HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  VipShow  |  Pravda24  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  MyMuži


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 249/529. << 1 2 3 247 248 249 250 251 527 528 529 >>

Frajírek (13.4.2013 23:08) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jsem tvrdý chlap ,piju tvrdou vodu... a pak mi z toho ztvrdnou játra

žárovka (13.4.2013 21:12) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Skutečný muž se nebojí tmy!

REKLAMA NA REKLAMU (13.4.2013 18:06) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
REKLAMA NA REKLAMU
Televizní reklama hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.

Vystrkuje svoje drápy, tváří se však nevinně
a Váš pejsek žere Chappi, v čisté, svěží peřině.

Dětičkám se dobře daří, Actimel je totiž chrání.
Za maminku dneska vaří, z Vitany, ta hodná paní.

Maminka má času málo, jako všechny ženy.
Slyšeli jste, co se stalo? Albert půlí ceny.

Do košíků putuje, všechno kde je nápis,
který jasně sděluje-30%GRÁTIS!

Děcka špínou obalená, mamince to nevadí.
Dnes už ví, ta moudrá žena, Persil si s tím poradí.

K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe, Hypoteční Banka.

Hypotéka za hubičku odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil, za chvíli mě přesvědčil.
Dřív jsem za den stokrát močil, Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky, Coldrex ten Vás ochrání.

Děcka hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu.
K žrádlu prý to vůbec není, je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny, na balkoně chlastá.
Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.

Žirafa, co duhu svačí, to mě vždycky hrozně bere.
V bříšku ji to děsně tlačí, tak z toho lentilky sere.

Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu.
Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.

V maminčině koši s prádlem, modrý králík spinká.
Přežral se blb levným žrádlem, na polštáře blinká.
To si nesmí dovolit, i když je to Azurit.
Za to, že blil do peří, snědli jsme ho k večeři.

Z toalety leze havěť, svěžest se jim příčí.
Ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí.

Sušenku si omlékuje, malá, chytrá holčička.
Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu.
Slzy se jí derou z očí, neměla žrát ve spěchu.

Reklama nás motivuje, nabízí nám skvělé zboží.
Jenom ten, kdo nakupuje, zkušenosti dále množí.

Který prášek dobře pere? Jaký šampon nejlíp myje?
Co vzít, když Vás chřipka žere?
Jaký nápoj mládež pije?
Pampers, nebo jiné pleny? Maggi, nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku, či Nissana?

Vy, co ještě tápete, chcete filmy vcelku,
u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Pravda je jen jedna. Ten kdo vypne reklamu,
tomu shoří bedna. Zasloužil by na tlamu.

Džin (12.4.2013 17:48) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: "Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?" - "No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho č*ráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!"

korespondence (12.4.2013 8:58) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vážený pracovníku, jste pro naši firmu jako poklad. Z toho důvodu vás musíme vykopat. Vaše vedení firmy

Amerika vs Rusko (11.4.2013 21:00) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Američania testujú atómovú bombu.
Zhodia ju na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : "Amerika zhodila atómovú bombu - 500 000 mrtvých ."
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu: "Američania frajeria s atómovkou, zhoďme aj mi jednu."
Minister mu nato odpovedá: "Ale mi žiadnu nemáme."
Prezident sa udivene pýta:
"Ako to, a s čím to chodíme po výstavách???"
Minister: "To je len gumená maketa."
Prezident na to: "To nevadí, zhodíme aspoň tú."
Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia :
"Rusi zhodili atómovú bombu - 2 000 000 mrtvých
a bomba stále skáče..."

Jak to má kdo nejraději (9.4.2013 21:06) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Baví se tři chlapi, jak to má kdo nejraději. Všichni tři se shodnou, že zezadu. První povídá: " Já miluji, když můžu při tom tahat holku za vlasy! To mě hrozně rajcuje!!" Druhý: " To já raději při tom držím její prsa! Když se tak třepou a já je mačkám v ruce, to je něco!" Třetí:" To já ji při tom držím za aktovku!"

Láska (9.4.2013 16:37) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Baví se dvě kamošky a jedna povídá:
"A milovala ses s ním z lásky nebo pro peníze?"
ta druhá se zamyslí a povídá:
"Asi z lásky......protože co dneska koupíš za dvě stovky"

MDŽ (9.4.2013 13:51) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá vysmiata sa ho pýta:
- "To je pre mňa?"
- "Nie, to je pre sekretárku."
Ona zamračene naňho:
- "Tak sekretárke kvety a mne kokot?"
- "Chceš vymeniť?"

tak určitě (9.4.2013 9:03) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%!

- (8.4.2013 22:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Česká republika je prý nejméně věřící stát na světě. Tomu nevěřím...

Najtrapnejsia situacia (7.4.2013 22:02) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Najtrapnejsia situacia v zivote? Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.

