Fleshlight  |  Nebankovní půjčky  |  Rychlá půjčka  |  Domény od 79Kč  |  Hosting zdarma


Nalezeno 8941 vtipů.

Strana 1/448. 1 2 3 446 447 448 >>

Učetní (19.3.2019 19:42) NOVÝ 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
"Dobrý den, četla jsem inzerát že hledáte do firmy účetní. Jsem schopná a zkušená."
"Kolik je 2x2 ?"
"Kolik chcete aby to bylo ?"
"Dobře, beru vás."

Neutíkej, akorát zemřeš unavený... (16.3.2019 9:55) NOVÝ 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Pane Tarrante, co jste cítil, když jste střílel na ty muslimy v mešitách?
Zpětný ráz...

Blbej den na nákup (15.3.2019 15:29) NOVÝ 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Dneska budou fízlové tak vyjukaný z toho Nového Zélandu, že se normálně bojím jít do zahrádkářských potřeb pro něco na slimáky...

už TO začalo.... (14.3.2019 14:22) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Boeingy nelétají, Facebook a Instagram nejdou... Já myslím, že už to začalo.????

Boeing (12.3.2019 20:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
"To je řídící věž? Tady let ET 123 , hoří nám asi oba motory!”

„Příjem - děkujeme za informaci, už jsme si vás vyškrtli z letového plánu. Konec!”

Co se nepromíjí (10.3.2019 19:27) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Brzy ráno zvoní telefon.
„Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”
„Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”
„Uhm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”
„Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”
„Si, Señor, ten.”
„Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?”
„Jedl zkažené maso, Señor Bob.”
„Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”
„Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně.”
„Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”
„Toho plnokrevníka, Señor Bob...”
„Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?”
„Ano, Señor Bob, chcípnul z toho, že musel tahat cisternu s vodou.”
„Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”
„Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”
„Můj bože! O jakém požáru to, člověče, mluvíš?”
„O tom, jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”
„Co to meleš? Chceš říct, že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”
„Ano, Señor Bob.”
„Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”
„Na pohřeb, Señor Bob...”
„O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!”
„Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D karbonovou rukojetí.”
TICHO...
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
„Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak si mě nepřej!"

Pozitivní zpráva (9.3.2019 21:26) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 4Známka: 4, Váha: malá !
Doktor: "Mám pro Vás jednu pozitivní zprávu."
Pacient: "To je výborné, a jaká to je?"
Doktor: "Váš test na AIDS"

Oblečení (9.3.2019 13:06) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Hudební (8.3.2019 15:13) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
V 5. patře zvoní chlápek u bytu, otevře mu paní a on ji osloví: "Dobrý den, já jsem stěhovák a přišel jsem pro ten klavír." Paní kouká kouká a pak rozpačitě povídá: "Já se vás nechci nějak dotknout, ale vidím, že máte jen jednu ruku ..."
"No a co, vy snad máte dva klavíry?"

Nuda (8.3.2019 6:22) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !

Víte co se děje se spermiemi muže,když nemá sex déle než 2 týdny? Z nervozity si okusují bičíky...........

U lékaře (7.3.2019 16:37) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Lékař váží pacientku a říká: "Jste nějaká malinkatá." "Jak to myslíte?" "Podle váhy byste měla měřit šest a půl metru.

Popeleční středa (7.3.2019 5:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: malá !
Jirka Pomeje byl vždycky stylař, ale oslavit popeleční středu kremací je zatím nejdál

Už to bude vědět (6.3.2019 22:31) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Přijde žena domů, práskne dveřma a hned začne řvát na manžela: Víš, kde jsem dneska byla?!
Nevím...
U gynekologa, ty debile, a víš co mi řekl?
Ne...
Že mám vaginální mykózu !!
Konečně si to jednou zkusíš...
Co si zkusím, co tím chceš říct, magore?!
No jaké je to žít s podrážděnou píčou...

Pošta (6.3.2019 9:11) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Před jednáním Babiše s Trumpem se dohodlo, že se zruší pořad Pošta pro tebe....Trumpovi se prý nelíbí pasáž s odstraněním zdi

Pilujeme češtinu s veselou opičkou (6.3.2019 8:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Kamarádce se kotí kočka! Prej co má dělat, aby se nekotila překotně, nebo nedej Bože nepřekotila?

Beverly Hills (5.3.2019 20:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Víte co řekl Luke Perry filmařům, když mu oznámili, že se bude natáčet pokračování Beverly Hills ???
"Jen přes mojí mrtvolu !!!"

Válka ve Vietnamu2 (5.3.2019 19:55) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Válka ve Vietnamu - když bílí poslali černé do země žlutých bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným a proti zájmu bílých a žlutých kteří byli rudí.

Válka ve Vietnamu (5.3.2019 19:52) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Válka ve Vietnamu - když bílí poslali černé do země žlutých bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.

malá domácí "nehoda" (5.3.2019 9:26) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Dotaz do kutilského diskuzního fóra:
Manželce spadla žehlička na plovoučku.Nevíte někdo, jak nejlépe odstranit krev ze sedačky?

Nejpřekládanější autor (3.3.2019 10:27) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Václav Havel je i po letech od své smrti nejpřekládanější český autor.
Jeho knihy jsou neustále překládány ze skladu do skladu...

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...