hradním plese nesmí být vyhlášena dámská volenka?
Protože pro pana prezidenta by si mohla přijít zubatá...

Červánky (25.2.2018 13:49) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Víte jak se dělaj červánky?
Vezmete komunistu na kopec a rozstřílíte ho na mraky.

Věřit či neveřit ? (23.2.2018 7:21) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."

Češi v semifinále (22.2.2018 13:56) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Ovčáček: Pane prezidente, mám dobré zprávy, naši jsou v semifinále!
Zeman: Výborně! A proti komu?
Ovčáček: Proti Čechům.

tip na hubnutí (22.2.2018 12:28) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Četla jsem někde, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem.

Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst mě většinou z restaurace vyhodí.

Jen tak si pinknout (21.2.2018 13:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Ahoj holky, co tu děláte?"
"Hrajeme Wimbledon."
"Můžu si taky pinknout?"
"Ty ne, Ester!"

Super-G (18.2.2018 9:42) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Rakušani: Jsme nejlepší v super-G!
Švýcaři: Ne, my jsme v tom nejlepší!
USA: Držte huby, my jsme v tom nejlepší!
Italové: Mamma mia!
Češi: Podržte mi pivo a snowboard…

Ledecka (17.2.2018 22:21) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Podle nejnovejsich informaci se Ester Ledecka rozhodla vynechat dnesni hromadny start v biatlonu a plne se soustredit na zitrejsi zapas se Svycarskem.

bez Noemovy archy (17.2.2018 12:38) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
On to tak není úplně vtip, ale je to cosi, co je skvělou charakteristikou. Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení plné zuby, a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát bez Noemovy archy, žádné holubice s ratolestí, jen samá voda, kam oko pohlédne.
A tak přizval nejvyšší duchovní všech tři monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina.
Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: „Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje.“
Imám se vrátí ke své obci a prohlásí: „Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni.“
Konečně rabín předstoupí před své souvěrce a praví: „Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou.“

Nápis (17.2.2018 12:38) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Nápis na synagoze: „Vstoupíš-li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jako bys zcizoložil.“
Pod to někdo připsal: „Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat.“

turista (17.2.2018 12:37) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
„Zavezte mne tam, kde židé pláčou“
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

nácek (17.2.2018 12:36) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Pan Blau narazí na terase jedné kavárny v Bad Ischl na svého přítele Birnbauma.
„Bydlím u Červenýho vola,“ povídá Birnbaum.
„Ale prosím jich,“ odpoví Blau, „vždyť majitel je známý nácek.“
Birnbaum spěchá do hotelu a zruší ubytování.
„Ale pane Birnbaum,“ říká hostinský, „nebyl jste snad spokojen?“
„Spokojenej jsem byl,“ připouští Birnbaum, „ale řekli mi, že jsou nácek.“
Hostinský na to pohoršeně: „Cože? Já, v letní sezóně, a nácek?“

hlasatel (17.2.2018 12:35) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Žid vyjde z budovy rozhlasu.
„Co jsi tam dělal?“ ptá se jeho známý.
„J-j-já se tam u-u-ucházel o místo hla-hla-hlasatele.“
„A? Dostals ho?“
„N-ne, j-j-jsou to všechno a-a-antisemiti!“

peníze (17.2.2018 12:34) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Potká pan Birnbaum pana Eichlera.
„Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva, tři tisíce?“
„Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze.“
„A co doma?“
„Děkuji, všichni zdrávi.“

cena pohorší (17.2.2018 12:34) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
„Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
„Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš Pán Ježíš.“
Jeden ze Židů:“No, to není divu. Při těch cenách!“

všechno je naše (17.2.2018 12:31) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Obama po své smrti požádá Hospodina, aby se mohl na chvilku vrátit na zem. Je mu to dovoleno, a tak vejde do baru v Brooklynu, posadí se za barpult a nechá si nalít panáka.
„Tak jak to teď vypadá s USA?“ ptá se barmana
„OK, všechno je naše a v pohodě,“ odpoví barman
„Jak naše?“ nechápe Obama, „co Írán? Saúdové?“
„Jak říkám,“ barman na to, „všechno je naše a OK.“
„No to je skvělé,“ jásá Obama, „to se mi líbí,“
Dopije a povídá barmanovi:
„Co jsem dlužen?“
„Deset šekelů.“

nevěrná (17.2.2018 12:30) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:
„Rebe, máte syna!“
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.
Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru:
„Sára, že tys mi byla nevěrná?“
Sára se choulí na posteli: „Tentokrát ne...“

Parek v rohliku (17.2.2018 3:10) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?"
"Bez prosím."
"Ale pane, máte přítelkyni?"
"Ano mám!"
"Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..."

OB (16.2.2018 18:39) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
"Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež." (Okamurova břitva)

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...