Nalezeno 10581 vtipů.
| Ostreľovač (7.6.2011 10:52) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Vnitřní pocity ostřelovačů, podstatu vystihl jeden z nich, když na dotaz novináře CNN: "Co cítíte, když střílíte teroristy?" odpověděl suše: "Zpětný ráz." | |||
| Sexuologický kongres (7.6.2011 9:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Účastníci sexuologického kongresu: Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) |
|||
| Poslancká imunita (7.6.2011 9:53) |
|
Alkohol |
!
|
| Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty. Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?" Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí. "Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců. "Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?" |
|||
| Cigáni jsou jako hřiby (6.6.2011 21:42) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigani sou jak hriby - kdyz narazis na jednoho, muzes si byt jisty, ze ma okolo schovane kamarady | |||
| Porsche (6.6.2011 7:40) |
|
Manželství |
!
|
| Ptají se paní Novákové: "Copak jsi dostala od manžela letos k narozeninám?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche...? ...tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!" |
|||
| Zrenička (6.6.2011 7:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Profesor na lekárskej fakulte ukáže prstom na študentku v prvej rade auly a položí jej otázku: - Čo myslíte, ktorý ľudský orgán dokáže v okamihu zväčšiť svoje rozmery šesť až osem krát? - P...s. - odpovie mierne červená študentka. - Nepočujem vás! Zopakujte to! - Penis... - šepká študentka. ...- Prosím vás, odpovedajte zreteľne a nahlas! - Penis! - odpovie dievča nahlas. - Nie je to penis, ale zrenička! - opraví ju s úsmevom profesor. - Ale toho chlapca sa drzte!!! |
|||
| Mačka (6.6.2011 7:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Manžel nenávidel mačku svojej ženy, tak sa rozhodol,že najlepšie by bolo keby sa stratila. Dal ju do vreca a odviezol ju 20 ulíc od domu tam ju vyšmaril z auta a spokojne isiel domov. Keď sa vrátil mačka pokojne sedela pred dverami domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domu.Keď sa vrátil mačka opäť sed...ela spokojne pri dverách.To už do manžela vošlo sto čertov,chytil mačku a odviezol ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever a tam ju opat vyhodil .O 3 hodiny manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma? Áno, prečo miláčik? Daj mi ju prosim k telefónu .Stratil som sa! |
|||
| Ponuka (5.6.2011 23:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Colník sa pýta vodiča: - Nejaké cigarety, alkohol, drogy? - Nie, ďakujem, mám svoje. |
|||
| Homare (5.6.2011 23:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia. - Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke. - Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt. - Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia. - No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt. Muž teda hodí obidva homáre do vody. - Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt. - Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre? |
|||
| Zlý deň? (5.6.2011 23:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Máš zlý deň? Tak si predstav, že si siamské dvojča. Tvoj brat je gay. Má dnes rande. A vy máte len jeden zadok. |
|||
| Natotata! (5.6.2011 12:42) |
|
Cikáni |
!
|
| V romské čtvrti tatata, okradou tě natotata, řešil bys to ratatata... kam to všichni pospíchají, asi dávky rozdávají, snad to dneska nepřeženu, těhotnou mám zase ženu... v romské čtvrti tatata máváš fízlům papapa | |||
| Gynekolog amatér (5.6.2011 11:32) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme… |
|||
| Rizoto (5.6.2011 6:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ako sa pripravuje "rizoto Bagdad" Musíte raketou trafiť karavánu naloženú ryžou |
|||
| V posilovně (5.6.2011 3:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?" "Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka." "Na Tebe?" "Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál." |
|||
| Přístroj (4.6.2011 20:22) |
|
Muži |
!
|
| Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..." |
|||
| Bohouš (4.6.2011 18:38) |
|
Blondýny |
!
|
| Ptá se brunetka blondýnky: "Člověče, já tě obdivuji. Jak si můžeš pamatovat jména všech svých dvaceti dětí?" "No, to víš - všechny se jmenují Bohouš." "A když zavoláš Bohouši, nepřiběhnou všichni?" "No jo, přiběhnou." "A jak to děláš, když chceš zavolat jenom jednoho?" "To je jednoduché - zavolám ho příjmením." |
|||
| Syrové jídlo (4.6.2011 18:33) |
|
Muži |
!
|
| Muži mezi sebou: "Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno jídlo syrové." "Moje žena také nerada vaří." |
|||
| Na tatínka a maminku (4.6.2011 18:32) |
|
Děti |
!
|
| Malá holčička vybízí na písku malého chlapečka: "Pojď si hrát na tatínka a maminku." "To si neumíš vymyslet nic lepšího? Prali jsme se včera!" | |||
| Nový trezor (4.6.2011 18:30) |
|
Policajti |
!
|
| "Mám nový trezor," chlubí se náčelník policajtům, "otevírá se pomocí pětimístné číselné kombinace. Mezi námi, jsou to samé sedmičky, ale v rámci utajení vám neřeknu, v jakém pořadí. . . " | |||
| zmije (4.6.2011 14:01) |
|
Policajti |
!
|
| Policajta uštkne zmije a druhý policajt neví co dělat, tak vytáhne příručku první pomoci, chvilku čte a pak vyndá kvér, vystřelí do vzduchu, stáhne si gatě a vysere se na nohu tomu ušknutýmu poldovi. Ten na to kouká a diví se: "Prosím tě co děláš?" A on na to: "No dělám co tady píšou. Stojí tady: vypalte ránu a potřete sérem!" |
|||