Nebankovní půjčky  |  Domény od 79Kč  |  Rychlá půjčka  |  Hosting zdarma  |  Sleva na mall.cz  |  Fleshlight


Nalezeno 8787 vtipů.

Strana 434/440. << 1 2 3 432 433 434 435 436 438 439 440 >>

stara pravda (2.11.2008 23:17) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
nikto nieje tak velky, aby sa do rakvy nezmestil.

Rano (2.11.2008 22:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Ranni ptace budi space!

dežo prváčik (2.11.2008 16:13) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dežo Lakatoš - školák prváčik, príde domov zo školy a hovorí tatovi:
Tata, po telocviku v sprche som si všimol, ža mám najväčšiu cicinu !
To preto že som cigán ?
Né Deži, né ! To preto že ty už máš 15 rokov !

Trafika (2.11.2008 0:19) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!

Hádanka (1.11.2008 23:15) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je:
"Je to pro vás a strká se to do vás? "
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! "
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni :
"Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
....jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."

Na golfu (1.11.2008 23:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Slon (1.11.2008 21:35) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte proč má slon červené oči?
Aby se schoval v jahodách.
A že jste ho tam nikdy neviděli?
To proto,že se dobře schoval.

Kočky (1.11.2008 20:22) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Opařená kočka se bojí i studené vody.

Ostravský 2 (1.11.2008 16:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte, jak se po Ostravsku řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"?
"He, pičo"

Typy lidí (1.11.2008 16:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Klávesnice (1.11.2008 16:24) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice?
Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem...

Anketa (1.11.2008 16:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Irish government asked their people:
Is emigration of Poland people big problem?
- 35% respondents : Yes, it´s very big problem!
- 65% respondents : Absolutnie kurwa zaden!

Kouzlo (1.11.2008 16:22) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje
doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...

Citáty právniček (1.11.2008 16:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Autorkami těchto výroků nejsou žádné zaostalé osoby. Jsou jimi právničky -
tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň.

1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o
tom až do rána?'
2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'
3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'
4. 'Byl jste sám, či o samotě?'
5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'
6. 'Zabil vás?'
7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'
8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'
9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'

Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'

Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále
naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.

V restauraci (1.11.2008 16:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

V balónu (1.11.2008 16:18) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

V trolejbusu (1.11.2008 16:17) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."

Padající skříň (1.11.2008 16:16) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Porada (1.11.2008 16:15) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky, chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

Operace (1.11.2008 16:13) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: Sestro, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a ted pacientovi....

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...