ByznysDeník  |  ČasProBydlení  |  MotorGuru  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  NeposlušnéTlapky  |  Pravda24  |  MyMuži  |  HobbyDeník  |  VipShow


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 378/529. << 1 2 3 376 377 378 379 380 527 528 529 >>

slovák... (21.3.2011 7:16) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

Aleje (20.3.2011 22:47) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč je v paříži tolik alejí?

Protože Němci rádi pochodují ve stínu.

Two scientists at a bar (20.3.2011 20:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Two scientists walk into a bar. The first scientist says to the bartender, "I'll have H2O". The second scientist says'', "I'll have H2O too". They get their drinks and drink them. The second scientist dies.

Proč? (20.3.2011 15:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Víte, proč nemají ženy piču na čele?
-protože by vypadaly jak kasičky!

Francouzi (19.3.2011 20:56) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Proč jedí francouzi šneky a žáby?
-Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel..

FB (19.3.2011 20:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Prý na Facebooku přibude nové tlačítko: To se mi neLibye

Francouzi v Libyi (19.3.2011 17:08) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slyšel jsem, že francouzi poslali do Libye armádu. To jsem zvědav, co bude Kaddáfí dělat s tolika zajatci.

American, Francuz a Cigan (18.3.2011 20:45) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Najväčšie klamstvo cigána (17.3.2011 23:15) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Najväčšie klamstvo cigána je ked povie, že studuje popri zamestaní

salinkarta (17.3.2011 17:40) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" co sem kosmonaut ???

Oběd náno? (16.3.2011 16:24) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Čišník k staré paní: „Objednáno?“
"Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma.
"Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!"

U zpovědi (15.3.2011 20:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně."

Životní úroveň v Albánii (15.3.2011 18:14) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O "pravdivosti" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.

nezosmylníš (15.3.2011 13:44) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mária je oddaná katolíčka. Vydala sa a mala 17 detí. Krátko po narodení posledného dieťaťa jej manžel umrel.

O niekoľko týždňov sa vydala opäť a mala ďalších 22 detí s jej druhým manželom.
Po narodení posledného dieťaťa umrel aj jej druhý manžel.

Do mesiaca sa si našla tretieho manžela a vydala sa za neho.
Nanešťastie náhle ochorela a umrela.

Na pohrebe sa farár ľútostivo pozerá na Máriu ležiacu v truhle, potom sa pozrie smerom na nebo a hovorí:

Tak a konečne sú spolu.

Muž stojaci vedľa neho sa pýta: Otče myslíte Máriu a jej prvého manžela alebo Máriu a jej druhého manžela?

Farár odpovedá:

Myslel som jej nohy.


Dedko (15.3.2011 13:15) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých. Príde vnuk a pýta sa:"No čo, dedko, zase na facebooku?

Inzerát (15.3.2011 9:57) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ovládate aspoň 2 cudzie jazyky?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

Mouchy (14.3.2011 22:21) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy.
"Co to děláš?" ptá se. Muž odpovídá: "zabíjím mouchy."
- "No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. Tři samce a dvě samičky."
Žena se překvapeně ptá: "a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž: "tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku."

zpopelneni (14.3.2011 2:21) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,
co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář,
takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

vred na zaladu (14.3.2011 2:18) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Plná čekárna lidí u doktora, a z nudy se ptá babka vedlesedícího mladíka, že s čímpak tam je? Hoch odpoví: ále, žaludeční vředy mě trápí, babka kroutí hlavou, proč tak mladý člověk a v tom se otevřou dvěře, kde vykoukne sestřička: Tak ten pán s tim vředem na žaludu, pojďte si dovnitř...

popis vtipu (14.3.2011 2:16) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
.
.
.
Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...