Nalezeno 10581 vtipů.
| golf (15.3.2010 19:53) |
|
Doktoři |
 !
|
| Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: "Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc." Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder. Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: "Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?" "Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti." "Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?" "Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního." | |||
| manželé (15.3.2010 19:23) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé byli na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš tamhle toho chlápka u baru, s tím červeným nosem? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!" "To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..." | |||
| Várka (14.3.2010 23:52) |
|
Muži |
!
|
| Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit. A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?" Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem. |
|||
| zoo (14.3.2010 23:48) |
|
Manželství |
!
|
| Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy: " POMÓÓC, Pepo co mám dělat ??" Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, řekni mu, že tě bolí hlava." |
|||
| jezeďák (14.3.2010 23:37) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou." | |||
| žena po porodu (14.3.2010 23:31) |
|
Manželství |
!
|
| Vím, že je to pro tebe těžké," říká žena po porodu manželovi. "Tady máš peníze a jdi se s nějakou povyrazit." Muž poslechl, vrátil se a žena se ptá, jaké to bylo a jestli byla alespoň tak hezká jako ona. "Vynikající. Nemusel jsem nikam chodit, sousedka za ty peníze docela dobře posloužila." "Cože? Ona si vzala peníze?" rozčílila se mladá paní. "To už zapomněla, že já jejímu manželovi, když byla po porodu, dala zadarmo!" | |||
| návštěva (14.3.2010 23:30) |
|
Muži |
!
|
| Novotný navštíví v úřadě kolegu Nováka. Najde ho u telefonu, jak soustředěně cosi poslouchá a diktuje: "Dobrá, špatná, dobrá, špatná, dobrá, špatná..." Když ho už deset minut poslouchá, dojde mu trpělivost: "Prosím tě, co to plácáš do telefonu?" "Pomáhám ženě přebírat maliny." |
|||
| žába (14.3.2010 23:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni." | |||
| stará (14.3.2010 23:28) |
|
Manželství |
!
|
| Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: "Stará vylez ven!" "Mám si dát pytel přes hlavu?" "Ne, dnes nebudeme šukat, jen tě chci ukázat kamáradům" |
|||
| Opilec (14.3.2010 15:15) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek. Vyleze ženská a říká: "Tady nebydlíte". Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská - už naštvaná - vyleze a říká: "Tady nebydlíte a já chci spát!" Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba vyleze a už ječí: "Tady nebydlíš, ty vožralo"! Chlapek na to: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo!!!" |
|||
| Ženy jsou jako počítače (13.3.2010 23:56) |
|
Ženy |
!
|
| 1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku. 2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému. 3. Informace "Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusím bavit!" 4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty. 5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, ze jste nuceni utrácet nehorázný peníze za příslušenství. |
|||
| Malá chyba (13.3.2010 23:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde do knihkupectví žena v černém. V ruce drží knížku Kapesní atlas hub. Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží: "Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!" |
|||
| paroubek (13.3.2010 12:38) |
|
Politika |
!
|
| Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!! | |||
| Nedorozumění (12.3.2010 14:22) |
|
Gayové |
!
|
| The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch... | |||
| Babysitter (12.3.2010 14:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách. Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne já jsem váš nový mother-fucker." |
|||
| překvapení (12.3.2010 0:45) |
|
Manželství |
!
|
| "Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto." | |||
| tepláky (12.3.2010 0:42) |
|
Důchodci |
!
|
| Přiběhne dědek ze zahrady a volá: "Babko, rychle sundej tepláky!" Babce roztouženě zasvítí oči, sundá tepláky a dědek jí je vytrhne, obleče si je a říká: "Fuj, to byla zima!" | |||
| studna (12.3.2010 0:40) |
|
Manželství |
!
|
| Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:"Jejda, ono to opravdu funguje!" | |||
| zajetí (12.3.2010 0:39) |
|
Manželství |
!
|
| Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání?" "Chtěl bych na záda přivázat tchýni." |
|||
| dcerka (12.3.2010 0:36) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?"Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe." | |||