Nalezeno 10581 vtipů.
| 60-te roky - ZSSR (11.5.2011 16:00) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva. Do ZSSR má prísť na návštevu americký prezident. Čata upratovačov pod dohľadom 2.tajomníka ÚV KSSZ pucuje pristávaciu dráhu na letisku Šeremetevo. Vtom si 2. tajomník všimne Váňu Klobuchova, zavolá si ho k sebe a vrav: - Váňa, rozhodol som sa, že budeš pri rozhovore s americkým prezidentom zastupovať sovietsku pracujúcu inteligenciu. Keď sa ťa americký prezident spýta, aké máš zamestnanie, povieš "bezpečnostný technik pristávacej dráhy". Potom sa ťa bude isto pýtať, koľko za to berieš a ty mu povieš, že 10 tisíc rubľov. A keď sa ťa spýta, čo si za svoj mesačný plat môžeš kúpiť, povieš mu, že nový československý motocykel Jawa. Jasné?! I priletel americký prezident. Vystupuje z lietadla a koho nevidí - typického predstaviteľa sovietskej pracujúcej inteligencie Váňu Klobuchova. Ihneď k nemu zamieril a oslovil ho: - Helou! Aké to ty máš zamestnanie? - Ja som bezpečnostný technik pristávacej dráhy. - Uell! A koľko za túto zodpovednú prácu mesačne berieš? - Desať tisíc rubľov! - Ou gúd! A čo si tak za svoj mesačný plat môžeš kúpiť? - Najnovší model československého motocykla Jawa. - pochváli sa Váňa a dodá - Ale to by som bol idiot, lebo keď doložím sto rublíkov, môžem si kúpiť ušianku a fľašku vodky. |
|||
| Presvedčování meděda (11.5.2011 11:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dohadují se farář a rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Dohodli se, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, vyhraje. První farář: „Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to líbilo. Přijde v neděli do kostela.“ Druhý den rabín celý dobitý a poškrábaný konstatuje: „No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou.“ |
|||
| Jak to funguje (11.5.2011 9:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. |
|||
| Rozdiel (11.5.2011 9:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Aký je rozdiel medzi armádou a onániou? - V armáde je to naopak! Čurák honí človeka. |
|||
| Hotel (11.5.2011 9:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hotelový sluha zaviedol mladý pár do izby a pýta sa: - Potrebujete ešte niečo? - Nie, ďakujem! - hovorí muž. - A pre manželku? - Aha! Ešte, že ste mi to pripomenuli! Pohľadnicu a známku! |
|||
| nejtězsi vec (10.5.2011 21:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nejtěžší věc na světě je sledovat jak člověk kterého milujete miluje někoho jiného.. Teda vlastně ne.. Daleko těžší je olíznout si svůj loket | |||
| kabát (10.5.2011 20:25) |
|
Důchodci |
!
|
| Je tma. Zrazu počujem vŕzganie a tiché kroky. Zapnem svetlo a naskytol sa mi nezvyčajný pohľad... Dvere skrine boli dokorán a babkin kabát potichu vychádzal z módy. | |||
| Lietadlo (10.5.2011 20:12) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka si sadne v lietadle k oknu, keď v tom k nej príde muž a hovorí: "Prepáčte, to je moje miesto." Blondínka: "No určite, zalez!" Chlap pokrčí ramenami: "Tak si s tým boeingom naštartuj sama, ty piča!" | |||
| Maďarština (10.5.2011 15:07) |
|
Národnosti |
!
|
| Dotaz: "Jak by jste popsal maďarštinu?" Odpověď: "Maďarština je jako, když se kutálí slovák z kopce a přitom nadává." |
|||
| Na plaži (10.5.2011 15:05) |
|
Manželství |
!
|
| Na pláži je rodina. Tatínek, maminka a synáček. Tatínek pojednou dostane chuť na maminku a tak se zabalí do deky a dají se do toho. Najednou se ptá synáček tatínka: Tatí co to děláš?? Nafukuju maminku aby se nám ve vodě neutopila. Aha,..... říka chlapec. To je dobře včera maminku nafukaoval pan palvčík a dokonce zkoušel jazykem jestli neuchází.. | |||
| Bizon (10.5.2011 8:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Jednou tak jdu po prérii, a co nevidím. Bizon. Podívám se pořádně a opravdu ho nevidím. | |||
| Dva balónky (10.5.2011 8:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Po poušti letí dva balónky: Jeden povídá: "Hele kaktusss!" A druhej na to: "Kde ho vidišššš?" |
|||
| Rybáři (10.5.2011 8:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: "Sleď!" Ten druhy sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel. |
|||
| Slovensti hokejiste (10.5.2011 0:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Parta chlapíků jde do nebe a u brány potkají svatého Petra. Ten se jich ptá :"Kdo jste a kam jdete?" Oni odpoví: "Jsme hokejisti a jdeme do nebe." Petr jim říká: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastaj, šukaj, jsou sprostý." Parta hokejistů se otočí, odchází pryč a v tom Petr zvolá! "A za koho jste hráli?" Hokejisti říkají:"Za Slovensko na MS." Svatý Petr otevře bránu a říká: "Tak to pojďte dál, vy nejste hokejisti... | |||
| Slovenský nároďák (10.5.2011 0:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Slovenský národní hokejový tým si založil kapelu. Prý aby mohli vyhrávat. |
|||
| Správný moment (10.5.2011 0:00) |
|
Muži |
!
|
| Kdy má muž požádat ženu o ruku? Když už nemůže ústy.. |
|||
| Ptacek (9.5.2011 23:27) |
|
Alkohol |
!
|
Prijde chlap do baru s velkou vranou na rameni sedne si k baru a objedna si dve vodky pro sebe a pro vranu. Takhle to otoci asi 10x pak padne na bar ale vrana porad tuka na stul ze by si jeste dala. Barmanovi to neda a zepta se chlapka kde k ty vrane prisel a jak je mozne ze takhle chlasta. Chlapek se na nej smutne podiva a rika: No sel jsem na ryby a chytil zlatou rybku, ktera mi rekla ze kdyz ji pustim tak mi splni jednou prani. No a ja si pral velkeho ptaka co dlouho vydrzi.  |
|||
| Mňa neojebeš! (9.5.2011 23:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Janko príde domov a mama sa ho pýta: - Janko, čo si dnes dostal v škole? - Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pani učiteľka.' A druhú na náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pán farár, my garáž nemáme.' |
|||
| ako mucit robota (9.5.2011 23:11) |
|
Počítače |
!
|
| vojna strojov proti ludom, v temnej miestnosti je robot priviazany o stolicku a pride k nemu dozorca... tak co RX23, kde je ukryte datacentrum? neodpovedas? no dobre... tak mi povedz RX kolko je 3 deleno nula? cela nula.... nula.... RX: uz dooost! nula... nula... tri [division by zero] | |||
| staré japonské přísloví (9.5.2011 22:12) |
|
Ženy |
!
|
| Vezmi ženu na cestu, dvojnásobné výdaje, poloviční radost. | |||