Nalezeno 10581 vtipů.
| Proč jsem propustil sekretářku (11.3.2009 0:07) |
|
Práce |
 !
|
| Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky... |
|||
| kanibalové (10.3.2009 20:25) |
|
Práce |
!
|
| V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je? Všichni kanibalové se dušovali, že ne a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, povídá vrchní kanibal: "Tak kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já, já jsem to byl!" Na to vrchní kanibal: "Ty jsi ale idiot! My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controlingu, a nikdo nic nepoznal. A ty, debile, sežereš právě uklízečku!" MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKDO HOLT CHYBÍ, NĚKDO NE !!!! |
|||
| Státní znak (10.3.2009 17:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán. | |||
| Pták ohnivák (10.3.2009 15:50) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pane doktore, já mám ptáka ohniváka ..." "Proboha, to vám jako hoří?" "Néé ... ohnívá ..." |
|||
| Volné chvíle (10.3.2009 11:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma. | |||
| logicke myslenie... (9.3.2009 20:21) |
|
Muži |
!
|
| Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: "Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu." Druhá nakupila veci pre neho: "To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim." Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: "Aby si videl, aká som šikovná." I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími kozami... |
|||
| šálka čaju (9.3.2009 13:26) |
|
Děti |
!
|
| Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a chutny caj je, sa moja mama vratila domov. Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije. Potom povedala, (ako iba mama dokaze..  Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod? |
|||
| světlo (9.3.2009 11:22) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: "My doma jíme zeleninu." "Přihlásí se Evička a říká: "My doma jíme sýry." "Přihlásí se Pepíček a říká: „My doma jíme světlo!" "Ale Pepíčku světlo se přece nejí!" "Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!" | |||
| Okurek (8.3.2009 21:46) |
|
Doktoři |
!
|
| Baví se dva patologové: "Čoveče, včera jsem měl na stole mladou holku a ta ti měla poštěváček jako okurek." Druhý povídá: "To byl tak zelený, jo?" "Ne... Tak kyselý." | |||
| Překladač (8.3.2009 20:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Firma Heckler & Koch přichází na trh s univerzálním kapesním oboustranným překladačem romštiny. Zařízení pracuje s 250 tisíci výrazy a dvěma miliony slovních spojení. Ráže klasických 9mm. |
|||
| burský oříšek (8.3.2009 20:03) |
|
Děti |
!
|
| Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...." | |||
| Zenske telo (8.3.2009 18:15) |
|
Ženy |
!
|
| Vite kdo vymyslel zenske telo? . . . Prece inzenyr, zadnej jinej debil by nedal kanalizaci vedle zabavniho parku. |
|||
| podvod (8.3.2009 14:13) |
|
Škola |
!
|
| Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..." |
|||
| Muži (7.3.2009 13:08) |
|
Muži |
!
|
| Měla k nám včera nečekaně přijít návstěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lístecek, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u pocítace, a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdičekk tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvite měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát... " Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nejaká novinka... Můj muž miluje ty sladké cokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme vsecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam co patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí do záchodové mísy. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nejaká inovace... " No, zkrátka mlsný jak pes a už neví, co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křížovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla privézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???" Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?" Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Ted, když děti nespí???" |
|||
| Tchýně (6.3.2009 23:20) |
|
Ženy |
!
|
| Přijede tchýně na návštěvu a mladí se jí nesměle ptají: "A jak dlouho zůstaneš?" "Ještě nevím." Zeť chce ale přesnější odpověď... "No dokud vám nezačnu překážet" - pokouší se vtipně odpovědět tchýně. "A to si ani kávu nevypiješ?" | |||
| Zajíc vs. vlk (6.3.2009 23:16) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj). Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju! Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho). Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal! Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru. zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit... |
|||
| Pivovar (6.3.2009 22:47) |
|
Alkohol |
!
|
| V Brně otevřeli nový pivovar. Poslali vzorek nového piva do Prahy na chuťové zhodnocení a rozbor. Za dva týdny přijde rozbor z Prahy s tímto obsahem. "Vaše kobyla je zdravá". | |||
| Děda v hospodě (6.3.2009 22:42) |
|
Alkohol |
!
|
| Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk" | |||
| Fajn holka (6.3.2009 22:38) |
|
Ženy |
!
|
| Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!" | |||
| Krokodýl vs. žába (6.3.2009 22:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!" | |||