MotorGuru  |  ByznysDeník  |  HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  TechSvět  |  VipShow  |  Pravda24  |  MyMuži  |  ČasProŽeny  |  ČasProBydlení


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 403/529. << 1 2 3 401 402 403 404 405 527 528 529 >>

Prepadeni ala blondynka (16.10.2010 15:43) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde blondýnka do směnárny, nakloní se k okénku a povídá:
,, Nazdar kocourku neměl bys tam nějaké peníze navíc za přeblafnutí ? ´´
Chlapík za pultem je ale profík páč pár let makal na směnárně v centru hnedka vedle klubu a je zvyklej i na horší fórky tak s klidem odpoví:
,, Jistě madam, ale nemohu opustit své místo, když se vejdete pod stůl ?´´
Blondánka bez zaváhání vleze pod stůl čímž chlapíka příjemně překvapí. Rozepne mu zip a začne... po chvilce se z pod stolu vynoři obě ruce jedna s taškou druhá s papírkem v ruce. Slast se změní na velmi stresový dotyk zuby.
Na papírku je vzkaz.
Tohle je přepadení, všechny prachy do kabelky a opovaž se volat poldy mam rukojmi !

Armáda (14.10.2010 22:30) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Voják si takhle sedí v zákopu, když tu najednou před útokem zjistí, že mu chybí puška. Jde tedy za svým nadřízeným, aby si postěžoval a ten mu podá násadu od koštěte se slovy: "Až to začne, tak namiř na němce a řekni: Ratatatabum. Bude to stejný, jako bys měl pušku, uvidíš." Protože se na vojně neodmlouvá, vrátí se voják s násadou na své místo a připraví se na útok. Když to začne, vezme násadu, zamíří, řekne: "Ratatatabum," a opravdu, němec se skácí na zem. Nevěřícně se podívá, ale zamíří na dalšího vojáka a řekne: "Ratatatabum," ten se chytne za břicho a padne do bláta. Když bitva končí, vidí náš voják poslední němce, jak pomalu kráčí přes bitevní pole, tak zamíří násadu a řekne: "Ratatatabum," a nic. "Ratatatabum," zkusí to znova, ale opět bez úspěchu. Jak se nepřítel blíží, začíná voják panikařit, mává násadou na všechny strany a řve: "Ratatatabum! Ratatatabum! Ratatatabum!" ale bez úspěchu. Němec dojde až k němu, kopne ho do hrudi až voják svalí a pod vousy si mumlá: "Vrrrrr, tank, tank, vrrrrr, tank, tank, tank."

Jak se staví sen (14.10.2010 22:05) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jednou si tak sedí zajíček ve své noře, rozhlíží se a říká si, že by nebylo od věci si ji trochu zvětšit. "No jo, ale čím? Nějakou lopatku by to chtělo. Krtek by nějakou mohl mít!" A tak se vydá na cestu za krtkem. Brzo jej ale napadne: "No jo, ale co když mi ji nepujčí?...Ale jo, pujčí, určitě." Tak pokračuje dál a zase: "Ale když on je takový proslulý tím škrťáctvím...no ale když pěkně poprosím, tak mi ji určitě pujčí.", upokojí se a jde dál. Po chvíli: "No ale zvířátka říkala, že je fakt hamoun...ale taky, že se docela dá překecat, tak jo, pujčí". Tak pokračuje v cestě, pořád tak přemítá a filozofuje, až se ocitne u krtkova doupěte. Tak zaklepe, krtek otevře a zajíček na něj zařve: "Tak si tu lopatku strč do prdele!!!".

Domény (en) (14.10.2010 21:06) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Guy A: "Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken." Guy B: "Well, you can stil get one from a strange country!"

Domény (14.10.2010 18:54) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Holky jsou jako internetové domény. Ty, o které bych měl zájem, jsou už zabrané a expirace v nedohlednu.

on a ona (14.10.2010 15:39) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Hasiči (14.10.2010 13:58) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti,
kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se,
usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají
a on - potom, co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří MINISTERSTVO VNITRA!"

děda na mrazu (14.10.2010 11:38) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."

Veletrh (13.10.2010 21:37) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, co je to veletrh?
.
.
.
.
To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel najednou.

Otčenáš (13.10.2010 16:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z
kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla
nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev." V místnosti to radostně
zašumí...
Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v
...modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši
vezdejší."
"A tak se vás tedy ptám: Kdy nám vlastně končí smlouva s pekárnami?"

u doktora (12.10.2010 22:41) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Príde žena k lekárovi a sťažuje sa: - Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením. - A kde to máte, pani? - Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.

Gynekolog automechanikem (12.10.2010 20:54) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

Paralympiáda (12.10.2010 17:53) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co je lepšího než vyhrát zlato na paralympiádě?
Obyčejná procházka.

Řetěz (12.10.2010 2:07) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
-Víte co je řetěz velení?

-To je řetěz, kterým vás budou mlátit, dokud nepochopíte kdo tu velí.

Absolventi se ptají (11.10.2010 12:26) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Absolvent matematické fakulty se ptá: „Proč to funguje?”
Absolvent přírodních věd se ptá: „Jak to funguje?”
Absolvent fakulty strojního inženýrství se ptá: „Jak by se to dalo vyrobit?”
Absolvent ekonomické fakulty se ptá: „Kolik by to stálo?”
Absolvent filozofické fakulty se ptá: „S hořčicí nebo kečupem?”

Operace (10.10.2010 16:13) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Tina Turner si chce nechat přeoperovat v 70ti letech stydké pysky, protože už ji lezou z pod sukně a nevypadá to vůbec dobře.. přijde proto na plastickou chirurgii a říka doktorovi: "Chtěla bych si nechat upravit stydké pysky, ale prosím vás, ať se o tom nikdo nedozví.. Bulvár by psal zase sračky, lidi by jenom pomlouvali".. Probudí se po operaci, sáhne si tam dolů, všechno podle jejich představ.. Otevře oči a zděsí se!! Celý pokoj je plny růží!! Volá proto doktora a nadáva mu, co to má jako být!?!? Ten říká: "Promiňte paní Turner, ale ví to opravdu jenom jeden člověk a ten určite taky nebude chtít, aby se o tom dále nějak mluvilo.. Tady vam posílá dopis".. Tina Turner otevře obálku a v ní je napsáno: Díky za nové uši.. Niki Lauda..

Alenka (10.10.2010 15:10) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
(div)(div)(div)(div)(div)Alenka(/div)(/div)(/div)(/div)(/div)






[Alenka v říši divů]

manžel (9.10.2010 17:26) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manžel se vrátí domů a v posteli milenec. Vytáhne pistoli a milence zastřelí. Manželka na to: "Ale takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádný kamarády."

V kine (9.10.2010 13:52) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V kine: - Môžem ťa pobozkať? - Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila. - Mňa???!!

Titanic (9.10.2010 12:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...