Nalezeno 10581 vtipů.
| Zpověď (26.3.2012 19:30) |
|
Muži |
 !
|
| Přijde mladík za farářem aby se vyzpovídal. Po několika minutách zpovědi se farář rozzlobí a mladíka napomene: - Synu, ty se nezpovídáš, ty se chvástáš! |
|||
| Hádanka (25.3.2012 23:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Co je to za činnost? Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž. Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř. Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat. Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci! . . . čůrání do kýble  |
|||
| Kondomy (25.3.2012 22:57) |
|
Děti |
!
|
| On: Zlato? Co dělají ty prasklé kondomy na pohovce? Ona: Co? Moment.. (po chvíli) Ona: Prosím tě, mohl by si své děti nazývat vlastními jmény?! |
|||
| V posteli (25.3.2012 0:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| V posteli jsem tak dobrej, že při sexu křičím svoje jméno! | |||
| algebra (23.3.2012 23:17) |
|
Ostatní |
!
|
| - Viete, čo je to moderná algebra? - O pol druhej ráno vyťahovať KOREŇ Z NEZNÁMEJ |
|||
| pokr (23.3.2012 21:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony. Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče. Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“ Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“ |
|||
| chlapi (23.3.2012 16:25) |
|
Muži |
!
|
| Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům... "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..." |
|||
| Letiště Václava Havla (23.3.2012 7:57) |
|
Politika |
!
|
| Od října, z důvodu zvýšení dramatičnosti, bude probíhat odbavení pasažérů nejdříve 7 minut před odletem. | |||
| Ruzyne (22.3.2012 23:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| brzy jazyk nazývat se letiště václava havla | |||
| Rasismus ve filmech (22.3.2012 22:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Bílý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč černoch vždycky umře? Černý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč musí být černoch vždycky zloděj? Bílý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč v tom filmu nehraje žádný černoch? Černý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč se černí lidi vždycky zabíjejí? |
|||
| Charakter (22.3.2012 14:29) |
|
Důchodci |
!
|
| Jednu nafukovaciu pannu, - pýta si v erotickom obchode postarší pán. - A ako má vyzerať? - pýta sa predavačka. - Na zjave mi nezáleží, hlavne aby mala charakter |
|||
| manzelsky (22.3.2012 14:29) |
|
Manželství |
!
|
| - Drahý, ja by som neprežila keby si ma podviedol. - Nepreháňaj, však žiješ. |
|||
| Babky na pláži (22.3.2012 8:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása, jedna druhé říká: Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout..... |
|||
| Vagon (21.3.2012 23:50) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi vagonem písku a vagonem cikánů? Vagon písku nevyložíte vidlema. | |||
| operatori (21.3.2012 23:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó! Dva!" |
|||
| Židi v autě (21.3.2012 14:34) |
|
Židi |
!
|
| Víte, jak se vleze 1000 židů do auta? . . . 4 na sedadla a 996 do popelníku |
|||
| Cigánka a úver (21.3.2012 13:18) |
|
Cikáni |
!
|
| Toto je príbeh pani, ktorá sa živí vybavovaním úveru: Zavolala mi klientka, či by som jej mohla vybavit pôžičku 10 000 €. Na moju otázku, aký má príjem, mi odpovedala, že niečo cez 1 500 eur a manžel cez 450 €. Tak som si s ňou dohodla schôdzku. Prišla cigánka, hovorila úplne normálne slovensky, bez cigánskeho akcentu. Preto som to po telefóne nemohla poznať. Opýtala som sa jej, či mi môže doložiť príjem a akú pracovnú pozíciu vykonáva, že berie cez 1 500 eur. Odpovedala mi, že je na materskej dovolenke, nikde nepracuje, ani nepracovala. Predložila mi oficiálny papier zo sociálky, kde bolo uvedené, že mesačne má príjem zo sociálnych dávok 1 520 € a výmer invalidného dôchodku manžela je 470 eur. Mala 5 nedospelých detí, jedna dcéra údajne zle vidí, takže je od detstva na invalidnom dôchodku a poberá cez 400 €. Bola som skutočne prekvapená, pretože ani ona, ani jej manžel nikdy v živote nechodili do práce. A súčastne som si spomenula na niekoľko mediálne známych prípadov, kde sa osamelá matka stará o celkom bezmocné dieťa a poberá od štátu ani nie 200 eur. Ako žiadateľku o úver som ju musela odmietnuť. Vysvetlila som jej, že pod pojmom príjem sa rozumie koľko peňazí si zarobí prácou a nie o koľko oberie štát. To zdesenie ma ale neupustilo ani po jej odchode. Nech žije naša vláda!!! |
|||
| Slovaci a jaderna hlavice (21.3.2012 7:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Ako test ju vystrelia rovno na New York... New York padne popolom. Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj na druhý cieľ Detroit. Detroit padne popolom. Ale USA stále nič a tak vystrelia na Boston.... Boston padne popolom. Ficovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba je... nukleárne hlavice? "Obama:"Však len počkaj ty ko..., keď ťa nájdem na mape!! | |||
| starý, ale pořád dobrý... (20.3.2012 22:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Sparta vyhraje titul | |||
| Praha (20.3.2012 21:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je nejlepší odměna za služební cestu do Prahy? Praha ve zpětném zrcátku. | |||