Nalezeno 10581 vtipů.
| Ztráta chuti a paměti (8.5.2010 6:45) |
|
Doktoři |
 !
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete. |
|||
| Pomíchané výsledky (8.5.2010 6:42) |
|
Doktoři |
!
|
| Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy. "Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera." "Proboha, co budu dělat?" "Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal." |
|||
| Špatné hodiny (8.5.2010 6:39) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel? "No přece v deset, jak jsi poručila." "To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?" "Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?" |
|||
| Malej mafián (8.5.2010 6:36) |
|
Děti |
!
|
| Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?" |
|||
| Paroháč (8.5.2010 6:35) |
|
Manželství |
!
|
| Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky." |
|||
| Malá prsa (8.5.2010 6:33) |
|
Manželství |
!
|
| Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi." Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat. "Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď. "Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?" Aniž by cuknul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fugovalo!" |
|||
| Kýbl plný přirození (8.5.2010 6:33) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý." Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál. "Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl." |
|||
| ženy vs. teroristi (7.5.2010 11:06) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat. |
|||
| Rozvod (7.5.2010 7:03) |
|
Manželství |
!
|
| Jednou se rozváděli manželé, kteří měli dítě a psa. Dítě nechtěl do péče nikdo, psa chtěli oba. | |||
| Manželství (6.5.2010 19:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželství po letech... Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehěčí?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou." |
|||
| Eva (6.5.2010 16:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Proč bůh stvořil Evu? Aby měl s kým Vašek zpívat. | |||
| Maškarní bál. (6.5.2010 13:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí,za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost ,ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!" |
|||
| Brouček (6.5.2010 8:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo auta? ... ... ... Zadeček. |
|||
| management v praxi (5.5.2010 22:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde borec do zverimexu a tam jsou tři papoušci, úplně stejní, a jeden stojí 500,-, druhý 2500,- a třetí 10 000,-. A tak se borec ptá prodavače:"Proč jsou ti papoušci jinak drazí, vždyť vypadají stejně?" A prodavač mu říká:"Ten za 500,-, ten umí mluvit, ten za 2500,-, ten umí ještě navíc číst..." A ten borec:"Proboha, a co umí ten třetí?" "Ten neumí nic!" "A proč je teda tak drahý?" "To je jejich vedoucí!" | |||
| Majitelé (5.5.2010 19:25) |
|
Práce |
!
|
| Majitelé firem se baví mezi sebou: Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty? Taky nedávám. A chodí do práce i tak? Ano, chodí. Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné? |
|||
| Pre anglicky hovoriaci hovoriacich ľudí from accountants (5.5.2010 19:09) |
|
Ostatní |
!
|
| 1 I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness. 2 Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience. 3 I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car. 4 The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list. 5 Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer. 6 Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship. 7 We live in a society where pizza gets to your house before the police. 8 Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand. 9 We never really grow up, we only learn how to act in public. 10 Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich. 11 Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak. 12 War does not determine who is right – only who is left. 13 If I agreed with you we’d both be wrong. 14 The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese. 15 Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason. 16 Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up. 17 If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong… 18 Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad. 19 Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then proceed to tell you why it isn’t. 20 A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.. 21 My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch. 22 I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian 23 If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of payments. 24 I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks. 25 If God is watching us, the least we can do is be entertaining. 26 Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt. 27 If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one enjoys it? 28 Some people are like Slinkies … not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs. 29 How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire? 30 Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish? 31 A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don’t need it. 32 Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car. 33 Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night. 34 To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research. 35 A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing. 36 I saw a woman wearing a sweat shirt with “Guess” on it…so I said “Implants?” 37 Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet? 38 A clear conscience is usually the sign of a bad memory. 39 The voices in my head may not be real, but they have some good ideas! 40 Good girls are bad girls that never get caught. 