Nalezeno 10581 vtipů.
| deti (18.2.2009 13:36) |
|
Děti |
 !
|
| Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky: - Mamička, ako som sa narodil? A mamička vraví: - Doniesol ťa bocian, Jožko. Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala. - Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil? Jožko hovorí: - No jasné, mám ho vytiahnuť? - Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku! |
|||
| přítel na telefonu (18.2.2009 12:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Chcete být milionářem,otázka za 10 000 kč.Jakou ji má vaše žena?A.čárku,B.vyholenou,C.do trojúhelníku,D.zarostlou? Odpověd:"Hmm nevím,asi bych prosil napovědu přítel na telefonu." |
|||
| rovnopravnost (17.2.2009 23:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Lietadlo leti, ale zacne mat problemy. Kapitan vezme mikrofon a hlasi cestujucim: vazeni cestujuci, klesame, preto vam bohuzial musim oznamit, ze vyhodime vasu batozinu....za chvilu zase hlasi: este stale klesame, preto prosim cestujucich, aby vyhodili prirucnu batozinu, postavili sa do uliciek, odmontovali sedadla a vyhodime ich tiez....za chvilu: vazeni cestujuci, nepomohlo to a klesame nadalej - preto vas bohuzial musim poziadat, aby sa niektori z vas obetovali, vyskocili a tym zachranili zivot ostatnim....ale aby nas nik nemohol napadnut s podjatosti, ci rasovej ci inej diskriminacie, tak zacneme podla abecedy: 1. arabi, 2. buzeranti, 3. cigani, 4. černoši.... | |||
| Praha (17.2.2009 21:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde Pan Bůh po louce a ma pytel plný čůráků.Najednou se mu pytel roztrhne a čuráci se vysypou na zem.Bůh říká:"A co, sbirat je nebudu, tady bude Praha". |
|||
| Povinná výbava vozu (17.2.2009 17:21) |
|
Maso |
!
|
| Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka. |
|||
| Policajt (17.2.2009 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zapisuje bouračku:"pravá noha v přikopu,levá noha u svodidel,pravá ruka na volantu,levá v kufru,trup na střeše,hlava na poli..hlava na poli?Franto,na poli,jaký "i"?Franta:"nevim".policajt do ní kopne a piše dál:"hlava v přikopu...." |
|||
| slušní lidé nevymřou nikdy (17.2.2009 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!" |
|||
| Koza (16.2.2009 23:38) |
|
Zvířata |
!
|
| Stojí dva kamarádi u studny a chtějí zjistit jak je hluboká. Hodí do ní malý kamínek a nic. Hodí tam větší a zase nic. Rozhlédnou se a uvidí traverzu. Vezmou ji a hodí ji do studny. Čekají a najdednou proti nim běží koza, křičí na ni, ale ona skočí do studny. Dívají se za ní a nevěří vlastním očim. Za chvilku k nim přijde babička a ptá se jich, jestli neviděli její kozu. Mladíci jí řeknou o té co skočila do studny a babička na to odpoví: To nemohla být moje, já jí měla přivázanou na traverze. | |||
| motorkář (16.2.2009 23:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka domů. Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola klec. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil." |
|||
| Blázen a cihla (16.2.2009 23:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?" |
|||
| Blázinec (16.2.2009 23:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..." |
|||
| v letadle... (16.2.2009 18:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Je letadlo.V něm američan, cigán,čech a rus.Porucha,pilot přiběhne a říká,"Je to špatný,jednoho musíme vyhodit!""To je jasný,"říká čech:"cigán!""Moment, žádná diskriminace,já dám každýmu otázku a kdo na ni nëodpoví,toho vyhodíme,"říká američan.Tak se ptá rusa, jaká byla největší loď, co se potopila.Titanik.Spravně.Kolik lidí se zachránilo?ptá se čecha.1161.Správně,ana cigána:teď je všechny vyjmenuj! |
|||
| Sperma (16.2.2009 16:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Proc neni sperma v prasku ? Aby se zenam nezanasely plice ... |
|||
| ptaci (16.2.2009 16:02) |
|
Muži |
!
|
| Ako sa dnes kruzkuju vtaci? . . . Ruzom. |
|||
| Hádanka (16.2.2009 15:03) |
|
Škola |
!
|
| Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikla část lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude." |
|||
| Blázni (16.2.2009 14:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Třem bláznům se uprostřed pouště porouchá auto,tak se rozhodnout jít dál pěšky. První říká: „Já vezmu vodu,až budeme mít žízen,napijeme se.“ Druhý na to: „Já vezmu nějakou konzervu,až budeme mít hlad,najíme se.“ A třetí na to: „Já vezmu dveře od auta,až nám bude vedro,stáhneme si okénko.“ | |||
| Silnější myšák (16.2.2009 11:52) |
|
Zvířata |
!
|
| Tři myšáci sedí na baru a vytahují se,který je nejsilnejší. Když jsem v domě,kde jsou nastražené pastičky,tak vždycky k jedné jdu,levou rukou seberu sýr a pravou chytím strunu,abych mohl při jídle posilovat. Když máme doma jed na myši,vezmu žiletku,rozdrobim ho na prášek a šlehnu si. Oba koukají na třetího, ten se znuděně podívá, vztane a říká: No nic ja jdu domů ošukat kočku |
|||
| Kůn (15.2.2009 22:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde pán k doktorovi a povídá: „Pane doktore,podívejte se na mě,vypadám jako kůn?“ „To ne,proč se ptáte?“ „No víte,včera jsem byl na dostihových závodech a najednou ke mně přiběhl chlápek v pruhovaném triku a v holinkách,hodil mi na záda sedlo a vyskočil na něj.“ Doktor se udiveně zeptá: „A co jste proboha dělal?“ Pán: „Co se dalo,byl jsem druhý.“ | |||
| lidozrouti (15.2.2009 18:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!" | |||
| rozdiel (15.2.2009 4:00) |
|
Maso |
!
|
| -Aký je rozdiel medzi blondýnkou a komárom? . . . . -Keď saje komár, nemôžeš ho hladkat po hlave. |
|||