VipShow  |  MotorGuru  |  MyMuži  |  TechSvět  |  Pravda24  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 516/529. << 1 2 3 514 515 516 517 518 527 528 529 >>

sportovci v baru (19.11.2008 9:19) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Příjde hokejista a fotbalista do hospody.
Hokejista povídá : whisky a led
A fotbalista : whisky a trávu

sminky (19.11.2008 7:34) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

bez chleba (19.11.2008 7:31) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí:
"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

dedko (19.11.2008 7:26) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a s nevôľou pozerať na dedka. Dedko to už nevydrží a povie:
- Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.

hned teď! (18.11.2008 15:44) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: "Ale hned teď!"
Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.
"Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

Večer u jídla (18.11.2008 15:03) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá:
"Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ..."
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
"Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."

sexuální vyčerpání (18.11.2008 14:59) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině."
Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: "To se holt budete muset naučit psát druhou rukou."

po mejdanu (18.11.2008 14:22) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

stamgasti (18.11.2008 12:51) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten zařve: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

postar (18.11.2008 12:23) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

vysoko v horách (18.11.2008 11:53) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší yetti se ptá:
"Tati, a proč se před lidma schováváme, když je nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neutečou?"
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš, synku, voni přeci jenom chutnaj líp nepodělaný...."

zpověď (18.11.2008 11:20) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

pekny vikend (18.11.2008 11:19) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pátek 18.30 hodin.
Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

Loteria (17.11.2008 21:47) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
- Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
- Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
- Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...!

výuka pravopisu - lekce i/y (16.11.2008 14:14) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak se správně píše věta: "Holky si hrály a chlapci pak šli domů."?
Řešení: "Holky si hrály s tvrdým a chlapci pak šli domů s měkkým."

BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ (16.11.2008 10:34) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.


Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Bobr (16.11.2008 10:26) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte, proč má bobr placatý ocas?
Protože mu ho kouří kachna!

mnutí očí (14.11.2008 18:55) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, proč si ženské po ránu mnou oči???
Protože nemají koule......

Nazor patologa... (14.11.2008 15:29) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Nejsou zdravi lide, jsou jen nedokonale vysetreni...

baby-sitter (14.11.2008 14:23) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...