Nalezeno 10582 vtipů.
| U zpovědi (15.3.2011 20:42) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně." |
|||
| Životní úroveň v Albánii (15.3.2011 18:14) |
|
Národnosti |
!
|
| Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O "pravdivosti" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu. | |||
| nezosmylníš (15.3.2011 13:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Mária je oddaná katolíčka. Vydala sa a mala 17 detí. Krátko po narodení posledného dieťaťa jej manžel umrel. O niekoľko týždňov sa vydala opäť a mala ďalších 22 detí s jej druhým manželom. Po narodení posledného dieťaťa umrel aj jej druhý manžel. Do mesiaca sa si našla tretieho manžela a vydala sa za neho. Nanešťastie náhle ochorela a umrela. Na pohrebe sa farár ľútostivo pozerá na Máriu ležiacu v truhle, potom sa pozrie smerom na nebo a hovorí: Tak a konečne sú spolu. Muž stojaci vedľa neho sa pýta: Otče myslíte Máriu a jej prvého manžela alebo Máriu a jej druhého manžela? Farár odpovedá: Myslel som jej nohy. |
|||
| Dedko (15.3.2011 13:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých. Príde vnuk a pýta sa:"No čo, dedko, zase na facebooku? | |||
| Inzerát (15.3.2011 9:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny? Ovládate aspoň 2 cudzie jazyky? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do riti! My hľadáme stolára! |
|||
| Mouchy (14.3.2011 22:21) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy. "Co to děláš?" ptá se. Muž odpovídá: "zabíjím mouchy." - "No a už jsi nějaké zabil?" "Jo. Tři samce a dvě samičky." Žena se překvapeně ptá: "a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?" Muž: "tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku." |
|||
| zpopelneni (14.3.2011 2:21) |
|
Gayové |
!
|
| Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. |
|||
| vred na zaladu (14.3.2011 2:18) |
|
Doktoři |
!
|
| Plná čekárna lidí u doktora, a z nudy se ptá babka vedlesedícího mladíka, že s čímpak tam je? Hoch odpoví: ále, žaludeční vředy mě trápí, babka kroutí hlavou, proč tak mladý člověk a v tom se otevřou dvěře, kde vykoukne sestřička: Tak ten pán s tim vředem na žaludu, pojďte si dovnitř... | |||
| popis vtipu (14.3.2011 2:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně? . . . Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek |
|||
| opilec (14.3.2011 0:33) |
|
Alkohol |
!
|
| Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou. | |||
| Noc (13.3.2011 21:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe. Manželka sa ho pýta, čo mu je. - Mám strašnú chuť na sex. - Som ti k dispozícii, drahý. - Neboj, ja to rozchodím... | |||
| Aktualita - Japonsko (13.3.2011 21:08) |
|
Národnosti |
!
|
| "Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut." | |||
| Cigareta (13.3.2011 13:43) |
|
Ostatní |
!
|
| VAROVÁNÍ : Kouření zkracuje vaši cigaretu!! | |||
| intrák (13.3.2011 11:19) |
|
Škola |
!
|
| Študent reklamuje u riaditeľa intráku že má na izbe myši. Až ho nakoniec zlomí, nech sa s ním ide pozrieť. Prídu na izbu, študent namrví na stred izby kúsky chleba a čakajú. Pribehne myška, zoberie kúsok chleba a beží preč. Pribehne druhá myška, vezme kúsok chleba a beží preč. Priskacká rybka, vezme kúsok chleba a odskacká preč. Pribehne tretia myška, vezme kúsok chleba... atď Mierne otrasený riaditeľ uzná že akože ok, fakt sú tu myši, ale chlapče, videl si tú rybu??? No, pán riaditeľ, keď sme už pri tom, môžeme hneď pokecať aj o vlhkosti.. |
|||
| U lekára (13.3.2011 11:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Pán doktor, mám problém, každé moje stretnutie s chlapom sa končí v posteli. Ja jednoducho neviem odmietnuť. A potom sa cítim ako taká sprostá špinavá kurva... - Mám na top riešenie. - vraví lekár - Uvediem vás do hypnotického tranzu a keď sa z neho preberiete, budete schopná odmietnuť... - Ale ja nechcem odmietať. Urobte len to, aby som sa potom necítila ako taká sprostá špinavá kurva... |
|||
| Inception: (13.3.2011 10:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "My totem is my penis. If it's inside of a girl, I know I'm dreaming." | |||
| Blondýna a promáčklé dveře (13.3.2011 0:53) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá. Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: "ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!" - "Proč ne?" ptá se blondýna. "Protože jsi nechala otevřené okno!" |
|||
| siamske dvojcata (12.3.2011 11:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| chlapík zbalí siamské dvojčatá a už idú šústať a jedno dvojča hovorí: vieš ja sa urobím iba vtedy, ak ma budeš pri tom biť touto panvičkou po hlave, druhé dvojča zase, že jej robí dobre, ak pri tom može trúbiť na pozaune. Tak ich opícha za uvedených podmienok. Asi za týždeň idú dvojčatá po ulici a oproti ten chlapík. Pýta sa jedno dvojča druhého: A myslíš, že si nás bude pamatať ? |
|||
| Hokej (11.3.2011 14:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?" "To bych fandil Spartě |
|||
| Cyklista a tramvaj (11.3.2011 13:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: "ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?" A cyklista odpovídá: "já? No JÁ můžu..." | |||