Nalezeno 10581 vtipů.
| God is real (26.10.2011 18:26) |
|
Počítače |
 !
|
| God is real ... unless he was declared as an integer ... | |||
| výmluva (26.10.2011 14:26) |
|
Manželství |
!
|
| Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "no potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "našla." On: "no vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "no tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nadělal do kalhot!" |
|||
| Arab (26.10.2011 12:55) |
|
Policajti |
!
|
| Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. |
|||
| Pepíček (26.10.2011 12:24) |
|
Škola |
!
|
| Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle! |
|||
| Hledej lidi v černém (25.10.2011 15:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček. Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč". Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod." |
|||
| vlak (25.10.2011 14:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! |
|||
| - V Ý Z V A - (25.10.2011 10:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí. |
|||
| Perverze (24.10.2011 22:51) |
|
Muži |
!
|
| Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní. Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky.... |
|||
| letadlo (24.10.2011 22:39) |
|
Cikáni |
!
|
| SPADLO LETADLO! 100 CIKÁNŮ MRTVÝCH! ...obě rodiny truchlí! |
|||
| Co prokáže pitva? (24.10.2011 21:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Zápis z doktorského deníku: Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě. |
|||
| Kvietky (23.10.2011 22:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rozprávajú sa dva kvietky: - Ľúbim ťa. - Aj ja teba. - Zavoláme včielku?  |
|||
| U lekára (23.10.2011 22:03) |
|
Doktoři |
!
|
| Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je? On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho. Potom sa lekár pýta: - Bolí vás? - Nie. - Máte problémy s erekciou? - Nie. - Zdá sa Vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...? |
|||
| Z nočného stolíka (23.10.2011 9:52) |
|
Politika |
!
|
| - Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vravím, že z nočného stolíka. |
|||
| V baru (23.10.2011 1:11) |
|
Ostatní |
!
|
| V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu..." ... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." |
|||
| hmmm (22.10.2011 16:58) |
|
Politika |
!
|
| Slovensko v roku 2014 1. 1. 2014 Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote. 6. 3. 2014 Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne. 30. 4. 2014 Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u. 17. 6. 2014 Na dokončenie novostavby Slovenského národného divadla chýba už len necelých 400 miliónov eur. 2. 7. 2014 Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center. 1. 8. 2014 Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS), Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ). 2. 10. 2014 Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 2. október za štátny sviatok. 16. 11.2014 Dôchodca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej väčšiny zvolený za primátora Žiliny. Vďaka úspešnej spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia - tentoraz závod na výrobu jadrových hlavíc. 5. 12. 2014 Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko, Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží. 20. 12. 2014 Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove. |
|||
| Santa (22.10.2011 12:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
Ked zobereme do uvahy ze Santa musi navstivit kazde krestanske dieta do 18 rokov (co je asi 378 milionov), musel by navstivit priblizne 108 milionov domacnosti, aby to stihol musel by navstivit priblizne 967 domacnosti za sekundu. To znamena ze ma na jednu domacnost 1/1000 sekundy. Santa by musel prejst priblizne 76 milionov kilometrov, z coho logicky vypliva ze jeho sane idu rychlostou 650km za s......ekundu (mimochodom to je 3000 krat rychlost zvuku a bezny sob bezi asi tak 15km za hodinu). Ak by jedno dieta malo priemerne kilovy darcek sane by viezli 108 tisic ton, priemerny sob utiahne asi 150 kg, ak bereme do uvahy ze je lietajuci a utiahne 10 nasobok by ich santa potreboval 72000 to zvisuje hmotnost o dalsich 22 tisic ton, pri tejto vahe a rychlosti by bol vzdusny odpor taky vysoky ze by cely zaprah zhorel za 4/1000 sekundy, cize v piatom dome. Aj keby odpor nebol, 125 kilovy santa by pri tomto zrychleni posobil na sane vahou priblizne 2,2 milionou kilogramov, co by ho zmenilo na skvrnu ruzoveho rosolu. Takze ak santa niekedy existoval, teraz je uz urcite mrtvy. Esteze nam nosi darceky jezisko  |
|||
| výstřel (21.10.2011 17:41) |
|
Manželství |
!
|
| Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!" Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....? Vracím se domů .... .........šampaňský otevřela, svině! |
|||
| Gašparovič (21.10.2011 15:01) |
|
Politika |
!
|
| Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím. | |||
| chuck norris (21.10.2011 12:39) |
|
Ostatní |
!
|
| dnes má byť koniec sveta, chudák chuck Norris sa bude riadne nudiť | |||
| Klamstvá (20.10.2011 19:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Keď ťa rodičia pristihnú pri klamstve, chladnokrvne sa im pozri do očí a povedz:" A čo Mikuláš, Ježiško, bociany?" | |||