Nalezeno 10580 vtipů.
| Hospoda (30.11.2008 10:54) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Cisnik pocita utratu: - Gulasovka 9.20, dva rohlicky 3.50, kdyz to vyjde 7.30... - Prosim vas, co bylo to posledni? - Takze skrtam 7.30, nevyslo ... |
|||
| Taxi (30.11.2008 10:53) |
|
Maso |
!
|
| Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?“ "Jo.“ "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo.“ “Bleeeeeeeaaaurgh!“ |
|||
| Ze života (30.11.2008 10:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mas me rad? Ne. A ty? Ne. A rozesli se a byli stastni po cely zivot. | |||
| východ (30.11.2008 10:52) |
|
Ostatní |
!
|
| V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro pivo." A Zid rika: "To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu." Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival. A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl: "Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno." A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde. Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival. A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let. A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo. Obratil se na Araby a rekl jim: "Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?" |
|||
| S/M (30.11.2008 10:51) |
|
Maso |
!
|
| Prijde matka do pokoje sveho syna a pod stolem vidi bice a rousky. Zavola otce a rika:"nas syn je asi masochista, co s tim budeme delat?" Otec odpovi: "no mlatit ho asi nema cenu..." |
|||
| fronta (30.11.2008 10:51) |
|
Maso |
!
|
| V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni. Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymy skly a poctive ceka. Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne: "Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsem se v sedmem mesici!" Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otocic a klidne povida: "Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!" |
|||
| kontrola (30.11.2008 10:50) |
|
Policajti |
!
|
| (televzni stab v doprovodu policie) - Dobry den pane ridici. Vidim, ze jste pripoutany, takze v ramci celostatniho dne bezpecnosti od nas ziskavate deset tisic korun v hotovosti. Co s nimi udelate? (ridic) - No, nejspis bych si udelal ridicak. (zenska vedle) - Prosim vas neposlouchejte ho, von si takhle dela z lidi vzdycky srandu, kdyz je sjetej. (vzadu se probere chlapek) - Hmmm, ja vam rikal, ze s tim kradenym autem nikam nedojedem. (z kufru) - To sme uz za hranicema? |
|||
| Jak na ně (30.11.2008 10:49) |
|
Policajti |
!
|
| Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida: D: Dobry den, vas ridicsky prukaz. R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho. D: Tak technicak. R: Taky nemam, to auto je kradeny... D: To je kradeny auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru... Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida: C: Ridicak ! R: Tady prosim... C: Technicak ! R: Tady... C: Muzu kouknout do prihradky? R: Jasne... (samozrejme zadna pistole) C: A do kufru ? R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola) C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru. R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle. |
|||
| vždy připraven (30.11.2008 10:49) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Rok 1812. Carske Rusko. Porucik Rzevskij sa chysta na bal ku knaznej Trubeckej. Stoji pred zrkadlom a vonavkuje si vtaka. Prekvapeny sluha sa ho pyta: - Barin, a to uz preco? - Pre kazdy pripad, Stepan. Pre kazdy pripad... Potom si porucik zacne natierat vazelinou rit. Sluha sa ledva zmoze na otazku: - Barin, a to uz preco? - Vies Stepan, pripady byvaju rozne... |
|||
| zloděj (30.11.2008 10:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdo okrada stat, okrada sam sebe... Tak sem byl na sebe zlej a okrad sem se o pul milionu. | |||
| walkman (30.11.2008 10:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sestdesiate roky. Socialisticke Ceskoslovensko. Do Univerzitnej kniznice vchadza mlady muz so sluchadlami na usiach. Na krku mu visi maly japonsky magnetofon. Vyberie si nejaky casopis, zacne si prezerat obrazky a do rytmu sa pohupuje. Pride k nemu knihovnicka s upozornenim: - Mlady muz, vypnite prosim, ten magnetofon!! - No, v civilizovanych krajinach nikde nezakazuju pocuvat muziku cez sluchatka. - ohradi sa mladik. - V civilizovanych krajinach dostat kupit v obchodoch tuzkove baterie. - odveti knihovnicka - A nenosia na chrbte v ruksaku benzinovy motor s generatorom. |
|||
| armádní (30.11.2008 10:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Americky pluk osobitneho urcenia Morski kocuri sa pripravuje na expediciu do Afganistanu. Vyhlasia poplach, za niekolko minut sa vsetci zhromazdili v plnej zbroji, len vojak Dzonson chyba. Pride po dobrej polhodine. Serzant reve: - Dzonson, vsetci nasi chlapci su uz pripraveni natrhnut prdel tym talibanom a ty ides neskoro!!! - Viete serzant - ospravedlnuje sa Dzonson - dostal som signal o poplachu ked som bol v posteli. Vyskocil som a rychlo som si obliekol maskace. Nasadil prilbu. Nafarbil som si tvar kamuflacnymi farbami. Opasal som sa remenom. Na remen som si pripevnil granaty. V lavo som si zavesil tesak a v pravo pistol. Navliekol som si nepriestrelnu vestu. Nasadil som si ochranne okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervne zasobniky nabojov. Na chrbat som si zavesil kuksak plny min. Do topanok som zasunul finsky noz. Na prave plece som si zavesil Stinger a na lave bazuku. Zobral som do zubov dyku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do lavej lahky gulomet. Uz som sa zberal odist, no vtom som sa nahodou zazrel v zrkadle... Poviem vam - tak som sa zlakol, ze som sa trochu ... |
|||
| drogy jsou špatné, áááno? (30.11.2008 10:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Beha si tak zajic po lese, beha, kdyz najednou vidi jezevce, jak huli marihuanu. Zajic povida: "Jezevce, jezevce, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!" Jezevec uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nim jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz najednou potkaji vlka, uplne opileho, ale chlasta dal. Zajic povida: "Vlku, vlku, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!" Vlk uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nimi jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz najednou potkaji lisku, jak snupe kokain. Zajic povida: "Lisko, lisko, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!" Liska uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nimi jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz potkaji medveda, jak cicha toluen. A vsichni povidaji: "Medvede, medvede, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi s nami zabehat!" Medved otevre jedno oko a povida: "Seru na vas! Pokazdy, kdyz jede zajic extazi, tak vsichni behame po lese jak kokoti!!" |
|||
| Hlad (30.11.2008 10:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedia si takto dvaja cernosi pred chatrcou niekde v strede Afriky. Jeden ohlodava laketnu kost a druhy stehennu. Ten s tou laketnou kostou po chvili s plnymi ustami vravi: - To je inaksie zradlo, nez v Bratislave v menze!!! Ze, pan inzinier! |
|||
| Požár (30.11.2008 10:43) |
|
Ženy |
!
