Nalezeno 10580 vtipů.
| Watch your mounth, young man... (23.7.2013 0:22) |
|
Děti |
 !
|
| A 7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom. "You know what?", says the 7 year old, "I think it's bloody well time we started swearing." The 4 year old nods his head in approval. "When we go downstairs for breakfast I'm gonna swear first, then you swear after me, ok?" "Ok" the 4 year old agrees with enthusiasm. They go downstairs for breakfast. The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast. "Oh, shit mum, I guess I'll have some Coco Pops" WHACK!! He flew out of his chair, tumbled across the kitchen floor, got up, and ran upstairs crying his eyes out. She looked at the 4 year old and asked with a stern voice, "And what do YOU want for breakfast, young man? "I don't know," he blubbers, "but it won't be f*cking Coco Pops" |
|||
| Jak mohl být svět krásný (22.7.2013 8:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak mohl být svět krásný, kdyby kampaň s křestními jmény na obale výrobku použil Durex a ne Coca-Cola. | |||
| Záchranný balík EÚ (21.7.2013 23:25) |
|
Politika |
!
|
| Ako funguje záchranný balík EÚ Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku – v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal… Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to začne: 1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi – mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso 2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok 3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve 4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru, 5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh 6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať 7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka… => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti …… ……a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU |
|||
| Aukro (20.7.2013 15:24) |
|
Muži |
!
|
| Pozor, nový typ podvodu na Aukru! ZAPLATIL JSEM 4000 KORUN ZA PROSTŘEDEK, KTERÝ MI MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS A TY KURVY MI POSLALI LUPU! |
|||
| Slovak v hotelu (17.7.2013 21:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| ...je takhle slovak v polskym hotelu, vejde do pokoje, vycouva, vejde do dalsiho... kdyz to udela asi popaty, pristoupi k nemu majitel hotelu a pta se: - "Pan szuka mieszkanie?" - "Nie, pan meska sukanie." |
|||
| Mexiko (16.7.2013 19:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč se Mexiko nedostane na olympiádu? Jejich nejlepší běžci, skokani a plavci už jsou v USA |
|||
| Muž přijde z práce... (16.7.2013 18:54) |
|
Muži |
!
|
| Muž přijde z práce domů a najde svoji přítelkyni jak si naštvaně balí kufry. Tak se jí zeptá: "Miláčku, co se děje?" A ona odpoví: "Dneska jsem o tobě zjistila, že jsi pedofil!" Muž se zarazí a povídá: "Pedofil?! Tak to je silné slovo od někoho komu je jen osm." | |||
| V pátek (16.7.2013 13:58) |
|
Práce |
!
|
| Nejhorší co se vám v pátek může stát je že zjistíte, že je pouze úterý. | |||
| DEJAVU (15.7.2013 13:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte jaký je opak deja vu ? . . . . . . . .Deža neví |
|||
| Vyžirka (11.7.2013 9:25) |
|
Práce |
!
|
| I said to my son today, "I want to tell you about the facts of life, son." "I know all about sex Dad, I'm 18." he laughed. I said, "No, I mean about getting a job and paying rent, you lazy fucking scrounger." |
|||
| tchyně (10.7.2013 14:08) |
|
Ženy |
!
|
| Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: - "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..." Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: - "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!" |
|||
| Přetlak (10.7.2013 14:00) |
|
Ženy |
!
|
| "Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak." |
|||
| Hradní slavnosti (10.7.2013 11:36) |
|
Politika |
!
|
| Na Pražském hradě dnes začínají Letní shakespearovské slavnosti. Na programu je Komedie plná omylů, Kupec benátský a Mnoho povyku pro nic. Na závěr vystoupí Richard III. se svou slavnou replikou "Království za koně". O dodatečném zařazení hry Zkrocení zlé ženy rozhodne nezávislý soud. | |||
| ARO (9.7.2013 13:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky. „Bolí vás to?“ ptá se doktor. „Jenom když se směju.“ |
|||
| Eurosocík a pod. (9.7.2013 9:45) |
|
Politika |
!
|
| „Když nákup a prodej věcí reguluje legislativa, první, co se nakupuje a prodává, jsou zákonodárci.“ P. J. O'Rourke | |||
| vul (8.7.2013 23:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepiček zahlédne na zdi nápis : kdo to čte ,ten je vul ,rozlobene dopiše : vul je ten kdo píše po zdech . . . | |||
| kachna (7.7.2013 11:16) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde kachna do hospody a ptá se hostinského: -Máš chleba? -Nemám. -Máš chleba? -NEMÁM! -Máš chleba? -Nemám, jak ti to už mám vysvětlit? -Máš chleba? -Sakra, když jednou řeknu že nemám tak nemám! -Máš chleba? -Poslouchej, ještě jednou se mě zeptáš, jestli mám chleba, tak ti přibiju tvůj drzý zobák k tomuhle pultu! ... -Máš hřebík? -Nemám, proč? -Máš chleba? |
|||
| Ženy (5.7.2013 16:05) |
|
Ženy |
!
|
| "Ženy jsou někdy tak nevděčné. Ráno jsem jí udělal snídani a místo "Děkuju." to bylo samé "Jak jsi se dostal do mého domu?!" | |||
| Co to je? (4.7.2013 19:03) |
|
Cikáni |
!
|
| Je to chvíli hrdina, chvíli vyplašené děcko, chvíli největší machr, chvíli zase ublížená troska, co je to? Cikán | |||
| katastrofy (4.7.2013 13:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001. | |||