Nalezeno 10580 vtipů.
| Surface (12.11.2012 14:06) |
|
Počítače |
 !
|
| Radek Hulán a potká se Stevem Ballmerem a povídá mu: "Ty Steve, ten Surface tablet je super, hned jsem si jeden koupil!" Steve se na něj povídá a povídá: "Jo tos byl ty!" | |||
| hodiny (11.11.2012 14:25) |
|
Politika |
!
|
| Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“ |
|||
| tipař (11.11.2012 10:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???" Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?" Stopař: "Jen tak sem si tipl!" Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!" |
|||
| Bolest (10.11.2012 22:24) |
|
Muži |
!
|
| Prej ,že nadrženost nebolí...... To tvrdí jen ten komu nikdy nestál v džínách.. | |||
| Kávička (10.11.2012 21:53) |
|
Muži |
!
|
| V restauraci hubuje zákazník číšníka: "To kafe smrdí jak nemytej čurák!" Na což číšník pohotově odpoví: "A zkoušel jste si ji dát do druhé ruky?" |
|||
| Pivo (10.11.2012 20:22) |
|
Ženy |
!
|
| Muž hovorí žene: - Tak ako to chceš dnes? - Odzadu. - ovip im senoD |
|||
| Kohn a Roubíček (10.11.2012 11:45) |
|
Židi |
!
|
| Kohn a Roubíček se strašně pohádají. Tak strašně, že se Kohn neudrží a řekne Roubíčkovi: "Ty smradlavej Žide!" Roubíček si to nenechá líbit a jde si postěžovat k rabínovi. Ten ho vyslechne a pozve si Kohna. "Poslouchaj, to teda přehnali, takhle si mezi Židama nadávat, to přeci nejde. Budou se muset tomu Roubíčkovi omluvit." "A stačilo by to telefonicky?" "No tedy, von ten Roubíček měl na tý hádce taky svůj podíl, tak by to telefonicky stačilo." Kohn přijde domů a zavolá Roubíčkovi: "Je tam pan Silberstein?" "Ne, to je omyl." "Tak promiňte." |
|||
| servis (10.11.2012 10:55) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" |
|||
| drevo (9.11.2012 16:31) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí: - Cigán, čo kradneš to drevo?! - To je pre kravy. - Hej? A odkedy kravy žerú drevo? - Čo nezožerú, popálim. |
|||
| Racionalizace (9.11.2012 13:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Dedo sa pýtal vnuka že čo je to racionalizácia. Aby to dedo pochopil, tak mu vnuk vraví: Vy vstávate ráno o piatej,idede sa vycikať ,a potom umyjete ruky.O deviatej sa idete znova vycikať a znova myjete ruky. Počas celého dňa idete sdem krát ´čurať a sdem krát umývate ruky. Racionalizácia je v tom aby ste si ráno umyli čuráka a potom celý deň nemusíte umývať ruky | |||
| Prezidentské volby (9.11.2012 8:54) |
|
Politika |
!
|
| Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby... | |||
| žabička (7.11.2012 16:34) |
|
Muži |
!
|
| Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chceš mít taky tak velkýho ptáka?" První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího." Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?" " Ne," odpoví žába. Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába. A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec." Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?" A žába odpoví: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!" |
|||
| Koťátka (7.11.2012 14:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Babička měla dva stejné kocourky...a aby je rozeznala...jednomu dala jméno Mourek........a druhého utopila v potoce. | |||
| Ve Vezeni (6.11.2012 23:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve vezeni se pta spoluvezen "jak to ze te nikdo nenavstevuje ?" Vsichny jsou uz tu. |
|||
| Panictví (5.11.2012 23:01) |
|
Maso |
!
|
| Včera jsem ztratil dvě věci. Moje panictví. ..a práci v márnici. |
|||
| Ťuk Ťuk (5.11.2012 21:28) |
|
Počítače |
!
|
| "Ťuk ťuk." "Kdo je tam?" "Java" |
|||
| vysokoskolak (5.11.2012 18:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejsem alkoholik. Jsem vysokoškolák. | |||
| Nový prezident (5.11.2012 15:22) |
|
Politika |
!
|
| Proti Franzovi jako prezidentovi se staví Česká Pošta. Kdyby se vyrobily jeho poštovní známky, tak by pošťáci nemuseli poznat, jestli je známka už orazítkovaná. | |||
| Nabídka večerních kurzů pro ženy (5.11.2012 11:56) |
|
Ženy |
!
|
| NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY: 1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.) 2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu) 3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku") 4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout") 5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti) 6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu) 7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne) 8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří) 9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace) 10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem) 11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum) 12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policuie) 13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta) 14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru) 15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít) 16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou) 17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy) 18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence) 19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima) |
|||
| Váza (5.11.2012 11:41) |
|
Policajti |
!
|
| Potkají se manželky policistů. Jedna viděla manžela té druhé jak jí nese kytku domů. Povídá jí to a ta druhá říká: No to zase budu muset mít roztažený nohy. A ta první se jí zeptá: A vy doma nemáte vázu? | |||