41 Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy. 42 Laugh at your problems, everybody else does. 43 The shinbone is a device for finding furniture in a dark room. 44 Whenever I fill out an application, in the part that says “If an emergency, notify:” I put “DOCTOR”. What’s my mother going to do? 45 He who smiles in a crisis has found someone to blame. 46 The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live. 47 I didn’t say it was your fault, I said I was blaming you. 48 Artificial intelligence is no match for natural stupidity. 49 God must love stupid people. He made SO many. 50 Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman. 51 The sole purpose of a child’s middle name, is so he can tell when he’s really in trouble. 52 Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose. 53 Always borrow money from a pessimist. He won’t expect it back. 54 Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat. 55 My opinions may have changed, but not the fact that I am right. 56 Some people say “If you can’t beat them, join them”. I say “If you can’t beat them, beat them”, because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise. 57 Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go. 58 It’s not the fall that kills you; it’s the sudden stop at the end. 59 Crowded elevators smell different to midgets. 60 Hospitality: making your guests feel like they’re at home, even if you wish they were. 61 You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice. 62 Nostalgia isn’t what it used to be. 63 I discovered I scream the same way whether I’m about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot. 64 A bargain is something you don’t need at a price you can’t resist. 65 My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you’re ugly too. 66 I intend to live forever. So far, so good. 67 Money can’t buy happiness, but it sure makes misery easier to live with. 68 A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip. 69 We have enough gun control. What we need is idiot control. 70 You’re never too old to learn something stupid. 71 I should’ve known it wasn’t going to work out between my ex-wife and me. After all, I’m a Libra and she’s a bitch. 72 A little boy asked his father, “Daddy, how much does it cost to get married?” Father replied, “I don’t know son, I’m still paying.” 73 With sufficient thrust, pigs fly just fine. 74 Women may not hit harder, but they hit lower. 75 Kn owledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil. 76 There’s a fine line between cuddling and holding someone down so they can’t get away. 77 I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die. 78 Worrying works! 90% of the things I worry about never happen. 79 Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America? 80 I always take life with a grain of salt, …plus a slice of lemon, …and a shot of tequila. 81 If at first you don’t succeed, skydiving is not for you! 82 I used to be indecisive. Now I’m not sure. 83 When in doubt, mumble. 84 I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours. 85 To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target. 86 Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an asshole. 87 A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it. 88 A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer. 89 Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off. 90 I got in a fight one time with a really big guy, and he said, “I’m going to mop the floor with your face.” I said, “You’ll be sorry.” He said, “Oh, yeah? Why?” I said, “Well, you won’t be able to get into the corners very well.” 91 Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever. 92 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket… I’d miss you heaps and think of you often. 93 When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water. 94 Hallmark Card: “I’m so miserable without you, it’s almost like you’re still here.” 95 Virginity is like a soap bubble, one prick and it is gone. 96 Change is inevitable, except from a vending machine. 97 If winning isn’t everything why do they keep score? 98 If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble putting on your pants. 99 If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child. 100 Whoever coined the phrase “Quiet as a mouse” has never stepped on one. |
|||
| Skutečná příčina řecké krize (5.5.2010 15:27) |
|
Politika |
!
|
| Dle vyjádření Jiřího Paroubka za krizi v Řecku může nezavedení 15tého důchodu. | |||
| tadyzaseeeee (5.5.2010 8:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne: "Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?" Knez odpovida: "Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis Kristus, i kdyz dobre vi, ze JA jsem Jezis Kristus!" "Ty katolickej mizero!" zarve protestant a vrhne se znovu na kneze. Rabin se do toho znovu hned vlozi: "Panove, zadrzte! Vite, vlastne se perete zbytecne, protoze ja jsem Jezis Kristus." Oba se na nej vrhnou jako jeden muz, ale rabin to cekal a tak se s jistotou vyhnul uderum a vola: "Pockejte, ja vam to mohu dokazat. Jen pojdte za mnou a ja vam dam dukaz." Nato je odvede do ctvrti vykricenych domu a zaboucha na prvni dvere v ulici. Otevre bordelmama, koukne na rabina a vyhrkne: "Jezisi Krise - uz zase jste tady?" |
|||
| žid (5.5.2010 8:05) |
|
Židi |
!
|
| Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany: "Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi dvojcaty." "Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez. "Nikdy... ja jsem Zid." "Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?" "Heh, ja to vypravim kazdemu!!!" |
|||
| Spíše zamyšlení. (4.5.2010 22:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| I need a girl whose name doesn't end in .JPG | |||