ČasProBydlení  |  MotorGuru  |  Pravda24  |  VipShow  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  HobbyDeník


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 419/529. << 1 2 3 417 418 419 420 421 527 528 529 >>

Manželství po letech (10.5.2010 16:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
- Jsem bez trenek.
A žena mu odpoví:
- Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu.

Policat a dítě (10.5.2010 16:48) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji
křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce,
nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka.
A co jsi mu řekl?"
"No, takovou neutrální vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej,
nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!

Kněz a zvoník (10.5.2010 14:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedí takhle zvoník s knězem a zvoník nalévá víno.
Netrefí se do kalichu a zakleje "Kurva! Vedle!"
Kněz se zamračí a zpraží zvoníka "Zvoníku neklej! Bůh tě potrestá!"
načež se situace opakuje a zvoník se netrefí... "Kurva! Vedle!"
"Zvoníku povídam neklej... Bůh Tě ztrestá!"
Zvoník nalévá potřetí a opět se to stane.... "Kurva! Vedle!
načež se otevře střecha, z oblohy sjede mocný blesk a zabije kněze.... A sezhora se ozve: "Kurva! Vedle!"

babka (9.5.2010 21:58) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Feťák ide v autobuse, babka ho prosí:
"Mladý muž, štiknite mi lístok!"
Feťák kričí: "Hej, vojak, štikni babke lístok!"
"Ja nie som vojak, ale námorník!"
Feťák sa nahne k babke a hovorí:
"Babka, zle je! Sme na lodi!"

IT přísloví (9.5.2010 14:43) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.

Muž v bezvědomí (8.5.2010 13:23) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"
"Copak, miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"

Setkání na pláži (8.5.2010 13:19) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
"Ahoj, já jsem Honza, povídá on."
"Já jsem Martina, odvětí ona."
"Těší mě."
"To vidím."

Návrat domů (8.5.2010 13:18) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu.
Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"

Topící se tchýně (8.5.2010 13:13) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!"
Nikdo se nehlásí a tak zvýší odměnu na deset tisíc, jeden zachránce do vody skočí a ženu přinese.
"Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!"
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"

Ujel jim autobus (8.5.2010 13:04) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

co je to? (8.5.2010 7:03) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Je to vysoké a nejde to vidět, co je to?

Naše životní úroveň.

Gynekolog (8.5.2010 6:49) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě a..."

Ztráta chuti a paměti (8.5.2010 6:45) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť."
Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete.

Pomíchané výsledky (8.5.2010 6:42) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy.
"Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera."
"Proboha, co budu dělat?"
"Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal."

Špatné hodiny (8.5.2010 6:39) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno.
Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu.
Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel?
"No přece v deset, jak jsi poručila."
"To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?"
"Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"

Malej mafián (8.5.2010 6:36) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

Paroháč (8.5.2010 6:35) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

Malá prsa (8.5.2010 6:33) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi."
Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat.
"Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď.
"Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?"
Aniž by cuknul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fugovalo!"

Kýbl plný přirození (8.5.2010 6:33) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.
Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.
On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."
Jeho to popudí, ale mlčí.
Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.
"Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."

ženy vs. teroristi (7.5.2010 11:06) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...