NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník  |  ČasProBydlení  |  MotorGuru  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  MyMuži  |  VipShow  |  Pravda24  |  TechSvět


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 269/529. << 1 2 3 267 268 269 270 271 527 528 529 >>

Bible (16.11.2012 21:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence. Nikdo ji doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree".

Idiot (16.11.2012 20:38) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kdyby Tě poznal Dostojevkij, tak toho Idiota přepíše.

Rozmluva (16.11.2012 12:02) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co říct holce se dvěma monokly?
Nic, už jste jí to řekl dvakrát

svoboda (16.11.2012 11:01) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Proč jste utekl z vězení?"
"Chtěl jsem se oženit."
"Vy máte divné představy o svobodě!"

jmeno (15.11.2012 22:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"

Ty opilecká rána (15.11.2012 17:59) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

buducnost (15.11.2012 14:29) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o
ich budúcnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobrú whisky a jebať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok
... ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti
robiť a ja som povedal, že
piť whisky a jebať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe
líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca-Colu a honiť si kokot!"

Prase s dřevěnou nohou (15.11.2012 10:51) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
Farmář na to:
"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesežerete najednou!"

cimrman (15.11.2012 9:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
‎- "Stejně. Nejlepší prezident by byl Cimrman"
- "A co umí?"
- "Prej všechno"
- "A kdo to o něm říká?"
- "On"

Anglica, sved a slovak... (13.11.2012 19:42) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač.

Ftip o fr. armádě (12.11.2012 23:20) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte proč mají francouzké tanky zpětná zrcátka?
.
.
.
.
Aby viděli, co se děje na bojišti.

O francouzké armádě (12.11.2012 23:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte jak potopit francouzkou ponorku?
.
.
.
.
Spustíte jí na vodu.

Krámy (12.11.2012 18:47) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj poj***ť

Surface (12.11.2012 14:06) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Radek Hulán a potká se Stevem Ballmerem a povídá mu: "Ty Steve, ten Surface tablet je super, hned jsem si jeden koupil!" Steve se na něj povídá a povídá: "Jo tos byl ty!"

hodiny (11.11.2012 14:25) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“

tipař (11.11.2012 10:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipl!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!"

Bolest (10.11.2012 22:24) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Prej ,že nadrženost nebolí...... To tvrdí jen ten komu nikdy nestál v džínách..

Kávička (10.11.2012 21:53) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V restauraci hubuje zákazník číšníka:
"To kafe smrdí jak nemytej čurák!"
Na což číšník pohotově odpoví:
"A zkoušel jste si ji dát do druhé ruky?"

Pivo (10.11.2012 20:22) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Muž hovorí žene:
- Tak ako to chceš dnes?
- Odzadu.
- ovip im senoD

Kohn a Roubíček (10.11.2012 11:45) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kohn a Roubíček se strašně pohádají. Tak strašně, že se Kohn neudrží a řekne Roubíčkovi: "Ty smradlavej Žide!"
Roubíček si to nenechá líbit a jde si postěžovat k rabínovi. Ten ho vyslechne a pozve si Kohna.
"Poslouchaj, to teda přehnali, takhle si mezi Židama nadávat, to přeci nejde. Budou se muset tomu Roubíčkovi omluvit."
"A stačilo by to telefonicky?"
"No tedy, von ten Roubíček měl na tý hádce taky svůj podíl, tak by to telefonicky stačilo."
Kohn přijde domů a zavolá Roubíčkovi:
"Je tam pan Silberstein?"
"Ne, to je omyl."
"Tak promiňte."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...