Nalezeno 10581 vtipů.
| přání (12.4.2010 0:46) |
|
Alkohol |
 !
|
| To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno! |
|||
| alkoholik (12.4.2010 0:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: “Kolik denně vypijete?” “Tak litr vodky.” “A jak dlouho pijete?” “Ne tak dlouho, od dětství.” “No dobře. Takže začneme s léčbou?” “Ano.” “Dva půldecáky denně a ani kapku víc!” “Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: “Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.” “Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?” |
|||
| Nike - vysvětlení (11.4.2010 21:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč bůh vymyslel NIKE? - Aby si zaškrtával debily! |
|||
| EMO (10.4.2010 13:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete prečo emáci vždy meškajú? . . . . Pretože kto neskoro chodí, sám sebe škodí! |
|||
| Patolka (10.4.2010 1:26) |
|
Maso |
!
|
| Dva na pitevně pitvají týden starou mrtvolu. Dostanou se na žaludek a tam jsou nudle s mákem. Protože mají oba hlad, jeden z nich to zhltne. Druhý povídá: "co blbneš ty vole, vždyť ten chlap měl AIDS. Ten první si strčí prst do krku a nudle s mákem vyzvrací. Druhý to zhltne a povídá: " já jsem kecal, děkuji za ohřátí!" | |||
| Paroubek a Obama (9.4.2010 13:50) |
|
Politika |
!
|
| Paroubek na Obamu: "Kolik lidí tě nesnáší?" Obama: "Asi tak 10 milionů." Paroubek: "Hmm, tak to je všude stejný." |
|||
| Kapitalismus vs. Socialismus (8.4.2010 19:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Kapitalismus je typický nerovnoměrným rozdělením bohatství, socialismus rovnoměrným rozdělením bídy" - Sir Winston Churchill | |||
| Komunisti (8.4.2010 19:51) |
|
Politika |
!
|
| Děda na smrtelné posteli si zavolá pana doktora a prosí ho: "Pane doktore já bych chtěl vstoupit do KSČM". Doktor na to: "Dědo, vždyť vám povídám že máte rakovinu a dlouho nevydržíte! Na co byste ještě vstupoval do KSČM?". "No já bych chtěl udělat radost svému synovi. On se vždycky hrozně raduje, když umře nějaký komunista." | |||
| Benny Hill farářem (8.4.2010 11:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Sebevrah se chystá skočit z římsy domu. Kolemjdoucí koukají neví co mají dělat, až jde kolem farář, tak ho požádají ať k sebevrahovi promluví. Farář: "Mladý muži, na světě je přece krásně, vždyť je jaro, všechno začíná kvést... " Sebevrah: "Mám sennou rýmu!" Farář:"No dobrá, tak bude brzy léto, děvčata se začnou odhalovat..." Sebevrah:"Jsem gay!" Farář:"Ok, no tak jste třeba fotbalový fanoušek, pravě jdu na zápas Manchester United vs. Chelsea, slezte dolů, pojďte se mnou, budeme společně fandit Manchesteru a pak se budeme radovat z vítězství... " Sebevrah:"Fandím Chelsea!" Farář:"Tak to rovnou skoč ty parchante!" |
|||
| Džem (7.4.2010 22:08) |
|
Ženy |
!
|
| Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:"Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:"To by bylo džemu." | |||
| Elektrikář × pyrotechnik (7.4.2010 22:06) |
|
Práce |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem? Elektrikář si před smrtí ještě zatančí! | |||
| Prsteny (3.4.2010 12:52) |
|
Ženy |
!
|
| Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. |
|||
| Horolezci (3.4.2010 10:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Idú dvaja turisti pod skalný previs a v tom jeden vraví druhému: - Dávaj pozor, teraz slovo česky a drbne to na nás! |
|||
| Vatorium (3.4.2010 10:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: "Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená "vatorium" . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem "Observatorium". Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali..." | |||
| Vrchol alkoholizmu (1.4.2010 21:36) |
|
Alkohol |
!
|
| - Viete, čo je to vrchol alkoholizmu ? - Keď opijete slimáka tak, že netrafí domov. |
|||
| školák (1.4.2010 20:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Viete, preco sa všetci boja maleho cigana z 1.C ?? Preto, lebo jeho otec chodi do 8.B. |
|||
| Léčba šokem (31.3.2010 15:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc brzy a ona si pak vubec nic neužije. co bych tak měl proti tomu dělat? Doktor říká: no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem. Prostě je potřeba,abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho leknul a mělo by to být v pořádku. No tak že jo, chlápek šel domů a přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem obchodu se zbraněma. kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si říká že to by mohlo být ono tak ho koupí, jde domů, chytí manželku hodí ji na postel, skočí na ni zmáčkne spoušť....... .... po čase zase u toho doktora a ten se ptá: tak co? zkusil jste to? a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako poplašňák,skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69 ne, podle literatury, a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem vytáhnul ten poplašňák, vystřelil... No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to? a chlápek smutně říká: no já nevím, jak se to vezme. manželka mi nejdřív ukousla čuráka, pak mi nasrala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s rukama nahoře nahatej soused. |
|||
| Blaničtí rytíři (30.3.2010 20:22) |
|
Politika |
!
|
| Sedí dva blaničtí rytíři v jeskyni a jeden se druhého ptá: „Už vyhrál Paroubek ty volby?“ „Ne, ještě ne, ještě máme čas…“ |
|||
| Hypnotizér (30.3.2010 16:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..." To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života... | |||
| Mír (30.3.2010 13:45) |
|
Ženy |
!
|
| Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" |
|||