Zeman (op nedal hlas KS) (7.4.2013 19:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Senátoři chystají žalobu na Zemana, údajně se dopustil velebrady.

Kredit (7.4.2013 13:59) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Píše mi nějaká slečna, jestli bych nechtěl poslat kredit, výměnou za nahý fotky... Mám paušál, tak jsem jí ty fotky poslal jen tak...

zlatá pravidla pro pražáky (7.4.2013 13:05) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pražáci pozor...aneb co nedělat na Moravě!
1. Nezávodit v chlastu
Základní pravidlo. Jen zcela nezkušený amatér může podlehnout mylnému dojmu, že je stejně trénovaný, jako místní borci. Vždycky totiž prohrajete a podstatné je prohrát se ctí. Nepouštějte se do nesmyslných soubojů jen proto, že na diskošce ve Zlatém stromu dycinky diktujete…
2. Nedivit se
Jasně, že se může stát, že při své expedici leccos uvidíte poprvé v životě. Víc než tři slepice. Hromadu hnoje. Zabijačku. Ale prokristapána není přece nutné na to reagovat slovy „tyjooopraseesuperrr!“.
3. Nenapodobujte
V žádném případě nenapodobujte místní nářečí a přízvuk. I když můžete mít pocit, že jste fonetický génius, tož když se do toho pustíte, vždycky, ale opravdu vždycky, budete vypadat jako úplný idiot.
4. Kdo je u tebe Teta?
Na moravské vesnici jsou většinou všichni jedna velká rodina. Mají se rádi a podle toho si také říkají. Ale neexistuje jediný důvod, proč byste právě vy, příležitostná náplava od Botiče, měli komukoliv říkat Teto nebo Strécu.
5. U nás v Praze
Jakákoliv věta, začínající formulí „u nás v Praze“ je špatná věta, ať už s ní chcete říct cokoliv. Ano, „u nás“ máme metro (kterým nejezdíte), spoustu toho kulturního vyžití (které nevyužíváte) a vůbec hodně možností, pro děti a tak, ale koho asi tak myslíte, že tím ohromíte? Nikoho.
6. Jmenuješ se Pražák
Smiřte se s tím, že jste odkud jste a podle toho se vám také bude říkat. Napořád. Pokud se nebudete chovat jako blbec, můžete se dočkat toho, že na vaši adresu někdo pronese „na Pražáka nejsi tak špatnej“. Tím si z hlediska namingu sáhnete na strop.
7. Žádné kroje, žádné víno
Vyznáte se, samozřejmě. Jezdíte s firmou do sklípku, viděli jste Slovácko sa nesúdí, ale skutečně nám věřte, že ne všude na Moravě chodí pořád v krojích a každý tu pěstuje víno. Tak se na to laskavě neptejte.
8. Dieta se nenosí
Na Moravě se vaří dobře, hodně a především tučně. Připravte se na to a kecy o olivových olejích a lehkých dietních jídlech si nechte na doma. Prostě si jednou dáte bůček a pořádný kremeše.
9. Jako (skromný) Pán
Nechovejte se jako debil. Jasně pozvěte na panáka, povyprávějte jak se máte, co máte, co děláte, ale všechno ve vší slušnosti a především decentně. Na velkopanské manýry tu není nikdo zvědavý a za jednu dvě rundy si nikoho nekoupíte. Pověst namistrovaného Pražáka vám už pak nikdo neodpáře.
10. Žena není propustka
To, že máte manželku z Moravy, neznamená, že si můžete dovolit cokoliv. Ani prstýnek vás totiž pražského stigmatu nezbaví – maximálně ho lehce otupí. Uvědomte si, že jste nejspíš někomu přebral první lásku a to se „neodpouští“ nikde, natožpak v mikroklimatu moravské vesnice.
Autor: Pražák s moravskou ženou

s-alkohol (5.4.2013 16:32) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol.

Rozdíl mezi ženou a psem (5.4.2013 15:46) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jaký je rozdíl mezi psem a ženou? Žádný, oba vás zradí ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Vzdala to (5.4.2013 13:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

Lidové moudrosti (5.4.2013 12:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rozsypala se sůl - bude hádka
Rozsypal se cukr - bude pochopení
Rozsypal se kokain - bude razie

Spadla vidlička - někdo přijde
Spadlo mýdlo - očekávej neočekávané

Vlaštovky létají nízko - bude pršet
Krávy lítají nízko - rozsypal se kokain

Svrbí tě nos - bude pitka
Svrbí tě zadek - spadlo mýdlo

Puklo zrcadlo - sedm let neštěstí
Pukl poklopec - bude hanba, menší nebo větší...
Pukl prezervativ - radši mohlo puknout zrcadlo

Kariéra (4.4.2013 23:55) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
- Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
- Áno, tati!

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...