Nalezeno 10580 vtipů.
| Kvasinkova infekce (15.1.2009 16:09) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Víte proč Bůh stvořil kvasinkovou infekci? Aby i ženy okusily, jaké je to žít s podrážděnou píčou. |
|||
| Němec na benzince (15.1.2009 16:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijede němec k benzínce, vytáhne ze stojanu tu pistoli, strčí si jido prdele a spustí benzín. Pozoruje ho obsluha benzínky a přiběhne za ním: " pane, das ist nicht normal!" a on na to: "ja, das ist super" | |||
| Vyloupení banky (15.1.2009 16:07) |
|
Manželství |
!
|
| Lupič vyloupí banku a vezme si dva rukojmí.. Vyleze ven a ptá se prvního, "viděl jsi jak jsem vyloupil banku" "ano" odpoví první rukojmí. Lupič vytáhne pistoli a zastřelí ho.. Vezme druhého a ptá se "viděl jsi jak jsem vyloupil banku" "ne" odpoví druhý,ale moje žena jo!!!! |
|||
| POvrchnost (15.1.2009 16:05) |
|
Manželství |
!
|
| Baví se dva chlápci:" Hele,máš pěknou ženu, jak si k ní přišel?" "Normálně přes internet" "A není ti to blbý? Takhle povrchní, neosobní seznámení?" "No ani né...a kde si vzal ty tu svojí?" "Normálně...vyhrál jsem jí v kartách" | |||
| Známka Punku (15.1.2009 16:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí pankáč na mostě a ze zdola ho pozoruje skinhead. Pankáč skočí a nic se mu nestane. Skin si říká, že když to dokáže pankáč, tak on taky. Vyleze na most a skočí. Samozřejmě se zabije... Přijde k němu ten pankáč a povídá: Punk´s not dead, vole. | |||
| Žabí princ (15.1.2009 16:03) |
|
Ženy |
!
|
| Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ, zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku!!!" |
|||
| Konkurence (15.1.2009 15:52) |
|
Cikáni |
!
|
| "Čau Fero, co děláš?" "Ale, nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence." |
|||
| Policejní akademie (15.1.2009 15:51) |
|
Policajti |
!
|
| Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. 'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'. 'A co jsi napsal?' 'Paříš, pařím, paříme...' 'A co ty?' obrací se na druhého. 'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.' Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.' 'A co jsi napsal?' 'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´ |
|||
| Američan, Rus, Čech ... (15.1.2009 15:50) |
|
Národnosti |
!
|
| Domorodci v dzungli zajmou americana, rusa a cecha. Nacelnik si nejprve zavola americana a povida: Kdyz mi s temahle sklenenejma koulema ukazes neco, co jsem jeste nevidel, pustim te. American vezme sklenene koule, rekne zarikadlo a koule se najednou toci ve vzduchu po celym stanu. Nacelnik: To je stary, zabit! Jako druhej jde rus, tem samej ukol. Rus rekne zaklinadlo a koule zacnou svitit. Nacelnik na to: Stary to uz sem taky videl, zabit! Jako posledni de cech: Dostane ten samej ukol. Vezme sklenene koule do rukou a zacne zonglovat. Po chvili nacelnik vybehne ze stanu a nasrane rve!: To sem v zivote nevidel, jednu kouli strati a druhou rozbije!!! | |||
| Klíšťata (15.1.2009 15:49) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkaj se dve klistata a jedno se pta: Tak co? Jak se mas? Ale vsechno stoji zahovno! Ja teprve dopoledne a me uz dvakrat vytocili!! | |||
| Činština (15.1.2009 15:26) |
|
Škola |
!
|
| Jsou tři studenti, jeden z Oxfordu, druhý z Cambridge a třetí z VUT .. Dostanou otázku za jak dlouho se dokážou naučit čínsky.. Ten z Oxfordu: Za tři roky bych to mohl zvládnout... Student z Cambridge: No, když budu pilný, tak za 2 roky to budu umět... A student z VUT se ptá: Jsou na to skripta??? .... ANO ... " hmm tak to bude perná noc. | |||
| Pro strojaře (15.1.2009 15:25) |
|
Škola |
!
|
| Pošle bůh pro sv. Petra a povídá : je tři týdny do zkouškového jak si stojí studenti ? petr povídá : doktoři se učí , právníci se učí strojaři chalstají a prohánějí baby.... 2 týdny do zkoušek a opět sv. Petr referuje: doktoři skoro umí , právnící na půl , strojaři chlastaj a prohánějí baby... den před zkouškama opět referát a sv.Petr: doktoři umí na 100% právnící na 80% a strojaři ti se modlí.... a bůh povídá : v pohodě tak těm to dáme na ostatní kašlem | |||
| Trilobit (15.1.2009 12:26) |
|
Počítače |
!
|
| Vite co to je 8 trilobitu? Prece jeden trilobajt. | |||
| Dokonalá žena (15.1.2009 12:19) |
|
Ženy |
!
|
| Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsme se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží neošukaný na gauči! |
|||
| Vyjednávač (14.1.2009 10:54) |
|
Děti |
!
|
| Janko píše Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide druhý krát písať Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide do kostola ukradne sochu Panenky Márie, ide písať zasa Ježiškovi. Ježiško ak mi neprinesieš bicykel, už nikdy neuvydíš svoju matku. | |||
| A majú aj plyn... (14.1.2009 10:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Stretnú sa rus,slovák a poliak.Rus hovorí:,,My máme takú vec čo vidí vo vode.Volá sa ponorka."Poliak:,,My máme takú vec čo vidí ďaleko.Volá sa to ďalekohľad."Slovák:,,My máme takú vec čo vidí cez steny.Volá sa to OKNO." | |||
| [ENG] U2 (13.1.2009 23:50) |
|
Ostatní |
!
|
| I heard this funny story, U2 were playing in Scotland and Bono started clapping his hands slowly, and he said "Every time I clap my hands a child in Africa dies." And then this one bloke in the audience stood up and shouted "Well then stop clappin' your hands ya bastard!" |
|||
| Znalci (13.1.2009 19:54) |
|
Gayové |
!
|
| Vezie taxikar dvoch gayov, po chvily sa jeden z nich spita: ujo, ujo taxikar prosim mozem si puknut(prdnut)?? Taxikar: jasne ako doma nehambi sa. (puk) o 5 minut sa ozve druhy gay: ujo aj ja si moyem puknut?? Taxikar: kludne nehambi sa. (puk) Ako tak cestuju dalej taxikar zahlasi: pocujte chlapi ak vy, tak aj ja...(ozve sa dlhy tahavy.... orejav  Gayovia sa zacnu smiat a poznamenaju: aha aha aha panic. |
|||
| Cech vs. slovak (13.1.2009 15:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Slovak: My mame euro a co mate vy ? Cech: Plyn |
|||
| deti maju vždy pravdu ... (12.1.2009 16:13) |
|
Manželství |
!
|
| Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil... |
|||