Nalezeno 10580 vtipů.
| V bance (29.10.2008 23:52) |
|
Ostatní |
 !
|
| Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?" |
|||
| Seznámení (29.10.2008 23:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor. "Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím." "Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji." "A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, rukou." |
|||
| V lese (29.10.2008 23:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pár jde do lesa... Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout." On: "Ani ne!" Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..." |
|||
| Farmář (29.10.2008 23:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson." | |||
| Bravo (29.10.2008 23:46) |
|
Cikáni |
!
|
| Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?" |
|||
| Fyzici hraji schovavanou (29.10.2008 23:46) |
|
Ostatní |
!
|
| V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak – Newton na metru čtverečním je Pascal!" | |||
| Zvlastni kondom (29.10.2008 23:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ona se ptá jeho: Ty máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?! Nemám žádný zvláštní kondom, ale ty jsi tak ošklivá, že mám husí kůži. |
|||
| V hotelu (29.10.2008 23:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host: "Plosím, ládo se stalo." |
|||
| Na Valašsku - ze života lidu (29.10.2008 23:43) |
|
Alkohol |
!
|
| Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."  |
|||
| Pajero (29.10.2008 23:42) |
|
Policajti |
!
|
| Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: Jakou rychlostí běželi,když do vás vrazili" ??? |
|||
| Konec ženy (29.10.2008 23:41) |
|
Manželství |
!
|
| Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, ˝bednu˝ počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. ... do konce života jí zbývají ještě čtyři hodiny... |
|||
| po cem zeny touzi (29.10.2008 23:38) |
|
Ženy |
!
|
| Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou. Jeden vaří a druhý uklízí. |
|||
| Čtyři stupně ODVAHY (29.10.2008 23:37) |
|
Manželství |
!
|
| Čtyři stupně ODVAHY ODVAHA 1. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......." |
|||
| novy koberec (29.10.2008 23:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde Dežo dom a říká: "Jaj, máme nové koberce?" A žena mu říká: "Ne jen jsem vysála!" |
|||
| hadanky (29.10.2008 23:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!". |
|||
| na co myslis? (29.10.2008 23:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!!!" |
|||
| svaty muz (29.10.2008 23:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" pta se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v dome božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše: "Pane, co mam dělat?" A Ježiš odpovi: "Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!! |
|||
| neni vubec velkej (29.10.2008 23:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Cernoch zacne chodit s mladou holkou, chodi spolu pul roku za rucicku po Praze, sedi v kine atd. a cernoch po tom pul roce rika,ze teda by mohlo dojit uz k nejakemu tomu sexu. Slecna mu odveti: "Vis ja jsem to jeste s nikym nedelala a vy cernosi to mate pry hrozne veliky, ja se bojim". Cernoch ji vysvetluje: "To je nesmysl, to jsou jen takove evropske reci, mame ho uplne normalniho". "No vis ja se stejne bojim, tak pozdeji" zni odpoved. Cernoch to zase po ctrnacti dnech zkusi a slecna opet rika: "Vis ja se bojim, vy ho pry mate hrozne velkyho" "Ale to je nesmysl" "Hele tak ja ti to udelam pusou" "Ty jsi snad blba, to si muzu udelat kdykoliv sam". |
|||
| tezky omyl (29.10.2008 23:32) |
|
Maso |
!
|
| Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně. Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??" "Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina." Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???" Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje" |
|||
| sex s jeptiskou (29.10.2008 23:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!“ Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" | |||