VipShow  |  HobbyDeník  |  MyMuži  |  Pravda24  |  TechSvět  |  NeposlušnéTlapky  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 410/529. << 1 2 3 408 409 410 411 412 527 528 529 >>

návševa (5.8.2010 19:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

pomoc (5.8.2010 19:42) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Šel jsem takhle jednou v noci přes město,když jsem z z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc.Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na ramena,ale nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. babka bojovala jako o život.Chvilku jsem přemýšlel,jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml nebo se zapojit.Na konec jsem se rozhodl pomoci.Proti třem už babka neměla žádnou šanci.

peněženkka (5.8.2010 19:38) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Není tohle tvoje peněženka?" "No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu. Tak tys ji našel?" "Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu." "Jakto?" "Já ji totiž našel doma v ložnici!"

sms (5.8.2010 19:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Poletují SMSky: A > B: HEZKEHO SILVESTRA, STASTNY NOVY ROK, VSE NEJLEPSI. B vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá: B > A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005. A > B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA Z 3.B.

koruna (3.8.2010 21:29) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vykopne zajicek dvere od baru, postavi se a zarve: "Tak kdo je tady frajer?!" Nikdo se ani neozve. Zajicek sunda klobouk a rekne tak kazdej mi date korunu. Pote co to ode vsech vybere odejde. Druhej den zase vykopne dvere a zarve: "Tak kdo je tady frajer?!" Pote co se zase nikdo neozve tak vybere od kazdeho korunu. Treti den znovu vykopne dvere a zarve: "Tak kdo je tady frajer?!" A u jednoho stolu se postavi tri vlci a prohlasi: "My!" Zajicek nic nerekne, jen ustoupi ze dveri. Ve dverich se obevi medved a prohlasi. "Frajeri pet ostani korunu!"

logika rybízu (1.8.2010 19:36) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
- Tati, tohle je červený rybíz?
- Ne, tohle je černý rybíz.
- Tak ale proč je teda červený?
- No protože je zatím zelený.

chybka (30.7.2010 21:13) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil. V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace: To: mé milované zene From: tvého odlouceného manzela Subject: Dorazil jsem! Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatracene horko!

Zlatá rybka (30.7.2010 12:51) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když
vtom něco zabralo.Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval
se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve:
"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že
má všeho dostatek.
Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš,chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a
pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."
V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani
nepoďakoval!
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě
nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.Cikán ale nechtěl,
že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti,
přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si
přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat
přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "A
zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko.
Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"

Opičák a žirafa (30.7.2010 10:07) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

Želvička (30.7.2010 9:16) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se nahoru drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Miska (30.7.2010 9:06) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys
vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"

U piva (28.7.2010 21:00) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
dva kamarádi se baví u piva..
- já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě.
-hej? a kde na to vezmeš peníze ?
-to je jeho problem !

hlava (27.7.2010 21:53) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Manželskému páru se narodí jen hlava. Už poněkolikáté slaví Vánoce. Jako obvykle se hlava přikutálí ke stromečku, vezme a rozbalí dárek a říká: "Ach jo, zase čepice."

Hádanka (27.7.2010 12:46) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
What do you call 8 hobbits?


A hobbyte.

rozdiel (27.7.2010 11:41) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
-Aký je rodiel medzi špenátom a sopľom?
-Špenát deťom nechutí.

Had a zajíc (26.7.2010 14:33) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."

zápočet a zkouška (26.7.2010 13:51) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte proč je chlap zápočet a ženská zkouška?
.
.
.
.
Protože zápočet se udělá na poprvé vždycky,
ale zkouška se udělá na poprvé málo kdy.

Poradna Dr. Uzla (26.7.2010 13:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální? Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit?Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.

Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové.Co mám dělat?
Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.

Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!

Kousek angličtiny (22.7.2010 8:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row.
13. They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17. The wind was too strong to wind the sail.
18. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
19. I had to subject the subject to a series of tests.
20. How can I intimate this to my most intimate friend?

supravodic (20.7.2010 18:45) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde supravodič do baru a barman říká: Supravodičům nenaléváme.
Supravodič se otočí a odchází, aniž by kladl jakýkoliv odpor.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...