|
- Pani Novakova, slysela jsem, ze u vas horelo. - Mate pravdu, uhorel muj muz i s detma, ale nastesti jsme byli pojisteni. - A vam se nic nestalo? - Ale jenom mne boli zapesti. - To mi povidejte, a z ceho. - No nejdrive jak jsem nesla ten tezkej kanystr a pak jak jsem drzela kliku, aby ty svine neutekly. |
|||
| Pistolník (30.11.2008 10:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rok 1880, divoky zapad, doba strelcov a dzentlmenov. Kovboj Bil sa chce stat najrychlejsim strelcom divokeho zapadu. V jednom salune v Dodge City, sedi Bat Masterson, a prave jeho Bil oslovi: - Pan Masterson, chcel by som byt pistolnikom ako vy. Mozete mi dat nejake rady? - No, vacsinou to nerobim, lebo by to v konecnom dosledku mohlo ohrozit moje zdravie, ale urobim vynimku. Teda... si obleceny v ciernom, mas dva kolty so slonovinovou pazbou v ciernych puzdrach, vyzeras ako pistolnik. Vies strielat? Bil bez jedineho slova tasi kolt a odstreli pianistovi klobuk. - ... a vies strielat aj lavou rukou? Bil opat bez slova tasi lavou rukou kolt a odstreli pianistovi poharik z piana. - Dobre chlapce! Lepsie by som to nedokazal ani ja. Teraz vsak chod do kuchyne, poziadaj kuchara o hrncek masti a poriadne do nej vraz tie svoje kolty! Aby boli riadne namastene... - A to uz preco? - pyta sa Bil. - To preto, ze az Wyatt Earp dohra a vstane od piana, vezme tie tvoje kolty a ... |
|||
| CS klasika (30.11.2008 10:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Osemdesiate roky. Slovensko. Stredne Povazie. - Tak si predstav, - hovori Fero Misovi - uz pat rokov robim vo fabrike na sijacie stroje. Hovorim si: postavim nejaky doma zene. Nosim domou jednu suciastku za druhou a potom ich po veceroch skladam... - A co? Uz ti zena na nom nieco usila? - vyzveda Miso. - Ale, prosim ta! - smuti Fero - Nech to skladam ako chcem, vzdy mi z toho vyjde gulomet. |
|||
| Opilci (30.11.2008 10:41) |
|
Muži |
!
|
| V nocnim podniku stoji u baru dva statni chlapu. K jednomu z nich pristoupi stary opilec a rika: - Tvoje matka je nejvetsi krava v tomto meste !!! Osloveny ho ignoruje, zadne emoce, zadna bitka. Opilec pokracuje. - Vcera sem tvou matku tak vysukal, ze ji usi odstavaly !!! Osloveny opet nereaguje. Jako by se ho to netykalo. Opilec se nevzdava: - A dnes rano mi ho tvoje matka vykourila !!! Osloveny uz nevydrzi a reaguje: - Si ozraly jako prase a meles hovadiny !!! Otce, doporucuji aby ses pomalu sebral a sel se domu vychrapat. |
|||
| Autosalon (30.11.2008 10:38) |
|
Blondýny |
!
|
| Bloncka prijde do autosalonu, prohlizi a vybira. Oslovi ji prodejce, jestli by se nechtela svezt. Ona, ze klidne, ale zatim kazde auto, ktere takto vyzkousela zacalo pri jizde strasne smrdet a za takovych podminek jej odmitla koupit. Samozrejmne, prodejce pri vidine lehce ziskaneho obchodu a diky vlastni suverenite, postavene na kvalite prodavanych automobilu, souhlasi, ze nebude-li cokoliv v poradku, auto samozrejmne na vlastni naklady necha opravit a do zadneho obchodu ji nebude nutit. Takze vyrazi, pedal zaryty v podlaze, jedna, dve, tri, ctyri ... jedou, najednou v dali koleje a nedaleko vlak. Prodavac celkem neprijemne prekvapen, snazi se ji posunky dat najevo svuj 'objev', ale zakaznice nereaguje, spis naopak, skrti pedal jeste vic, motor rve na pokraji sil. Auto snad ve 250kmph o metr mine vlak. Prodejce vyvaleny oci, zpocenej, na tvari zkroucenou grimasu a ona jen vyradi a povida: "Vidite, ten smrad je tady zase." |
|||
| Zamyšlení (30.11.2008 10:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Myslim si, ze lide by meli chodit bosi, protoze je to opravdu mnohem zdravejsi. Napriklad ja, kdyz se rano vzbudim obuty, tak me pak cely den ukrutne boli hlava a jeste ke vsemu mam hroznou zizen...! | |||