Domény  |  VPS  |  Webhosting


Nalezeno 9023 vtipů.

Strana 451/452. << 1 2 3 449 450 451 452 >>

Děda a chleba (30.10.2008 0:09) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba,
tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá:
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"

2 medvědi (29.10.2008 23:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to
zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svi*ě to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po
dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

Chuck (29.10.2008 23:53) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Chuck Norris nikdy nespí... jenom čeká...

V bance (29.10.2008 23:52) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Seznámení (29.10.2008 23:50) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

V lese (29.10.2008 23:50) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

Farmář (29.10.2008 23:48) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Bravo (29.10.2008 23:46) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je
můj otec normální?"

Fyzici hraji schovavanou (29.10.2008 23:46) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak – Newton na metru čtverečním je Pascal!"

Zvlastni kondom (29.10.2008 23:45) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ona se ptá jeho:
Ty máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, ale ty jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

V hotelu (29.10.2008 23:44) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Na Valašsku - ze života lidu (29.10.2008 23:43) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..." :)

Pajero (29.10.2008 23:42) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je
rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu,
zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou
a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: Jakou rychlostí
běželi,když do vás vrazili" ???

Konec ženy (29.10.2008 23:41) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, ˝bednu˝ počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.

... do konce života jí zbývají ještě čtyři hodiny...

po cem zeny touzi (29.10.2008 23:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.

Čtyři stupně ODVAHY (29.10.2008 23:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Čtyři stupně ODVAHY

ODVAHA 1. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš
si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích
řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."

novy koberec (29.10.2008 23:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde Dežo dom a říká: "Jaj, máme nové koberce?"
A žena mu říká: "Ne jen jsem vysála!"

hadanky (29.10.2008 23:35) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není
nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři
hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena
souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem
hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a
kouká: na
jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na
třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a
le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".

na co myslis? (29.10.2008 23:35) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

svaty muz (29.10.2008 23:34) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...