ČasProBydlení  |  MyMuži  |  ČasProŽeny  |  HobbyDeník  |  Pravda24  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník  |  TechSvět  |  VipShow  |  MotorGuru


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 437/529. << 1 2 3 435 436 437 438 439 527 528 529 >>

slovo (10.2.2010 18:40) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

šíp (10.2.2010 18:38) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Sex při špatném počasí (10.2.2010 18:15) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Při souloži si partnerka usere.
“Co to má znamenat?” diví se on.
“Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.”
Tak jedou dál a v tom se ona pochčije.
“A co je zase tohle?”
“To je, přece, jen malej deštíček.”
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: “Já ti na to v takovýmhle počasí seru.”

testy (10.2.2010 18:01) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Do bytu pana Kavrny se dostavil lékař. "Tak mám už ty vaše testy hotové a musím vám říct dvě zprávy. Ta první není příjemná, máte otevřenou tuberu a do týdne zemřete. Ale ta druhá vás potěší, z tohoto důvodu mi nemusíte platit stovku za návštěvu."

dědeček (10.2.2010 18:01) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnáctku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: "Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama." Najednou přijde hlavní sestra a říká: "Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku."

Pasy (10.2.2010 17:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?" chvíli se prochází a kontroluje: "Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?" Letuška zas na mikrofón: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

bába (10.2.2010 17:46) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem."Co se vám to stalo?""Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu." "A proč jste se teda střelila do kolena?" "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."

cigarety (10.2.2010 17:42) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

Chlápek v hospodě (10.2.2010 17:41) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde chlapík do hospody a říká:
“Promiňte, tady je sjezd pihatých?”
“Ne, někdo se nám vysral do ventilátoru!!!”

Neštěstí (10.2.2010 17:40) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Železniční neštěstí. Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav.
"Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka chtěla bejt učitelkou."
"Bohužel pane Ledvina, polovina mozku je v prdeli."
Otec si povzdychne.
"Tak Hanička, nádherná holka, chtěla bejt modelkou."
"Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není."
Otec pláče.
"Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla bejt baletkou."
"Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. A tu doktor vykřikne:
"Apríl pane Ledvina, všechny tři jsou mrtvý!"

Mrtvy IT (10.2.2010 14:25) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Prijde programator do nebe a dobyva se na nebeskou branu. Svaty Petr ho nechce pustit dovnitr. Kdyz se ubohy programator domaha vysvetleni, prijde Jezis, zacne ho mlatit Bibli po hlave a krici: "RTFM, RTFM!"

pila a kladivo (10.2.2010 12:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila.

v posteli (10.2.2010 11:37) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manzelsky parik si uziva v posteli a zena usmernuje:
- trochu vlavo, trochu v pravo, silnejsie pritlac, teraz zas vlavo...
Manzel uz strati nervy, zastavi sa a vravi:
- vies ty co? pojeb sa sama!

Matfyz (9.2.2010 22:58) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jde učitel na matfyzu po škole a uvidí jak jeden žák brutálně kope do druhého a ptá se co to jako má být ??? A ten co kope povídá ja ho tady derivuju ! Učitel se skloní k tomu co je na zemi a ptá se vám to jako nevadí ??? Student vyplivne krev z huby a povídá ne ja jsem exponenciála !

webmaster oprava (9.2.2010 22:57) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede webmaster vlakem a tiště naslouchá:
< td >< /td > ... < td >< /td > ... < td >< /td > ... < td >< /td > ...

Bohatsvi (9.2.2010 18:21) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bohatství stáří
Stříbro ve vlasech
Zlato v zubech
Kameny v ledvinách
Cukr v krvi
Olovo v nohách
Železo v cévách
A nevyčerpatelné zásoby plynů...

Ani jsme netušili, že za života nahromadíme takové bohatství...

Byt cechem (9.2.2010 18:17) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nésu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se.
"Potom bych byla Češka."

Krv (9.2.2010 17:13) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv!
.
.
.
Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...!

lietadlo (9.2.2010 0:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Letí velké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Ked z kontrolnej veže dostane povolenie na pristátie zrazu zbadá, že pristávacia drahá je príliš krátka. Nedá sa ale už nic robit, musí sa pokúsit o pristátie. Cestujúci dostanú príkaz zaujat bezpecnostnú polohu. Kapitán sa opatrne priblíži nad samý zaciatok runway, aby využil co najviac dráhy. Sotva sa kolesa dotknú betónu, kapitán zacne brzdit, co mu sily stacia. Lietadlo brzdí, brzdí, až sa napokon na poslednom centimetri zastaví. Kapitán spokojne vylezie z lietadla a hovorí: „Kurva, tá dráha bola ale svinsky krátka!“ Potom sa rozhliadne po dráhe, pozrie napravo, potom nalavo a dodá: „Ale aká je široká!“

peklo (8.2.2010 23:14) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...