ČasProBydlení  |  TechSvět  |  MyMuži  |  VipShow  |  ByznysDeník  |  ČasProŽeny  |  NeposlušnéTlapky  |  Pravda24  |  MotorGuru  |  HobbyDeník


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 94/529. << 1 2 3 92 93 94 95 96 527 528 529 >>

BabyBox (14.9.2018 21:27) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje Baby Box, a já furt neviděl jedinej zápas. Děcka v ringu, jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý.

Babka (14.9.2018 20:48) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
„Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“
„No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad.”

Rozvaznost (14.9.2018 20:43) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Na tchánovi se mi líbí, že to je takový rozvážný muž nepodléhající momentálním hysteriím.
Například tu kliku od záchoda neopravil od roku 2001.

Peklo (14.9.2018 20:42) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
V pekle jsou jenom ty záchodový prkýnka, co si musíte při močení držet nahoře.

Defibrilator (14.9.2018 20:35) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Lékař: „Sestro, pacient má nehmatný puls, podejte defrb, defribli, debifli....“
Sestra: „Co mám podat?“
Lékař: „Ále, už nic.“

Slovak Jozo (14.9.2018 14:01) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."

SUV (13.9.2018 15:54) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
SUV = Soulozi Uhrazene Vozidlo

Roman (13.9.2018 13:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Roman 1: you won't believe how many women I've slept with
Roman 2: mmm?
Roman 1: don't be ridiculous, not that many

trupík (13.9.2018 4:08) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Trupik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."

Manželka (11.9.2018 22:42) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
- Taká som rada, že si konečne doma, - vraví žena mužovi.
- Prečo?
- Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja.

Ochota (11.9.2018 22:30) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho:
- Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?
Nakoniec sa jej podarí ho presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi.
- A ako ste to vlastne dokázali?
- Ále. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak... ...tak som im vymenil hlavy.

Žaba (9.9.2018 17:52) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Aký výkon má žaba v obvode striedavého prúdu?
.
.
.
1 kVa

detatko (9.9.2018 8:49) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Proc 3 lete dite anti-vaxeru place?
Protoze ma krizi stredniho veku

živnostník (7.9.2018 12:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
"Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal dceru"
"Honzo a nejsi ty náhodou živnostník?"

Agrofert (6.9.2018 10:35) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Andrej Babiš nechal zaměstnancům dovézt 500 živých klokanů. Tentokráte nebudou prodání jako Vodňanské kuře-řízky, ale budou pracovat jako instruktoři. Naučí jeho zaměstnance vyskakovat si i s prázdnou kapsou...

Andrejovo číslo (6.9.2018 7:23) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Tak podle plakátů maj všichni číslo na Andreje. Teď už jen aby i Andrej dostal číslo...

únos budoucnosti (5.9.2018 21:51) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Rok 2050, vyděračský dopis: Unesli jsme vaši tchýni. Když nám do 3 dnů nezaplatíte 2 miliony, tak vám jí naklonujeme...

Kazdodennni rutina (5.9.2018 0:42) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
..moje sousedka je asi paranoidní. .. myslí si, že ji sleduju, možná přímo "stalkuju", že jsem jí posedlej ..a pokaždý když ve svým domě slyší nějakej nečekanej zvuk, je celá... vyděděná?

..ne, pardon, vyděŠená.. sorry..no holt neni snadný číst jí deníček dalekohledem když je člověk na stromě...

silničáři (4.9.2018 10:49) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Dan Ťok: "V letošním roce jsme z peněz z rozpočtu opravili 100km silnic prvních tříd a dál nic."

Poslední vůle (1.9.2018 8:44) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...